——忧伤的起点（1 / 1）

我与我的忧伤，忧伤的起点，忧伤？我是忧伤的，我总是这样的去认为，可自己却比任何人都清楚，其实我连什么是忧伤都不知道，在每一个破晓的黎明，孤独、寂寞、惆怅、还是哀怨？我不知道。跟朋友讲着一个好笑的笑话，我却突然间哭了，就那样突然地，眼泪流下来！风沙迷住了眼，那是三岁小孩都不会相信的谎言，谎言？我似乎总是在说着慌，欺骗了别人更欺骗了自己，幻想着自己带着名为虚伪的面具在华丽的宫殿里起舞，一舞到天涯，有一天面具突然掉落在地上，支离破碎，脚下的湖面倒影出我的脸，我看出眼神中的，直视进心底的忧伤，心也是一面镜子，映照出过去的我，一直被隐藏在面具背后的，那个真实的我，然后我哭了，在每个破晓的黎明。

开篇？这是的开篇？别开玩笑了，这是我看过的，最差劲的开篇，简直搞不到作者在说些什么，想要表达出什么。是啊，我究竟想说些什么？一个奇幻的故事？一段刻苦铭心的故事？不，都不是。我，就这样忽然间的乱了，心乱如麻，有点千万根针刺的痛，自己究竟在说些什么？我不知道，确实是不知道，这就是此刻的我，我的内心，心里面长了草，一片荒芜……。

我很久都没有写博客了，真的是很久了，久的我已经连年都不曾来过这里，偶尔翻过过去的自己，觉得该是时候来回望自己的过去，这是我的惯例，每隔一段时间我都会回望自己的过去，看看自己来时的路是否笔直。

今天和一个很好的朋友聊天，心情突然没由来的阴郁起来，QQ下线，手机关机甚至连SIM卡都抽出来，头痛似乎被什么东西压住，压的我喘不过气来，我熟悉这种感觉，我知道我是该写点什么了，我需要这样的发泄，戴上耳麦听着“素颜”声音发的很大，似乎是想将自己耳朵震聋的冲动。忧郁，那个忧郁的自己，透过过去的字里行间里，我隐约看到了当年那个忧郁的自己，或许我现在还在做着当年那个自己，在若干年以后，我再回头去看。

钢笔，很久都没有提起，就那样被我遗忘在角落里，今天我又重新将它提起，不假思索提笔就写下一千多字，然后手止不住的抽筋，然后我毫不犹豫的将手稿撕掉。有时候的我会变的怪癖，总是在一个人的时候，变的很暴躁，这个时候我就开始写字了，与写不同，现在我不曾构思过，只是随性的写着，随着自己的心情，想到什么就写什么，心里有什么就写什么，我喜欢这种发泄的方式，如涓涓细流般将马上决堤的江水泄下。

现在已经觉得好多了，手机恢复原样我想明天我的QQ也会在线上。一如往常的嬉笑，可我自己却清楚，我已经很久没有笑了，打从心底里笑出来。平日的脸上挂着虚伪的面具，前一刻在人前发狂似的大笑着，而一个转身脸上就恢复平静，似乎还有些冷漠。

我的八月过去了，我的九月也过去了，然后是十月，明年，后年，前半生，后半生。我等的那个人一直都没有来。我终于渐渐看透自己，够过那双迷离的双眼，我其实是个喜欢用忧伤去换取忧伤的人，我喜欢将自己置于悲伤地境地，然后迸发灵感，去写更加忧伤的故事。

我与我的忧伤，本来是打算七天写五万字，封面我都飞快的做好，而现在，呵呵，我淡然一笑。转身对着刚才的自己说：“你又冲动了。”我与我的忧伤，我被钉死在名为忧伤的十字架上，向着地狱深处跌落……。

我与我的忧伤——忧伤的继续

疯了，我想我是疯了，手机关机，qq卸掉，我彻底的与世隔绝，只是想这样独自呆一会，我保证就只有一会。今天我花光了自己所有的积蓄，真的是一毛不剩，我很会挣钱，却更会花钱，我用一个月的时间挣到一万二然后用三个月的时间花光，每月四千的花，这是何等的奢侈。你要问我究竟怎样花掉的，我低头想了想，然后回答“我不知道。”我确实是不知道，回头想想我都觉得可怕。

仅剩的几百块钱，买了一瓶白兰地，给妈妈买了一个玉坠作为生日礼物，然后我变的一无所有。走在回来的路上突然变的想哭，明明是想哭却怎么也哭不出来，呵呵，我自嘲着，原来能够痛痛快快的大哭一场也是一件十分幸福的事情。原本我以为我什么都得到了，但现在回头去看原来我什么都没得到，一无所有。玻璃球无论被抛的有多高，终究会落回原地，然后支离破碎。

从表面上看去我似乎很平时没有什么不同，也能笑笑，可我却知道自己现在正处于崩溃的边缘，白岩松说过：“人的一生总会遇到这样的时候，一个人战斗，它注定我们要单枪匹马”我想我正处在这种时候，而我却不懂的反抗，任凭自己这样堕落着，项目？管它呢，？让它去见鬼吧，我什么都不想做，谁都不想见，只想一个人呆在，呆在自己的内心世界了，像一只受了伤的野兽，躲在山洞里独自舔舐着自己的伤口。没关系的，真的没有关系，我如此安慰着自己，等你堕落到不能再堕落的时候，你就能重新振作起来了，我如此安慰着自己。

回到家，把自己关在房间里，大口大口地喝着白兰地，让我想吐。打开电脑，戴上耳麦，放着walkinginthesun很大声的放着，我以为这样就能让自己不再感觉到孤独，可是现在看来，自己不仅觉得孤独，更加空虚。我蹲在椅子上，抱着膝，蜷缩在那里，面前的墙上，挂着朋友送我的刺绣，很漂亮，我起身将它摘下，扔到床上。一天没有吃饭，我还能感觉到饿，以往我都是出去吃的，可现在我却身无分文，我想我就这样饿死该多好，再也不会忧伤。曾经有朋友问我，你的愿望是什么？现在我想说，我的愿望是做一个傻子，什么都不用去想，无欲无求，卑微的活着，被世人遗忘，然后无声的死去，在那个被遗忘的角落。

我是不轻易生气的，别人都说我脾气很好，像只温顺的兔子。可我却知道，自己一旦生起气来，是可怕的，我会砸光我所看到的一切，却不让人看到，这是一种自我惩罚，现在，就在我的身后还堆积着成堆的尸体。那些都是得罪我的下场。我不是不会生气，只是把平时的暴躁累积下来，长此以往肯定会有一起爆发的时候，那会是非常可怕的。

十月二号，已经接近深秋，夜晚会变的很凉，可我还在穿着衬衫，突然觉得很冷，止不住的发抖，即使将被子盖在身上也觉得很冷，摸一摸自己的皮肤，哦，我知道了，冷的是我的心。看看已经空掉的酒瓶，四十八度的白兰地也不过如此，最起码我还清醒着，走出去，家里还留有两瓶啤酒，我偷偷拿来继续麻痹着自己。长这么大我从没有醉过，虽然曾不止一次的想要喝醉。倒不是我的酒量又多么好，知道我的人都知道我是不能喝酒的，喝一点脸就红，喝一杯全身就像煮熟似地，喝不醉是因为我喝酒有度，到达一定的量我就不在喝了，谁说什么我也不喝，而今天我却很大醉一场，我害怕自己会睡不着，然后一些往事，就会想放电影一般在我的脑海里浮想，我讨厌夜晚，我害怕夜晚，我其实是很懦弱的，我害怕寂静的夜，夜里会有孤独向我袭来，然后我会流下眼泪，所以晚上我一直在工作，工作在天明，然后大笑，好了，夜晚过去了，现在我要去睡觉。

有很多人都问过问，你写挣到多少钱了？我说一分钱没见到，然后他们的回答惊人相似，没挣到钱你还写个什么劲，然后我会说，我写不是为了写，而是我想要去写。是的，我想去写，我喜欢手指敲击键盘的感觉，有一段时间不写我就会浑身难受，可是现在，手指敲击在键盘上，竟然有一瞬间的刺痛，郭敬明是幸福的，在他的身边还有了解他的小A，而我呢？没有，我的身边空无一人，然后至今我依旧走在空无一人的城镇……。

我与我的忧伤——忧伤的蔓延

我与我的忧伤，十月四号，我的忧伤还在继续，倒不像前两天那样凶猛，而是一点点的侵蚀着我的身体，对我来说究竟什么才是最重要的？爱情！以往我会毫不犹豫的回答，是啊，爱情，为了爱情我可以抛弃所有，这是真的，可像我这样的人就算是跪下了乞求都得不到，呵呵，我自嘲着，我卑微的活着。

不过现在似乎不再那样忧伤了，因为已经伤无可伤，所以我该振作起来了，今天手机开机，项目又重新做起来，明天就可以正式上线，然后我出去吃饭，才发现兜里竟然没有一毛钱，去威客接任务轻而易举的挣到一百块，我记得好像在哪看过，双鱼座是最不缺钱花的星座，因为他们很会赚钱，可是他们却很难成为有钱人，因为双鱼座很懒，更重要的是他们很能花钱，毫无节制的挥霍。

朋友是什么？在我的心里异性朋友只能是恋人，别给我说什么我们不合适做恋人，还是做朋友吧，都TM见鬼去吧，不觉得这样的话很残忍吗？我像一个乞丐一样跪倒在你的面前，而你却拿着钱在我的面前晃来晃去，大笑着“来啊，想要吗？想要就来求我。”这算什么？这不是我想要的，我想要得到的。我只是想找一个人好好的去爱，可上天连这样一个小小的请求都不满足我。

或许我的情绪有些过激了，这不是平时的我，却是另一个真实的我，真心能换来爱情，我试过了，那只是骗人的鬼话，或许是世界错了，在这个纸醉金迷的肮脏世界里没有真爱，又或许是我错了，我这样的人根本就不可能得到爱情。够了，我受够了，就让我蜷缩起来，做一只自私的刺猬，最起码我可以保证自己不会受伤，可那样的结果是我失去了心，失去了感情，如行尸走肉般的活着，我的人生注定要在孤独中度过，这是早已注定的，我的命运。

或许我可以像以前一样写一篇美文，将这段感情记录在纸上然后默然的翻过，可心里的那份痛楚若也能像翻书一样揭过那该多好。两年的时间我以为我变了，变得更加成熟，更加坚强，可是现在我却突然发现，我比以往任何时候都要脆弱，被人揭去了外壳，用针狠狠刺进我的心里。又是这样的结果，又是相同的轮回，这究竟是谁的错？还用问吗？当然是的错，从一开始就我的错，所有的错都在我，是我的感情太过丰富，是我太容易爱上别人，是我爱的太深然后伤了自己，可这真的都是我的错吗？爱一个人，我错了吗？如果错了，好，那我以后不要去爱。

谁能给我一杯忘情水，谁来掏走我这颗脆弱的心，或许我应该去尝试一下忙碌的生活，忙的不可开胶，除了睡觉吃饭就只有工作，拼命地工作，死命地工作，不死不休，让我没有时间去想别的，这是可悲的一生，我，不在为自己而活。

或许，我可以试着改变自己，改变自己的性格，可我觉得一旦那样做了，我就不再是我，而成了陌生人，我熟悉的陌生人。我坚信着，如果我爱的那个人，不喜欢现在的我，那么她就不值得我为她而改变。她不喜欢我，而是喜欢一个陌生人。

专属于我的那个人，能够与我相守一生的人，能够在若干年以后与我牵手漫步在夕阳下的人，一个我最爱的，愿意为之付出所有的人，我能够这样无私的付出，前提是我同样也得到了，别给我说什么，爱是无私的，柏拉图式爱情只存在于幻想，或许你期盼着自己下辈子能转生到乌托邦。单一的付出不是爱情，是罪，是一个人对另一个人的惩罚，那是前世欠下的债。

我与我的忧伤，今夜又要过去，然后迎来新的黎明，我就在这样的轮回中等待着，不断追寻着，那个只属于我的人。

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