Q（1 / 1）

记得《嫁个有钱人》郑秀文那首歌曾经唱过

"又在想

情形原来多公平

谁人如能使我经常欢乐也能使我哭"

有时候沉醉在幸福里面，我老是会提醒自己，不要太得意忘形了，否则我会哭的很难过的。但是我想来想去，只会在一种情形下哭，那就是我和他分手，但是这个念头是多么的无稽：我和他这么融洽，我们是那么认真和合适，为什么会分手呢？所以我反而觉得自己又是神经过敏了，虽然曾经哭过，但是换来的反而是更加深切的相爱，我已经不觉得有什么危机了。

现在眼下最大的危机，反而是我的学业。

今天是发论文成绩的日子，虽然我一万个不敢看，不敢面对我的成绩，但是我还是无可奈何的得到了分数：50.95%.这是不及格的临界点，虽然我这次过了，但是要面临更大的挑战，那就是我必须在presentation和期末考试以及casestudy拿到80％以上的分数来平衡我两个低分的作文。为什么？因为我的大学要求，凡是要攻读硕士学位的学生，语言学校的成绩必须达到总分65％，以及各科成绩及格，否则，就没有资格入学。我如果不能在后面这三项拿到高分，那就等于我要错过一月份的入学，多学一次语言，等到三月份才能。那样的论文，写一次对我来说已经是极限了，还要再面对第二次，我真的是无法忍受了，更可怕的是我要推迟三个月才能回国，我的心理压力达到了极点，我可以感觉到我的心急速下坠，我一直就这样呆呆的坐在凳子上面，动弹不得。

和我一起熬夜的PETER，他也拿了低分，因为他打算入学的是M，这样的分数等于对他判了死刑。也许他也沉浸在自己低落的情绪中，一时不能顾及我。

几个同学走过来安慰我，我带着哭腔说："怎么办，我不想没书读啊，但是以后那几门要拿高分谈何容易。"也不记得拥抱着谁了。

刘宁说："宁淇，你也应该检讨一下自己。我们天天都在看书，晚上都不睡觉了，就听到你老说今天去那里玩，明天又织毛衣什么的。你不努力肯定就不行。"

这句话像一句重锤，打到心中，让我自己都清醒过来了。怨天怨地有什么用，最该怨的还不是贪玩的自己。我惭愧的反省一下，终于下定了决心，以后无论如何也要好好的出力，不为别人也不靠别人了，靠自己拼一回才行，否则不拼就只有一条死路。

然后，我才去安慰PETER，我刚刚故作轻松的说："不要难过了……."就听到他说："你让我一个人静一下好不好？"

这是他第一次用这么凶的语气和我说话，不能用凶来形容他当时的语气，只是感觉上，他第一次不是顺着我的意思来说话。

我并没有在意，但是那句话撞在我本身就难过的心里，让我非常的难受。我叹了一口气，觉得自己的泪水也要随之涌出。

突然发现，我自从恋爱了之后越来越像女人了。记得当年我刚刚失去父亲的时候，我心中希望我能够坚强的负担这个家，于是我便最先一个不哭，尤其不在妈妈面前哭，三年之后，我顺利的上了高中，但是我却发现我不能像正常人一样哭。

我发现一个很严重的问题，就是我可以笑得比别人都多，但是哭，我却绝对不会，别说面对别人，就是自己我都很难哭。哭对我来说，已经成为历史。

然后我开始慢慢的恋爱，奇怪的是，每一次恋爱，就会恢复一些我作为人的本性。初恋，让我开始学会生气；第二次，我可以流出眼泪了；第三次，我可以经常的流眼泪，但是不能在别人面前，只有有人我还是无法哭…….接着接着，我可以无论何时何地都哭了，不管面对谁，我慢慢的变回一个人，更加变为一个女人。

我还记得，我和深爱我的那个男朋友分手的时候，我在办公室当着所有人的面放声大哭，也不管老板和同事路过不路过我，看了我或者说了什么。我的心理只想：管他们的，我爱干吗就干吗，难道因为我哭就炒了我不成。我发现，我越大，就越像小时候的我，小时候双亲都在，无忧无虑爱哭爱笑的那个我。我发现，我压抑自己的个性，我又舒展我自己的个性，命运似乎给我很大的损失，但是最后兜了一个圈，却仍然还给我最真的我。

许多书，许多励志的书，翻开第一页都是在教育一个人：做你自己。

这简单的四个字，有多么的难相信不是一般人可以做到的。而我终于可以做到了，代价不是别的，却是别人对我付出的感情。也许我是一个关在冰山的人，需要有人用体温温暖开冰块，才能释放我出来。于是有一个又一个的勇士来了，可惜每个人的能力有限，最有热情的烧尽了，也倒在了只剩下薄冰的冰块下。然后，在冰里面的我，自己醒了，我用自己的温度，融化了包围在我体外最后的一点点薄冰，正常的我，可还是冷的牙齿打战，于是我躲在PETER的身边取暖。是他，用自己的体温帮我，一点点的活血，也许他给我的热量并不多，但是因为我自己不愿意再被困，所以，我会恢复的那么快那么好。

接着，我就可以正常的，平静的投入真的恋爱中，真的和他一起做一个普通的女人。

再笨的女人也知道，不要惹自己心爱的男人生气，于是我就静静的坐着，陪着他心情变好来。过了好久，他终于拉着我的手一起走出学校。走在路上，他突然紧紧的拥抱我，似乎在用他的体温让我感受到安全感的存在："对不起，刚才我不应该对你发脾气。"

"不是的，是我不好，如果你不是因为和我一起晚上出去散步，就不会写不好论文了。"

"傻瓜，写的怎么样，是我自己的问题，这说明我的英语还不行。"

他抽着烟，有拉着我得手，像往常一样走在大街上。我听到"傻瓜"，觉得心里踏实了许多，我喜欢他这样说我，因为他说傻瓜的时候有一种懒音，听起来让人觉得被呵护着更多似的。这时候，我才知道害怕自己失学的事情，难过的把我的苦衷都说给他听。

男朋友其实是出气筒，当我有不如意不开心的时候，通常都是和男朋友说的。所以作为我的男朋友，必须要有异于常人的承受力和忍耐力，还要有高人一等的开解能力。对我而言，男朋友是一种深层次的好朋友，他能感受我所有的同步信息，喜怒哀乐，还要在任何危险的时候挡在我前面，他要比朋友更忠心，更耐心，当然这是因为他是我世界上最爱的人，我会同样的对他。

果然，我没有挑错人，我居然听到他说："你要好好学，我帮你算过了，你只要其他三门拿到75％就行了……."然后说的是一大堆这个注意什么，拿到多少分，那个如何之类的话，让我感动的不知如何是好。我还以为他不说话的时候在想自己，没有想到，他一直在想的还有我的事情。我能做的就是紧紧的握了握他的手，表达我的内心。

我们在微寒的天气里继续往唐人街方向走去，我们也不知道自己要去哪里，这时候他突然停在了路边。

我顺着他停顿的目光望去，看到一块很大的广告牌，上面用中文打印着很多学校的名称，我居然看到了我的学校排在第五位，不由得开心的叫他看。然后，怎么发现他的表情那么苦涩，我再仔细看看广告，才看到他的大学"M"排在第二位。我才明白，他安慰我的同时，根本就没有放下自己心里的失落：他也要失学，也要面临和我一样的抉择与痛苦，更悲惨的是，他们大学关于语言学校的达标已经对他卡死了。因为必须要两篇作文中最起码有一篇成绩达到70％，而他都没有。

我一时间也不知道该用什么样的口吻对他说什么，因为我感到所有的语言与言行对安慰他，都是一种无济于事的表象罢了。我只能在内心陪着他一起忍受煎熬。许久，他开口说："我决定和你一起上你们大学了，你一定要好好学，不要让我失望啊。"

我没想到他居然可以拿这个来鼓励我，鼓励我去完成一个impossiblemission，一个我觉得几乎可能性是10％的mission。我真的觉得他是我最亲的人了，不仅是我的男朋友，而且还是我的一个亲人，因为他那样不求回报的支持着我。

两星期后，我做了一个出乎安妮意料精彩的presentation，用她的评语就是"宁淇的演讲是我所见过的最完美精彩的"；答了一份拿到总分85％的期末问卷，最后casestudy总分10分，我拿了9分。我真的通过了这次语言培训，最后这三项总和让我的总分得到了70。5％，一个绝对可以读大学的分数！我欣喜若狂的和好多已经从同学变成朋友的女孩子拥抱，那个既是鞭笞我前进也是折磨的我夜夜难眠的学习压力终于消散了。

我深深的看着peter，我只想对他说，如果没有他当时给我的安慰，我根本就不能撑到现在。

PETER其实并不帅，又矮又胖，戴着一副无框眼镜，头发是金黄色的，还老叼着一根烟，说老实话，我和他的外表一点也不匹配。可是和他一起之后，我对别的男孩子一点兴趣也没有了，我觉得忠诚的感觉真好。再帅的我都曾经一起过，但是他有女朋友根本没有办法对我专一，外表又能给我幸福吗？所有的色相与财富都是过眼云烟，只有真心的人真心对你，才是真的。

我常相信忠于自己这四个字应该是每个人生活做人的准则，我们不是活给别人看的，而是活给自己看的，所以，我们不要怕世俗的眼光与评论，而是相信自己，过自己最顺心的生活。唯有自己觉得自己扬眉吐气，这才是自己生存的根本。

有一首在BJ单身日记里面的歌，歌名是"stop，look，listen（toyourheart）"

歌词大意是这样的

"你一个人孤独的时候

你有没有想过

你看起来在恋爱

但是你有没有问过自己

你到底是在愚弄自己还是欺骗自己"

歌剧般的格调，一男一女悠然自得又缎子一般亮丽柔软的声音，如果你听过，你恋爱过，你绝对不会随便的就错过。我想我这个决定没有错，我爱的很快乐，而且我不爱才是出错。

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