人生第二变（1 / 1）

若人生没有这第二变也许我的人生会平平稳稳的，不带颜色的，那样我真的觉得也许会更幸福一点，所以在我的内心深处确实有一些归凡的想法，不去争名逐利，做一个简简单单幸福的丈夫，做一个简简单单的老爸。但是我又不后悔，若没有这些自然没有现在的我，故事故然使人伤痛，却不能改变它确实使人成长，在讨论它时矛盾的心情。经历了这场改变之后爸爸开始变的忙起来了，我和他变得陌生了，这种陌生很真实，就像我们之间隔了一堵墙，也从此之后我们几乎不会说话，到现在为止我依旧不愿意跟他说话，这一切的原因也是因为那个时候。爸爸回来的天数随着时间越来越少，渐渐的我们只是知道我们有个妈妈，似乎还有个爸爸，知道爸爸的原因还是因为门口停着一辆车，那辆车是旧车，记得还有一次我找到要是，做进去，有一种想开车的**，那是我第一次坐进小车，似乎那个时候还有我小学同学在不远处，我可以从家里拿钥匙出来，按了一下，打开车门，我必须承认这是一种虚荣，到现在为止，或许我拜托了这种由情绪带来的，起码我认为的是这样的，至于是不是真的是这样的，这要看以后自己的表现了，不过那时候的我还真小，也许是四年级吧，总而言之人难免有很多东西，真的不真实，我记得那个时候我有偷东西，是因为有几个小孩说，偷东西就能吃很多东西，当时我的处境就是零花钱没有，是完全没有的情况，所以每一分零花钱我都很珍惜，那都是一种偶然由爷爷给的，所以我学会偷东西，其实我想说，若有钱，谁都不愿意去偷，后来偷成了一种习惯，我曾一度认为它好的，它能够给我带来很多好吃的，最多一次我买了一包，偷了一袋，之后还炫耀了，我觉得这是一件很光荣的事情，因为我得到很多，这就是结果。知道有一次，我被抓了，是一个女老板，她抓了我，当时我是这样了，买了一支可乐，偷了一直可乐，可惜被发现了，这次玩大了，女老板抓了我就没有说什么，但是他的儿子似乎很有偏见，之后抓着我大喊大叫的，生怕别人不知道，当时的我确实觉得不怎么样，甚至觉得没有什么好害怕的，这的确就是事实。回去后被我妈骂了一顿，为此爸爸特地买了一大堆东西在家里吃，从那以后似乎我再也没有偷过东西，也不知道为什么，始终走不过自己，这与得到失去没有什么关系，因为觉得偷这种东西，是特别不好的，若是没有什么绝对的情境下我相信我不会偷。社会总是这样说的很好听给你一个改过自新的机会，但是却从来不是这样，这之后我去买东西的时候总被一个人盯着，似乎生怕我把它卷走，那令我恶心的信任，请不要把伪善当作善良，以前我不会这么认为，现在更不会，谢谢。我不是圣人，确实无法保证在任何情况下，都能坚守自己，这点我必须得承认，但是极限情况出现的真的很低，若非出现极限情况我想，这辈子我都不会再偷东西，在后来我教育弟弟上也是这么说的，你可以去要，哪怕得不到，但是不要去偷，偷东西很不好，如果你缺东西，跟哥说，我会想办法的。而我弟弟都很懂事，似乎从来没有要过什么，从来都是有什么就干什么，很容易满足，也许是因为生活所迫我们都必须很容易满足，不然就死在要求的路上了。回到那个一天比一天回家少的爸爸上，站在现在的角度，相信真的没什么人能理解，为什么会这样，难道业务真的可以这么忙？小叔叔在深圳走业务，但是似乎爸爸回来的时间都要比小叔叔少了。妈妈就像里的傻X被人虐待了还要说自己幸福，踩你还要说自己高贵。我是无法理解的女人心斗的故事怎么能成为热点？就像是一个一样，被免费嫖了，还希望下次继续被人嫖，你若不嫖她，她还觉得不自己不够贱。拼了命的卖萌就是为了自己被人睡。女人真的从来不用活的那么卑微，自然可以是这样的生活，但是现在毕竟是现在，若你的男人真的能够真正的从一而终，我并不反对女人成为这样的女人，但是毕竟相对于这个基数来说，好的男人总是少的可怜，好的适合的男人更是极品的只能看缘分，所以我真的不知道该说什么，如果你的不幸是你自己犯贱找的，那么那不是不幸，是你自己的悲哀，而上帝安排这一切，只是为了告诉你，你应该学会面对和改变，而不是顺从和贱，人之后不叫做贱人，是因为有一些东西，哪怕放弃一切到只剩下孤单一人，还是不能随便放弃的。哪怕剩下一个人，也要坚守的原则。妈妈真的很傻，当别人说自己的老公有**的时候，她还坚信他是深爱她的，绝对不可能。这样事情发生过很多次，妈妈一直坚信自己的结论。我似乎不用成为最后一个教学费的学生了，但是对我而言，这确实不算是什么好消息，最后一个教我也不觉得怎么样。后来我们有了另外一种习惯，每天晚上都会和那些女老师一起，去看星星，还有她们的孩子，我们回去那个跑到上，看星星，不过妈妈看的只是在看寂寞和痛苦，而我也从未学会看星星的情调，直到长大，我才知道，物的美丽是因为人赋予的情感，而不是物从来就美丽。那也算是一种幸福的生活吧，尽管似乎我生活在一个单亲的家庭里，妈妈是个真正悲哀的女人，她很卑微，开始的时候是自己打电话催老公回家，后来听着听着就没有再回来了，后来是叫我们打电话过去，有一次似乎还叫我说自己病了，要我是现在的我，才不会听之任之。像这样的人，要他回来干什么，不过我爸爸还算是有良心的，因为确实我们家没有少过买菜的钱，也许是因为爸爸结扎过不能再生了，因为当时妈妈生了两个男的，确实没有继续生孩子的意义。男孩总比女孩子重要，这重男轻女的思想在这里说一下其实是很科学的，为什么呢？我们举一个简单的例子，就是加入人生我们出来了，男的取了，女的嫁了，同样是一个母亲生的男孩和女孩，若是男孩拿钱回家，那么是很自然的事情，但是如果是女孩回家就变成有恩德的事情，这是否变得可笑？或者说男人若是不拿钱回家就叫做不孝，女孩要是不拿钱回家就会被理解，只能说是困难，所以对于这一切真的没有什么好评论的，因为女人把自己看的太弱，于是便真的弱了。弱爆了。当然这样看的话爸爸还是挺好的，起码喂我吃饱了，人也必须这样觉得挺好的，这样才能有活下去的勇气，妈妈就是这样一个人，她总能觉得自己很好的，不过我始终学不会，要是我不要这个东西，我宁愿把它毁的一干二净，也不愿残破着等待也许修复。这太恶心了。我实在不愿意降低自己的标准，就跟如果你在一个经常有人被杀死的环境里，是不是觉得杀人就是一件正确的事情呢？这是绝对不能的，我也办不到，所以这从来无法改变爸爸在我心目中是“杀人犯”的事实。在看星星的时候，我们还能听听丛林间的鸟叫，也许我的所有诗意便是从那个时候开始，深入我的骨髓的吧，也能算得上是童年的故事吧。可惜有一件恐怖的故事发生了，之所以说恐怖，是因为它刻在我得心上，是刻上去的，那次是一个静谧的夜晚，一切很平常，那个夜晚我做了一个梦，梦的内容就得问周公了，之后醒来了，当时在我身边没有任何有关时间的东西，所以我压根没有任何可能去看到时间，我醒来的时候，听到了哭声，很陌生的声音，我第一直觉是有鬼，这让我想起穿红衣服上吊的留着血泪的女鬼，那漂泊在上坡里疯女人的哭声，我急忙闭上了眼睛，大人们教我们的是闭上眼睛睡觉，这样鬼就不会抓你的，傻子都知道那是骗小孩睡觉的，爸爸以前就是这样放个鬼戏，骗我睡觉之后自己去打麻将，坑爹的东西，就是为了让我睡觉，至于么。。。我把头捂在被子里，之后想了很久，发现太闷了睡不着，之后在被子里，开了个小口，把鼻子放了出去，呼吸，后来还是太热了，于是把整个被子弄开，闭上眼睛，知道哭声慢慢消失我终于还是睡着了。以前是真诚的害怕，现在那道哭声成了刻进岁月中，我终生无法忘记的伤痕，这样的伤痕终生无法复原，也不能平复。后来类似的事情发生了几次，我胆子大，自然想找一下根源是什么，刚开始的时候我东张西望，尽管生怕我忽然间看到一个女鬼带着哭声从我窗外路过，这样会吓的我不敢睡觉，但是没有也，因为在相信鬼的同时，我相信一种叫做门神的东西，我们相信有门神庇佑着我们，只要我们不打开大门，鬼是进不来的。我看了一遍又一遍还是什么都没有，我走到了房间的门后面，我确信那个声音是从门外发出来的，但是我不敢打开，我害怕分分钟出现一个掉头的鬼，这样我可能就会掐死，就会变得跟他一样，尽管十分好奇，但是我依然不敢打开那扇门，不知道对峙了多久，终于有一次我受不了了，我悄悄打开了一点点门，打开了一个门缝，左看右看什么都没有，再看，再看，还是什么都没有，于是我把门打开了，动作很轻，我甚至连自己呼吸的声音都听得到，我离声音越来越近，那个声音是从妈妈房间里传出来的，是妈妈在哭？为什么？不是说人只有被人欺负了才会哭么？我不懂大人的世界里还会哭么？我退回房间，关上了门，忽然委屈的哭了起来，这就是孩子，当自己最亲近的人很难过时，自己没有任何办法于是就和她做了相同的事情。不知道过了多久家里的家去开始变了，不过这对我没有什么意义，而爸爸似乎开始打妈妈了，对是用拳头的，至于他的力量多大我不知道，也不想知道，妈妈的哭声也不再由晚上悄悄的了，变成了每次被打都会哭，慢慢的变成每次都相互打，若一个男人真正下的去手，女人怎么可能打得过呢？而我爸爸是一个下的去手的男人，不能说他不是一个男人，只能说他确实不是一个好男人。不过还是有很多女人喜欢他，这就是事实。我并不想说什么，就是想说一句，做爸爸的人不该这样！OK！若是做不好爸爸就没有必要生。我记得当年有一个扭曲版本的宝莲灯，是我妈妈创造的，是这么说的，她说宝莲灯的主角，出生后，父母很不幸福，于是宝莲灯的主角对宝莲灯说，他愿意用生命去交换，让他们的父母回到不认识之前，并不会认识。如果可以我也愿意，因为这样的生活，痛苦的不是一个人，幸福的只有一个人，就是那个最自私的人，所以若有一分的可能，这辈子我一定会把这种感觉还给他，我从不相信犯错的人只需要道歉，更不相信上帝会给于犯错的人惩罚，所以只好自己做一个沉默的审判者。