我的简单的生活（1 / 1）



今天没有什么事情就来的非常的晚，怎么说呢？是自己一个人的，在宿舍睡觉不是我的习惯，所以一个人就来了，现在真的感觉到了一般喜欢写点什么的人都是内心寂寞的的，我想我也是如此的，我也不太清楚，自己是从什么时候开始，习惯了用手指敲打着冰冷的键盘，怎么说呢？在网上看到我的的人都问我上网几年了，当我回答他们才只有一年的时候，他们都有点不太相信，真的----------我接触电脑是还不到一年。

今天自己打开电脑我又把以前写的东西看了一遍，其实过去的还是可以拿来回忆的，我也知道我还和以前一样的会想的非常的多。

可以说身边的朋友越来越少，我只是喜欢了另外一种生活的方式，或许习惯了也就习以为常了，我依然过得“精彩”，依然会开心过好每一天~至少自己是这么期待的，至少有人为我祈祷为我祝福，至少希望自己可以找到一个可以让自己大胆去爱的人，在我心里自己的生活也许就是这样样子吧我不再会迷茫下去，不再不会有希望，不再不让自己开心，因为年轻，没有什么不可以说不的！我会好好的。

为什么不能忘记过去，无数次地问过自己从希望到失望只不过是一个简单的转变过程，我知道自己太过于感性太过于幻想，太忘自我本来就不属于自己的东西，却一而再再而三的强求明明知道该放弃了，但是却舍不下，或许爱是多种的喜欢也是如此

现在能这个样子我已经很满足了，不是没有关系。

我记得在高中的时候有个同学说我太孤傲，不把身边的同学放在眼里，我现在还是怎么说呢？还是不明白她为什么这么说，她说我，孤傲的我，不把任何人都不放在眼里，一味地觉得只要自己开心就好。有活动，不参加，没意思。有个别的同学聚会，不参加，跟他们没共同语言。。。。

三年的学生生涯在独来独往中很快地过去了。同学们都回到了自己的想去的地方去了，我觉得他们现在一定日子也过得不错，怎么说还是经常联系。但是现在我觉得她也许说的是对的，现在自己就觉得有种莫名的失落在心底暗暗滋长。

我开始渐渐的想念我的朋友，我的同学，一起学习的点点滴滴。。。他们有的为什么不跟我联系？我常常扪心自问，我并没做什么对他们不利的事，在一起的时候，也尽可能迁就他们，但是现在。。。。

我开始检讨了，我开始寻找他们的电话，却发现电话本上一片空白。一丝无助涌上心头，泪水打在了电话本上。。。。

我现在一个人在北京真的不怎么样的，有的时候就是觉得没有什么意思，没有以前的那个样了，我还想回去看看他们，和他们说说话啊！！

我,20岁,上网,,写作,听歌,除此之外,我的生活平静如水,没有一丝其他yu望掺杂其中。

写作中,记叙是我唯一信任的叙事方式,它不带有任何的主观意志在内,可以尽量完整的描绘出故事的原貌而不受任何外界因素的打扰.但是如果只是靠着回忆而叙述呢?它的真实性会不会发生改变呢?我不知道,因为回忆中真的存在着太多太多的感情因素在内,每回忆一次就不自觉的会去美化一次,直到把它变的异常美好,而又使我自己变的愈发痛苦不堪.

我的这种自我应该是有历史的,一个朋友曾经对我下过一个结论,我是一个脱离现实的“大完美主义者。

而对于自身最主观的评价似乎是应该来自于我自己的,对于个人我来说,我似乎应该是一个无可救药的极端浪漫主义者,或者可以说是一个绝望的完美主义者,当然你也可以毫不留情一针见血的把我这种人称之为傻逼,就像我通常对别人的称呼一样.

但是不管怎样,我还是愿意把我的故事尽我所能的真实的展现在你,我的读者的面前,虽然这会异常的困难,其中最让我痛苦万分的也许是我不得不清醒的面对些什么,比如面对那些曾经甜蜜温馨,现在看来却又残酷异常的过去.不过好在,我并不是一个很受文字真实性困扰的人.

我喜欢夜的宁静和黑暗，我也喜欢音乐可以融入人的心灵！

每当夜深人静的时候，我喜欢一个人静静的发呆，一个人静静的想一些事情，那种感觉好棒！任思想驰骋在夜的宁静中-------

如果再加点音乐，把自己融进去-----微笑或是流泪都好！

你感受过吗？

静静的想一个人或是静静的给自己疗伤-----

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