恐龙非诚勿扰 三（1 / 2）

郭：都长成这个样子的，那个秃头还一个劲的问我，选个心动女生吧。我反问他，什么叫做心动女生？

于：就是你看到她，就会怦然心动的那个。

郭：我看见她们，都该心脏骤停了！

于：吓得不轻啊。

郭：左右看了一遍，实在没有可以选择的，也就八号女生还长得像个人样，就是五官显得有那么一点不协调。

于：怎么个不协调呐？

郭：她的五官单摆浮搁，都非常的漂~~亮。赵薇的眼睛，张柏芝的鼻子，舒淇的嘴巴……

于：郭老师，先擦擦嘴巴，哈喇子都下来了。

郭：（擦嘴）这么说吧，都是大明星级别的五官，但是放在一起，不知怎么回事就有那么一种不对劲的味道。不过和旁边那几个比起来的话，好的不是一点半点啊，得了，就是她了！我在秃头递过来的那个遥控器上按了个八。

于：哦，选了八号女生。

郭：这一按，可了不得了！四面八方的电灯一起光芒大放，人群发出山呼海啸一般的欢呼声，鼓掌，巴掌都拍得通红。天花板上噼里啪啦的往下掉渣，两个秃头也都非常激动，依次和我拥抱，第二个秃头还拍着我的肩膀，很是动了感情。“兄弟，你太伟大了！”

于：怎么了？

郭：梅花表上发出嘀嘀的提示声，我低头一看，好么，上面显示出一行小字：“任务一完成，任务二条件触发，选择心动女生并与其牵手成功，任务二完成！获得积分1000点，是否回归主神空间？”

于：好么，这就完成了？郭老师，你这次可太顺利了。

郭：我能就这么回去吗？大好的机会，能够和一位女生牵手，我容易吗我？不能回去，顺手在梅花表上选择了否，我就算留下了。八号女生非常温柔大方的走过来，很羞涩的一把拉住我的手……

于：看不出羞涩来。

郭：“亲爱的，我们去宾馆开房吧。”

于：嚯，这可真够着急的。

郭：我郭某人是干什么的？

于：说相声的……

郭：笑话，我是大科学家！德云社轮回者小队的队长！我能这么轻率的就同意吗？

于：不能。

郭：我考虑了一秒钟，“走吧，那个宾馆？”

于：嚯，这还不算轻率啊？

郭：出了门，打的，过来一辆，她摇头，不要，又过来一辆，她还是摇头，不要。

于：为什么又不要呢？

郭：过去的都是一块四的，不坐，等一块二的。

于：这可真够抠门的。

郭：什么叫抠门啊？这叫会过日子，好不容易找到一个顺眼点的，我容易吗我？于老师，你在外面三妻四妾的，这就叫饱汉子不知饿汉子饥！

于：谁三妻四妾啊？

郭：好不容易等来了一辆三蹦子，这车便宜，八号女生牵着我的手上了三蹦子，对司机师傅说：“师傅，到香港多少钱？”

于：坐三蹦子去香港？

郭：司机师傅一翻白眼：“二百！”

于：好么，从打北京到香港，才二百块钱，这也太便宜了。

郭：香港大家都知道啊，购物的天堂，实际上也没多远，出了五环，不用上高速，直接一拐就到了。那地方商业非常繁华，有卖家具的，有卖箱包的，还有肉饼……

于：等会吧，郭老师，你说的那是香河吧！

郭：香河？差不多，没有河能有港吗？香港就在香河的边上。

于：这么个香港啊！

郭：这香港旁边啊非常繁华，都是小旅馆……

于：听着这个别扭。

郭：八号女生带着我来到其中一家，一进门，那个旅馆老板非常客气：“来了您的？哦，又换了一位？”

于：好么，还是常客。

郭：进了把左边第一间房，别看外面不怎么样，房间里面收拾的可是非常素净。八号女生对我说：“亲爱的，我去先洗个澡。”当时我的心里就是一抽啊，唉呀妈呀，多少年了这个？我郭德纲也要有女人了！

于：郭老师憋坏了，这个是。

郭：你很虚伪啊，于老师，是不是呢？要是换了你，碰上这件事情会怎么做？

于：我从来不看非诚勿扰。

郭：这回答够绝户的，八号女生去了后面，稀里哗啦一洗澡，我的那个心啊，抓挠啊，百爪挠心呐。

于：就快受不了了。

郭：好不容易等到后面水声停止，一个亭亭玉立的身影出现在我的面前，我那个兴奋啊，抬眼一看，哎~呀~~~

于：怎么都这个调了呢？

郭：太磕碜了这个，前世犯了多大罪孽才能长出来这么一张鬼斧神工，难描难画的面孔？长长的睫毛没了，大大的眼睛小了，脸上全是麻点摞着麻点，愣是没给五官找到一块干净地方落脚，结果鼻子眼睛有组织无纪律，破罐子破摔，干脆东的东西的西，都散着呆着了这个。更可怕的是，这个人还在对我笑，一张嘴，就露出来两颗焦黄的大板牙！

于：听你说的我脊梁背上发冷啊。

郭：我赶紧问：“你是谁？想要干什么？”她一张嘴回答我哭了：“我八号啊，咱们不是说好来旅馆了吗？”

于：八号女生怎么长成这个样子？

郭：我也奇怪啊，一问，闹半天这位职业是化妆师，别说还是个人，就是个冬瓜都能给化成范冰冰！

于：赶上点化了。

郭：跑吧，受不了了这个。我想到这里，蹭的一声从床上跳了起来……

于：您都上床了啊。