序 三 《回》（1 / 1）

序（三）《回》

2010年6月2日

今天是6月2号,我也不想打扰你的生活了.就象王家卫的电影《重庆森林》里的金城武吃了一个月的凤梨罐头等他女友的回头,还是没有；所以最后还是选择了放弃

寂静的寝室里面，重复的听着王力宏卢巧音的《好心分手》来写完这一切。22号，剪光头了也戒烟了，呵呵,你好象还没看到我的光头形象呵呵。

相识相知到在一起，我们都是显得那么的不容易,就连见次面都是那样的要千山万水的还要等待那么多日日夜夜~

对不起，自己没有考虑自己的实际情况和现实状况一直在你的温柔乡里逃避而不敢去面对。当自己终于想通了自己真的给不了你幸福真的好难过,给不了你要的安稳的未来，暂时的也给不了你一个象样的房子车子，因为自己是没有任何背景的只留给别人背影的人。于是，伤心难过的决定放手，对你我而言，我想也算是种解脱.。5月5号的时候，还信誓旦旦的说6月3号一定要过来看看你,即使你不回心转义我也要尽力的争取你的原谅和理解：因为当时固执的认为真的不能失去你。

看过**每天的社会新闻，情杀什么的－没想到自己那个时候竟然也疯狂到要那样去做了.而那个时候也是我们3个月的期限..呵呵,现在好象一点再要回去的勇气也没有了...我们不是一个人活着.周围还有一大帮关心关注我的人~~~

实际在一起的时间其实还不到一年,自然的也没有勇气把我们那些回忆再重新的收拾整理一遍.当我偶尔回想到那一幕幕的时候我控制不住了,那样好痛好痛而且也好残忍的对回忆的人来说.所以我宁愿你也不要回忆了宁愿我们都没心没肺的忘了就好..

一起的时候一直是那么的辛苦那么的痛苦那么的不易..你想要的轰轰烈烈给不了你要的俯伏贴贴给不了你要的安全感给不了,那么只会在你寂寞时给你个电话在你想回家时强迫你等我来看你.我是个自私的人抛弃同伴独自的回来看你，其实一直就是不愿意别人把你分享~~``

曾经的自己什么心思怎样对你，自己心理很是清楚。不懂爱人，所以伤了大家亦很清楚..太固执太天真的恋爱观让大家都好难堪.是的,现实的社会,你一直都在提醒，因为害怕失去而不敢追求，一直的要分手而被傻傻的一次次拉回来。以为现在的社会不管什么样子，我们也不至于没饭吃所以我认定是你,倾我所有的~~~

所做的一切就因为你的不经意的那么两句话:

“以后要什么都没有天天和你去讨饭吃哈，傻瓜！”,,

“呵呵，傻瓜冬天有我就不冷了”~~~~

那是我认为听到的你说的最动听的最让我自豪骄傲的，我奋力告诉自己这样好的女人去哪儿找？？？

可是我错了,慢慢的想明白了一直以来，只是一个人在唱着独角戏。就象<不能说的秘密>里一样整天的对着电话一个人讲一个人坐着火车一个人吃饭一个人远行着~

原来，从过年到现在也只是一个人苦苦的强求着与老天争着要你不愿意失去.你有快乐的时候在家的时候不无聊的时候我只是一个摆设而已.就连每次女王式的口吻要这样那样也只能附和你,你可以任性的1个小时听我一个人讲话而不吭一下可以30多分钟的想不接就不接电话想自己杂样就杂样还要说现在幸亏不是你什么人，不可以那样坏的对你..是的，不能那样对你。你要你的权利你的自尊你的独立你的自由是我不对。总单纯固执的以为会象电视里的女主角那样,哭的时候要用力的抱着吻着就不会哭了；生气的时候抱紧紧的就会好的；一个人走路的时候要跟在后面一段时间你就会回头给个大大的拥抱，也许会在大庭广众之下故意的亲我一下~~~你一直坚持着你的坚持。

回想起来这过往的一切，不曾觉得后悔。真的,自己认为全心全意的投入了爱过了伤过了喜过悲过忧虑过着急过担惊害怕过那么多冲动的举动也有过``你是个女生,而在我面前从来就没女生过....

从来就不抱怨什么,只是希望两人人再也不要相互的埋怨了。

生活就象坐火车一样,每站都有人上下,而坐你旁边的人随时会在下个站口不经意的离你而去。当然，一直也会有人上来,他们都只能陪你走过一程.由于种种原因不能陪伴你到终点.但依旧得感谢那些人,,是他们让我明白了真正的爱真正的追求真正的人生真正的生活..

其实很是很感谢你,我的初恋,尽管不是那么的完美,正因为这样才更期望未来的人生才会更加珍惜来之不易的幸福~

你不要再伤感了，也不要为这样的烂人而伤心流泪而浪费感情浪费青春了,不值得了.真的不值得..你放心好了，我不会再去打扰你了,你的一切我会好好的收起来放在衣柜的最底层的.

那么，我不希望你原谅我，那样是让你再回想一次噩梦般的我们的过去,,我不想你那样，也不希望你再那么累和苦了,更重要的是怕回忆都会让你变得那样辛苦和难过。

大家都不容易，坦然的接受现实，或许才是最正确的对待生活的方式。这样就不用在未来的人生道路上留有阴影了，而你我都能释怀，对各自的未来也是好的。某种层面上，其实更希望彼此忘记在某个时间段对方来过。

以后要好好的：晚上不要揣被子了不要故意揣鞋子了不要在大姨妈来了碰冷水不要熬夜了不要吃不干净的白菜不要只吃那两样东西营养不好不要任性不要轻易晚上外出不要太相信一个男人了不要再一个人流泪了不要~~~

对不起了,马上步入新的人生征程了。这是最后一次打扰你的生活了,好好过吧,活出我们年轻人的绚丽多彩，我们都会更好的.

这把牌，你输了我也输了,,不过没什么大不了的,接着来下一局`````

寝室的人还没有回来，现在听的是张学友的《回头太难》,,,好好的!!曾经很用心很用心过的人`````

2010/6/21夏至

没想到竟然第一次以这种方式在这种无称谓之中献给了你，真是有点意外与惊奇。

2010年的夏至，原来，最后的最后，还可以用这样一种近乎于古老与严肃的方式来飞鸽传书。尽管此间的情义或者情谊与你我心中还占有几钱重量，不得而知，于未知之中我依旧选择相信你。

因为相信一个人的成本远小于不相信付出的成本。不用去用一个个的谎言去掩饰最后越来越脱离良心似的，但这些仅仅限于对你。

一路上走来，喜多余忧，欢乐大于痛楚在不情愿的流水河里面，分明的初显出几分成熟和理性，但至始至终未曾动摇过对你的一片真心。这不仅仅是恋人抑或责任那么简单。

因为其中或多或少、或繁杂或简单的情愫，现实挣扎与向上交织在一起，构成了一颗坚强不屈的心。只因为不是个随随便便的人，才愿意用那稚嫩的肩膀去挑起去担当起与你一起后所发生的一切和未来将发生的任何事情。

包容、宽容、理解、信任、开心、快乐、幸福、欣喜、我爱你等等美好的词汇，都被用的泛滥，中途亦夹杂着许许多多的误会讨厌怨恨无奈无语老子算是看清了冷漠不再相见等一系列黯然神伤令人彻夜无眠久久不能平静的词语。接下来的那份淡然、从容、平常心亦变得很是理所当然的。

然而，到头来依旧希望看到的是那个熟悉的背影站在那熟悉的街落，熟悉的挥舞着手，甜美的微笑，送火车时那莫名其妙流下的泪珠……真的，那是我此生目前为止见过的最感动的画面。

很久很久很久的，当现实与理想、时间与距离、背景与背影、坚持与放弃、左脑与右脑永不停息的运转时，变得是如此的惆怅与不知所措。在你面前你心中认为是个长不大的孩子，冲动、任意、固执、没有担当小孩子气，然而在对方面前的我们才是最真实最轻松愉快的，想说什么话做什么事情都是那样的心不设防心无顾忌的悠游自然带感觉，而于外人面前两个人显现的是那样的稳重和成熟。无论是哪个方面，自己都是个克己律例的人严肃正直执着而不轻言妥协放弃的。只有在你身边的那些时候，被爱包围的感觉不只是妈妈般的呵护照顾与受宠，多的是还有那相同的认知。追求和能够向上的勇气和决心以及那从不缺少的毅力。

写下这些不是为了你在某个时刻某而角落不经意的读到它时，心灵突然的产生那个突然的颤动和过后的那份释然，而是希望彼此能够坚定自己的想法、抱负、义无反顾，追逐心中的那片日月。

路上，愿意与你一起同行。

牵着手靠在肩膀，在冬天的时候相互的偎依着取暖，在累的时候给对方捶捶背，无聊的做着石头剪刀布的游戏，秋天的时候和你在一起享受着我们的收获之悦，春天夏天那般温暖热情的季节，一年、两年、三年……十年、二十年、三十年……

希望的是看到：因为对方的存在，生活才变得如此不同……

或许现实的生活真的万般的无奈残酷，许多东西都没法坚持了，但是因为曾经的那份坚定的坚持忍耐和不向现实妥协，这片天，这片地不再是那平凡的那些时空，而你我的存在才显得更加的珍贵与耀眼。

把回忆带到07年的八月二十日，第一次的见面拥抱，其实都是命中注定的。没有那个开始就不会有接下来的万般坎坷，生活也不会如此刻拥有和失去了许多。

两颗跳动与不安的心，终于在时间的长河里面洗涤成金，像几个世纪前的约定一般，只是一个会意的微笑，后来才知道有句话：原来心的距离可以如此之近如此之亲密。接下来的喜与忧，思念之苦，误会之恨，狠心与爱都交织在一起。诚然，里面参杂着很多的疯狂与不可理喻，或许不再提起伤疤才是最好的记忆方式。

心里面有个坎，过不去，若非年少轻狂的，也枉做年少一番。。

年轮在不觉间又增加了一圈，冬季雨季，有风雨的日子，没有我在你身边也没有你在我的身边，才觉得生活少去了应有的色彩。生病的时候，没有人彻夜的守在你的床头为你嘘寒问暖，伤心的时候落泪的时候无助的时候很想停下来找个肩膀依靠的时候很想大声的发泄一下大声哭出来的时候，没有人在你的身边安慰你开导你支持你用手轻轻的拭干你的眼泪来牵着你的手来给你一个温暖的肩膀一个坚强的拥抱一个很温馨很温馨的拥抱……

这其实并不是一份正常的感情。于我，内心有愧。

点上一支中南海的香烟，透过寥寥的烟云，才知道，很多事终究还是没有结局。即使人们都说我是个有始有终的人，可是，纷繁的社会，疯狂的年代，活在当下才是最紧要的。人们没有挣脱活在当下的勇气，于是，只能随其波逐其流。

到后来想想，其实，始于一个强吻终于一个强吻，也算做是一种圆满的结局。

只是，到最后，那个一直清醒着的人，才是活的最辛苦的那个。

;</不能说的秘密>