晚上十一点半他还没回来。打他手机，他说快了，在店里。再等不来，打到他店里，老板娘说他已经结帐出来一个多小时了。我冲到门口，看着出租车从他家的方向开来。我冷着脸问：“工具包呢？你为什么要放回去？你真是太太小心了”。小心就代表刻意地维护。对她的维护就代表着对我的背叛。
这个叛徒支吾着到底没说出个所以然。我自然是不依不饶：“你这么怕她，还跟我一起做什么？”
他把我拉进门，大声说：“你听好了，我不是怕她，是可怜我爸妈。那个女人，什么事都干得出来。你是完全想象不到的。”他告诉我那个女人曾经率领七姑八爷去他家兴师问罪，曾经逼得他跪在屋子当中发誓永远不和别的女人有瓜葛……完全是一出戏，而且是一出闹剧。我开始忘了我的委屈，并且因此萌生出对这个男人更多的爱恋。虽然小青老是说，你以为你是圣母玛利亚，他缺什么你就能给他什么吗？但是，既然是这般的相爱，那就倾其所有，能给他多少，就多少吧。
：“老婆，我就算不为你着想，也要为自己着想吧。我和她过的算什么日子？每天都在怀疑、猜测、不满和讽刺。你知道吗？你是我的希望。”
：“没有我你会和她离婚吗？说真的，我很在意这个。”如果他说不会，我自然也未见得会主动弃权；但是如果他说会，我会舒服很多。因为我始终心有愧疚，不是对她，是对小小的孩子。谁都有权利去选择爱情，但是谁也没有权利去伤害孩子。
他扳正我的身子，眼光很透明：“再说一次，绝对没有第二次，我是个正常的男人，我需要正常的生活，所以我要跟她离婚。”
我从来没有怀疑过他想离开她，否则我不会跟他在一起，更不会和他发生男女之间的事情。但是途径呢？他永远抱希望于她对他的难以忍受。我承认，一个正常女人无法承受一段没有性、没有爱、没有交流的婚姻。但是她不正常。她已经挨了四年，不在乎再挨下去。你打量哪个奴隶主会以和平的方式签发奴隶解放证书？男人一千一万，欠她一条命的男人可就这一个。
我无力地看着他，他的眼神也很无力，他当然比我更了解战局。我听见他说：“老婆，明天我们去红螺寺好不好？我想出去透透气。”他心存侥幸，他希望菩萨在负了他一千次后，放自己一条生路。他是爱我的。算了吧……我低头忧郁地想，没有理会他的触摸和热吻。
就在我把喷香的鸡粥端到他面前，催他快吃，好去红螺寺的时候，手机在卧室里狂响。他脸色煞白，我的心脏象抽筋一样的疼。他紧紧地握了一下我的手，仿佛在给我和他自己勇气。他接了：“哦…我是不干了…不为什么…在外面找活呢…现在回不来…好。”好？夫妻两个敲定了什么？把我这个外人放在一边。眼泪大颗大颗往滚落在饭碗里。我又不争气地说了一句非常第三者的话：“你马上要回去？”
他端起碗：“不是。吃完饭再走。”
：“你不可以说你回不去。”
：“她说马上要见我。说我没在家里住。连肥皂都没动一下。”
那又怎么样？哪条法律规定一个男人不可以变心？何况当初并没有心？他没有，她何尝又有？他就是她的一堆垃圾，垃圾固然是垃圾，但是绝对是她的垃圾，不能让任何人捡了去，而且万万不能宝贝似的捡了去。
如此两天黄鹤一去无消息。我的男人卷着铺盖卷和他的发妻双双地回了东北？还是两人在床头握手言和，把我权当露水蒸发掉了？这是，那是，反正是他怀抱琵琶就另想别弹！我直直得躺在床上，水米不进。哎，对于这个男人，我重仓持有，深度套牢，现在恨什么，怨什么都晚了。
第三天傍晚他终于打电话来，语气很急，压低了声音，说那个女人不吃不喝地整整跟他吵了两天。内容四年一贯制，你不忠，你对我不起，你看招。
：“你现在能出来看看我吗？”我不关心他们，只关心我们。我要他出现在我面前，看看我有多惨。但是他今天不能。不能的原因是她不让。她是有权威，她对他的所有权是法律承认的。法律，懂吗？全国人大通过的那种。我坐在浴室的地上，打开喷头用凉水猛冲。衣服湿了水，裹在身上，越缠越紧。我又有点难以呼吸了，就象他第一次深吻我一样。原来爱情用两样东西让人窒息，一样是真实的痛苦，一样是虚幻的幸福。
我开始陷入一种传统的、极其痛苦的揣测。揣测他并没有我想象的那么需要我，揣测他是否正在为难地寻找跟我分开的理由，揣测他们之间实实在在的关系…..可是想得再多也没用，我的命运掌握在他手里，而他的命运掌握在她手里。于是看她翻手为云，覆手为雨，我开始憎恨自己：阿梓，当年他落难的时候你去哪了？想来想去，那年我该是在高考吧。那年我只想和名牌大学一起比翼双fei。
但是这次吵架有了实质性的进展，他和她分床而睡了。阿铭轻轻地抚着我的背，说：“宝宝，我明白，如果我口口声声说爱你，却又她睡在一张床上，虽然不会发生什么事，你也会很难受。”我翻过身抱着他：“老公，以前你们多久作一次爱。”
：“一个月最多两次，有时一次都没有。”
：“可是你们不相爱，怎么可以？”
：“需要的时候就可以。”
我不想和他讨论由性而爱还是由爱而性的话题，因为我拒绝想象他进入她的情形。阶段和步骤应该都一样的吧？但是他否认。他说我们长很多，而且我吻你。我说那只是方式问题。他说错，这就意味着我爱你。实在地说，我真的不是个贪恋肉体的女人，但我贪恋他的肉体。他让我觉得自己是个女人，是他的女人，是他爱的女人。
他开始找工作。非常辛苦地找工作。不是象我们一样的上网、打电话、传真简历、面试。而是买《精品购物》看中缝里的招聘广告，或者骑单车到珠市口抄招聘启示，然后天远地远地去面试，面试合格了再约时间试工。我开始知道吉米只是金子塔尖儿，绝大多数做美容发型的人的生存压力远比他们的时髦程度更让人难以想象。我唯一能做到的是煲很靓的汤，炒很可口的小菜等他累得半死不活的回家。接着我们一起洗澡，聊天和作爱，然后他九点半准时回家。一分不差，一分不少，九点半。因为他必须抢先一步到家，坐在床边上看电视。这样他们之间的关系就会从激烈的争吵改善为冷战和讽刺。相应的，我们的关系就从甜蜜得发腻恶化成互相心疼和互相抱怨的交织。
：“你难道不能晚十分钟回去。”
：“那样她又会吵一夜。”
：“可是没有争吵哪会有结束？”
：“那样她马上会打电话到我家，不管多晚。”谈话一涉及到他家我就立刻无言了。我有权利要求他实现他的诺言，可是我没有权利因此连累到老人和孩子。为女人我无罪，为人我有愧。我千百次的打算过要如何做个好媳妇，如何做个好继母。因为我答应给他一个家。这个家应该是完整的，父母、孩子和我。一个都不能少。少一个都不是幸福。可是他的想法是不同的。他曾经在给我的信中这样表述他两难的情绪：“我无数次问自己，家和阿梓我该选择哪个？家是我的责任，阿梓是我的幸福。”由此我就明察秋毫地由此看到了他的潜意识：他的爱人是个第三者。可是我不愤怒，因为我明白这是我必将付出的代价。指责，包括我对自己的和他对我的。
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