初中（1 / 1）

那件事我是这样解决的，当时不是因为一封告老师的信么，当时我们班好多女生去组织起来去劝老师上课，我并不认为这种劝会奏效。不过这件事情居然会和我有关系，虽然我不听什么课，但是也不能做事不管吧。我当时写了一封信给老师，信的内容是这样的，也就是大致内容吧，在很久以前，那时候我在村里上学，我的数学很好，真的很好，有一次我发现老师有一个地方疏忽了，于是我很生气，我回家的时候跟妈妈说，明天一定要起哄，后来妈妈很平静，她带我去教学楼，也是那种老师住的地方，那时候已经很晚了，大概十一点，平常都睡了，但是今天妈妈不让我睡，她带我去教学楼的时候我惊呆了，老师的灯光是光的，这让我很好奇，这么晚了他会在干什么呢？之后我们上去敲门，我发现在他的桌子上，还有作业要批改，一直到深夜，和妈妈走的时候，妈妈说：“现在还想吗？”我说：“人么，难免犯错，就这样算了。”当信交给她的时候，她刚要离开，很不屑的看着我，我知道她真的很生气，可是真的跟我没关系，我很无奈，像个做错事的小孩，跟她说，字不好看，不过麻烦看一下。第二天老师就开始上课了，一切似乎变的很正常，有一个女孩很好奇的去问老师为什么，之后那个女孩曾经来问过我为什么，而我也很好奇，原来有一人，真的真的在关心这件事情，真的很好奇。说实在的我对她的好感应该是由那个时候开始的。所以我一直记得她，这样的感情在初三的时候爆发了，所以我表白了，失败了，我发现也许我真的喜欢她吧。说句很不光彩的，我曾经偷看过她的日记，知道的人不要告诉她哦。这毕竟不是什么好事。那个时候她已经再开始探索爱情的事情了，而我只关心电脑的东西，而且主要是游戏的东西，这就是我们的区别。不是一伙的。有同学说我告白的片段很好玩，写下来吧。也不怕大家笑话就写了下来。那时候是约见到器材那里，当时她还走错的地方，当时她和她的闺蜜一起，其实我很想说，和闺蜜一起过来接受告白的十有八九都是准备好拒绝的。不过那时候的我并不研究这种东西，现在的我不需要研究这种东西，也就是研究心理学的时候附带的。后来我很直接的跟她说：“我喜欢你，你想我们可能吗？”她说：“快中考了，不要了”人么，总是找到理由的，于是我说：“那个你现在是回宿舍吗？要我送送你么？”她说：“不用了”我说：“可以转身了”这个片段雷到了很多人，不过我始终觉得很科学。这不是最靠谱的东西么？在那之后我们真正的可以做朋友了吧，我还写过一封信描述对她的一切误解，但是事实证明我确实对她有点喜欢，喜欢她那种性格，很难说的清，也许就是想太多吧。不知道那个词语叫什么。差不多就是那个意思吧。我不愿意把那个女孩的名字分享，但是我给了她一个花名叫做“净土”只有我身边的人才知道，净土的意思，大千世界，我们班的人最多就30个知道，若这样你们能看到便是缘分了。和这个女孩的故事交代完了，之后随着剧情走，这个时候我是在初一吧。父母那边真的很悲伤，所以我把注意力很大部分集中到了其他的事情上，也可以说，是一种逃避，到现在我都不理解为什么在雷州的父母都能坚持一个学期来看几次，甚至是HuN的也能来，但是我的父母却始终如此陌生。他们真的不穷，他们真的很近，他们真的很伤我心。初一的时候还有一件事情，不是因为我八卦，而是因为她闹得太大，那个女孩，不想说她叫什么，定义为小鬼吧。她长的真的很小，不过真的挺漂亮的，是国宝型的吧，那时候有一个男的叫色B这是我们起的外号。这个小鬼去追色B，之后还给他买生日蛋糕，那时候的我真的没那么阔气，别说生日蛋糕，就连请吃饭我都得认真想想，是不是要不上网？这是一个坑爹的问题，很简单的告诉你们，没钱，别想泡妞的事情。后来因为一场赌注，愿赌服输，于是我要像这个女生告白，不过是假的，后来她似乎要约我去吃夜宵，我没去。那时候的我太幼稚，一直到最后或者说在爱情方面，现在的我还是很幼稚，也许不愿成长，也许以前成长的方向错了，我现在正在改正，总而言之，现在的我依然不成熟，却相对成熟，若我的一生一定要谈恋爱，我想说，我会谈一场不分手的恋爱，我希望这场恋爱的期限是永久，这是我所追求的东西，也许不单单追求这么简单，因为还有一些背景，我实在不愿意往事重演，也许人就是这样，不管如何，不愿意自己亲生经历过的往事重演。不过我一直认为真正的爱情并不需要金钱，尽管经历了那么多，但是依旧不能改变我这个观点，也许爱情的开始需要吧，但是真正能唯一一段感情终生不变的，绝对不是物质，这是我的个人想法，我也会这么干的。初一还有一件事情，是男生在女生宿舍睡。我不知道这有什么意思的。后来这几个男生都被开除了，说实在的，我对他们没有什么好感的。也许说，不认识。他们喜欢的女生。总之我很无语就对了，别的女生也能同意？我一直就没想明白这回事。于是只是记下来，没想啥。不过女生似乎也无所谓这些，都看开了么？至于有没有睡，天知道，不过最后分手了，就是事实了，跟我现在同学说的一句话，我很欣赏的，一切不以结婚为目的的恋爱都是耍，有任何理由都没有用，总之就是耍。可惜我还是学不懂去做一个。陪才真的是一个很成熟的地方，现在还传出了各种睡觉，毫无节操，还有的，吸粉的，还有。。。。而在我看来都是寂寞惹的祸。其实睡女人的多少真的值得骄傲么？总而言之，我觉得我还是想做一个丝，抠着脚，吃着雪糕，拿着破手机，等着女朋友回来。这样生活故然是了点，但是我觉得挺快乐的。我觉得有一句话挺可以的，一个男人最成功的不是一生睡过多少个女人，而是是否有一个女人愿意被他睡终生。许是因为我的观念依旧很传统吧，反正有很多东西我就是不能接受。在与小鬼的故事中，她曾经跟我讲过一个故事，一个很悲伤的故事，她是一个物质富有，而灵魂却特别空虚的人，其实我真的不愿意说，她那种空虚真的不算什么。但相对我来说，若她要自杀，我起码都是死了很多次的人了。后来她真的自杀过，因为分手吧，她的男朋友在五班，那个我并不太觉得喜欢的男人，那时候是初三，小鬼真的割脉了，不过没死，哪有那么容易是，不过很快就有人唱她装，只是想让别人关注她。这让我很无语，难道你一定要别人死么？我相信她并不是因为这个原因，哪怕是因为这个原因，希望别人关注一下，也并不是什么很坏的事情，毕竟她伤害的是她自己。我只想说这个社会就是这样，恶心，于是只好学者自己正义一点，也有人是这么说的，伪善一点，是真是伪都不重要，重要的是能真正让别人学会坚强，更加努力的活下去。至于她讲的故事，请原谅我无权发布，那是她的故事，我只能说，她确实有一个故事，但是真的弱爆了。真的很长，很寂寞，那个时候是初二，初二的宿舍都是和自己人的，实在没有事情做了，于是就学了一段时间，后来又不想学了，于是就打牌，高一的时候我就恶迹累累，我经常旷课，有时候跑去校医室，还有一次睡着了，知道放学才起床，因为哦刚通宵回来。回宿舍又睡。老师知道这些情况，她跟我说过，但是却从来没有罚过我。初二真的很无聊，搬了教师，宿舍都是本班的人，在那将近一个月的学习过后，我又想玩了，于是我们我和鹏还有一个萝卜脚，后来还上来我上面借房子干什么来着，忘了。鹏也上来过几天，他上来几天我们就上了几天网。我从来都是一个人在面对整个世界，确实，这句话一点都不假，父母从来没有一点安全感，每次发生个什么事情都是我被骂一顿，我该怎么说呢？我真的没有错，哪怕说再多也没有，于是便懒得说什么。也许是因为这些性格吧，以至于后面的变故，我很快就适应了。在整个的生活中，说实在的我对电子产品是完全陌生，而且丝毫没有兴趣，觉得很无聊而已。初三的时候向小叔叔要过一部MP4不过看过几部就丢在网吧里了。之后连手机都没有用过。也不喜欢看书，所以真的很空虚，所以就喜欢运动吧，也许是没有事情做了只好运动了。回到初二，那个时候我们几个经常打斗地主，三个人打的，打到很晚，有时候打到一点，最迟打到四点似乎还因为这是背了一个公开批评。不过还是继续在打。因为学习从来就不算个事，而我就这样堕落着，从来是我一个人堕落和光荣又何妨呢？尤其值得一提的是初二那场荒唐的考试，是生物地理的考试，那次考试之前的两个小事，因为禁网我们还跑去黑网吧上，回来的时候打的我的笔掉上去了，于是借**鹏的笔写的试卷，是不是很荒唐，不过就是这么荒唐我的生物地理总分49满分50.

那是一个很平淡的晚上，唯一不同是刚考完试，而且碰上其他东西，于是我便留宿了，那时候似乎只剩下我一个人，心情很不爽，反正不太乐意去上网，也许是没有钱了吧，谁知道呢？反正没有去上网，就在学校里闲逛，最后爬上了一棵树，望着整个学校发呆，那是我第一次思考，思考的人生是怎么过来的，那时候我的尚不是很强大，于是便断了思考过去，只是思考现在，毕竟那时候的我还很单纯，实在不愿意面对这疮痍的人生。我开始思考的问题很简单，只是人生的意义何在，感觉毫无意义。我就像是一个孤独的游子，那时候我似乎终于理解了，为什么有那么多乱七八糟的事情发生，其实都是因为人太无聊了，无聊的人是最可怕的，因为他什么都做的出来。于是这场思考便断了，因为我想不到，这太难了，于是我便去玩，玩很多东西。在的时候兴趣班我加过两个一个是排球，事实证明我打的还不错吧，高中仍然坚持打下去。还有一个是编程，其实我挺喜欢的，可惜没有上下去，最后跑去打排球了，因为它们时间冲突了。只能放弃一个。而我一度认为，我只是一个成绩的代号，代号为Z。于是我觉得沉迷于网络确实不是什么坏事，但是我却不是因为害怕坏人，坏事，也不是害怕社会的冷漠，我是害怕自己面对这种一无所有，毫无留念的人生。那时候我开始玩手机游戏，看了一部叫做诛仙的小叔哦，家园游戏，其中玩的什么星座情缘的。在那里我认识了她，一个叫徐敏的人，她真的陪我走过了很多孤单，那个在星座情缘叫做唯什么什么的。那时候这种东西叫做网恋。那时候我坚信我们能够等到十年之后，因为我们有一个十年之约，可惜一切就是这样就算上帝给了你一点幻想，千万不要相信上帝是仁慈的，它只是想让你更伤心，更绝望。不过那个女孩真的给我很多，那个替我诠释晚安的女生，她说，晚安是我爱你的意思。我说我天天跟舍友说晚安，你会不会吃醋啊。她说你喜欢男人么？我说这要看你长的像不像男人了。其实那个时候爱情，真的只是为了一种感觉，没有太多东西，所以很美好，她是一个想要当富婆的女人。她在JX上饶，那时候读，我曾一度喜欢这样的生活，晚修一下课我就冲去电话亭按了一大堆卡号和秘密，之后打电话给她，一直到要睡觉了，才冲回去洗澡。我曾一度觉得那样的生活很幸福。真的真的，要不也不会让我记住那么久，那么久了，我依然觉得很幸福。我们发过照片，都很朴实，这段恋情结束也很简单，因为初三放假后，我花了很多时间去玩游戏，忽略了它，所以最终结束了。这很公平。后来当我想找她的时候打她手机是停机，在后来是过期，再后来是空号，再后来就是现在了。现在想知道她的联系方式，不是因为想追回来，而是因为，不愿意彻底忘记那个人。她留给我一首歌，叫做《忽然好想你》，那时候是发给我的，而我是玩着游戏，顺便和她聊天。其实还有一个女生是二班的，真的很容易忽略她，我们是在初一打排球的时候认识她的，那时候还很陌生，但是后来初三的时候我曾去她们班找过她，我一直认为我们是很单纯的朋友，我开心或者不开心的时候，都喜欢找她玩，后来她有一个名字是我起的叫做幼儿园院长，简称院长。她的白话很标准，起码比我标准多了，她教我说白话。我觉得她真的很不错，曾一度那么觉得。但是有一次，和鹏一起去找她，我们一起，应鹏的要求，后来见到了，之后走了一段，他受不了就先走了。我记得后来我还问她为什么你要先走，我太亮了，怕烧坏了，我说我们是单纯的朋友，他说，你是，她不是。我说你怎么看出来的，她说，我又不跟她说话，所以只好左看右看咯，那眼神，那动作，恨不得把你吃了。我说有吗?算了我必须承认我是个完全版的白痴。一直到毕业，我都没有问过她要过手机，这也许就是缘分。既然无缘又何必留下呢？后来懂了很多东西，想想还是做白痴算了。不过后来才学会，原来能做白痴是一件很有难度的事情。所以我以后会找一个机会做那种一辈子的白痴的。不知道那一个陪我一辈子的人，会教我什么话呢？后来的生活还养了一只小老鼠，不知道什么鼠来的，总之很可爱就对了，我经常带它去吃草，它真的很可爱，尤其是用牙齿咬住草的时候，我会拉草，拖着它动。它又比较小个。嘻嘻。。。这也许就是情感寄托。但是后来因为这只老鼠饿了，在宿舍大喊，所以被宿管收了，因为宿舍不准收养小动物，我记得我已经给了他草啊。。。我去拿回来的时候，听说给一个老师收养了，于是我便放心了，因为我知道，确实我养不好它，还不如交给别人呢。这也许就是命吧。而我想的是，大学的我一定要再养一只宠物，也许是一只老鼠，一只兔子或者一只狗。总而言之要养一只。至于身体方面，我在六年级毕业后，在妈妈的要求下去了跆拳道班，之后在的假期中，经常去游泳，在初三的时候有一次跑步，于是我练了很长时间的两百米短跑，最后的成绩似乎是27秒，所以也是在我的身体开始慢慢变好，多年累计的鼻炎也在这个时候好了。在爱情方面从那以后我再也不相信异地恋了，我只是相信简简单单的，面对着面的爱情，平凡而简单。那样的感觉实在太苍白了，我不需要你给我很多东西，只是需要我看得见你，永远看得见你。不得不说现在我的追求依然很浪漫，也许我的一生在这个方面都会很浪漫吧。但是真的不好去说什么。虽然一切似乎都很正常，却无法改变我痛苦的人生，岁月就像一把深深的刀，刻得我有时真的不堪一击，我徘徊在绝望的边缘，真的很无力，我不得不屈服，因为我太无能。从没有人告诉过我在命运的选择面前我应该做什么，只有人告诉我你应该做什么。我想学的是选择，而不是把你的东西给我。所以请不要影响我的判断谢谢。就跟现在住在大姑妈家一样，跟她说要是考的不好，真的不好意思去小叔叔他们上面玩，大姑妈说有什么不好意思的，要去就去咯。原来她是这么教育自己的孩子的，我真的很喜欢他们。一个真正开明的家长，一个真正算的上家长的家长。后来我碰到了一个伯乐，那是一个很欣赏我的人。他的外号叫做DJ，他是一个政治老师，他没有教我什么，或者我从来就不需要任何人教我什么。我也忘记跟他说了多少东西，总而言之，这个悲伤的家庭我一直都没有提及，也许是应该我不知道从何说起吧。这个故事实在太长了，说起来真的很累，这也就为什么我干脆打出来算了。这样以后就省了很多麻烦。我和他讨论过很多问题，他会鼓励我，支持我，说我很优秀，虽然我一直都很优秀，但是因为失落与悲伤，很多东西被自己强行埋没了。不过世界就是这样，是玉的人，无论再多的东西，也不能埋没它的材质。在他的发现下，似乎我又找到一点对学习的兴趣，虽然还是看着，天还是聊着，但是不得不说，确实有在学习了。当我开始抖落自己的悲伤的时候，全世界都被我的进步惊呆了，也不是很多似乎从1500进步到600还是700多。最后考了800多分来着，考上了所谓的第二好的学校，不过学校这种东西，就像我和妈妈好说的，初一初二不就是那样，学习这玩意，跟学校一毛钱关系都没有，我初二毕业的成绩是500不到吧，总而言之很差。在他的鼓励下，我似乎找到了人生的希望，他是一盏明灯似乎让我觉得人生真的充满光明。他说玉的材质是永远抹不掉的，哪怕它被深埋。我很骄傲，但是悲伤掩埋了骄傲，剩下的只是痛苦。他确实驱散了不少阴霾。在次我要感谢一下我初二的物理老师叫玉琼吧。还有初一的数学老师叫刘芬。最后我跟他说谢谢你。感谢他为我所做的一切，可惜我依然很弱小，不过只要我知道自己弱小，哪怕我的人生便在我的控制当中，只要我想变强我就会变的很强，因为我的心灵本来就很强，所需要的只是去做事。这很简单。或者说那个时候的我开始面对这充满垃圾的人生。不过也只是些许时候。在初三第一个学期的假期，也就是寒假，那个时候我跑去打工了。我去打工的冲动，还是因为我去上网回来，被我爸骂了！我一般很少能看见他。那次回来，我们又被骂的，老台词，说什么吃白饭之类的，一大堆废话。总而言之很难听就对了。压根没理他。说句实在话不就是因为成绩TMD的差么？有必要么。。。。要是成绩足够好，你有那么多屁话么？真恶心，也许从来就那么恶心。我是真的很讨厌了。第二天我就跑去找工作了，那时候我是第一次出去，尽管外面很陌生。我找一个一个中午的工作，那是因为我第一次找工作，没有任何经验可言，只是随便的找，找了两条街，找到了一份，之后回去拿身份证，之后再来，他说不招短期工，之后他推荐我去了一个饭馆，叫真滋味的。我在那里工作了一个寒假，白天上班，晚上回家，生活很规律，很和谐。比起那种动不动就要被别人骂吃白饭的日子好过多了，我的家就是这样，妈妈还好，要是爸爸在家，除了看书，你做任何事情都会被骂。总而言之，你就应该看书，是啊，你养我不就为了让我看书，这好像很正义。举一个相当的例子，一个老人，他的孩子养着他，把他关在一个书房里，供吃供住，我相信，他会死的很快。总而言之我很讨厌他，无论是作为一个爸爸，还是作为一个父亲，在我眼里，从来他就是一个白痴的暴发户，像他这样的人，就应该呆在村里大喊大叫。我实在不明白，作为一个儿子，他合格吗？作为一个丈夫，他合格么？作为一个爸爸，他合格么？我的妈妈虽然不是一个好妈妈，但是我能理解，因为她一直努力去做一个好妻子。然而她一直都不知道，无论是做一个好丈夫，还是做一个好妻子，都不是一个人的事，有很多事情，放弃也许会更好，所以在很多与妈妈谈话中，我都是劝她走吧。去走自己的世界。有一次是这么跟妈妈说的：“你就放心好了，你在与不在，我和弟弟的日子都这样过，我都天天住宿，根本不需要牵挂，弟弟也不用，爸爸根本就不会不养我们，起码养到十八岁吧，无论从任何角度，作为一个父亲，或者作为一个商人，没有道理在货物即将出售的时候停止供应，这样的比喻我觉得很恰当，所以我说，我或者其实真的很坚强。”。当然这场寒假所记录的不仅仅是第一寒假工，还是我叛逆的具体的开始。那次还发生了几件事情，第一件就是借钱的事情，一个叫仲青的工友，找我借了一百回家，那时候我那里有钱，就是向老板借的。妈妈说不能借，我说人家要回家，我借是因为我想借，如果我是他，我也很需要。如果我在异乡异地，我想回家我没有钱，我也很需要帮忙，所以我不是在帮他，我感觉如果不帮他，我会一辈子内疚，所以我帮他，哪怕真的他不还，至于最后他还了没有，我觉得很有歧义，就不说了。我只能说哪怕下次碰到这种情况，我也会这么干，我说过我的人生不会被小小的金钱束缚我的思想，我的道德，我的一切，所以我能说人生何等境地，不变。还有一次我是真的生气了，我真的不说话，但是我真的不害怕。那一次仲青回家，约我一起通个宵，原本我想等爸妈睡了再偷偷出去的，但是后来发生一件很不爽的事情，和平常一样，那天我刚洗完澡。爸妈似乎又在吵架，爸爸好像还很拽，后来我不爽了，我说：“别碰我妈”。之后不知道说了什么，总之后来我就出去了，那次我哭了，因为我看不到希望，出门的那刻我是做好的不回去的准备的，我去班上Q群发，可能不读书了，有些人真的只是想让自己快乐一点，不在乎很多东西。而我就是这样的人，我不在乎是否以后一辈子领着九百块钱的工资过完我的一辈子，也许我只是一个工人，也许还会沦落到搬砖那一刻的我真的不怕，我想说，我想说的话，是一定要说的，哪怕失去一切，也不能改变我的信念。妈妈教会了我委曲求全，可惜我学会确实宁为玉碎不为瓦全。我的一生平凡与否，也是我的事情，但是这件事情，我一直没有后悔，哪怕是现在，若是现在，我是出去之后，绝对不会再回来了。是的哪怕是放弃前途，又何妨，若总是为了一件低头，那么注定一辈子抬不起头，拿着那么多东西，又是为了什么。实在太无奈了，我想说，我想要的东西就是现在，就是把环境，改成我想要的环境，把世界改成我想要的世界，除非我没有能力，我才选择无奈。但是我没有碰的东西，我一定不会想要，别人管这个叫知足者长乐。我应该去维护些什么，当我认真思考这些后，我坐在网吧通宵正在谋划着明天的事情，我真的打算要不一辈子打工算了，不靠谁哥也能活下去，起码这样或者开心，因为没有什么好希望的，其实没有希望就没有失望，没有失望就没有悲伤。而我所要求的一般都是最基本的东西，恰恰是因为最基本所以才会太悲伤，为什么我的要求那么低，你还是办不到。如果以后我在家，爸爸再这样，我会跟他说不管你在外面遇到了什么，我想说家不是给你撒气的，如果心平气和你就进来，如果你不愿心平气和就别回来。真不稀罕。此刻的我，随时随地都能在极短的时间内应对所有的情况，所以此刻的我不会再放任那些东西，走下去。在这里简单的叙述一下我的性格，与我所拥有无关，我的骄傲，以及我的一切都是建立在我的性格之上，然而这种东西很难去，说明白，也很难被击败，这是一种精神上的富有，所以我只能说，我从来很自信，从来觉得很快乐，因为我知道原来我一无所有，所以我其实是拥有一切的人。还有那么几次很傻的行为，我看着我的妈妈，真的很心痛，那是我的妈呀。那一次，弟弟似乎听到了爸爸和另外一个女人打电话，之后告诉了妈妈，妈妈立刻就打电话去问，之后弟弟是这么说的：“你怎么这样啊，你这是出卖我啊，这样我以后就听不到了”。之后我想了一下，不知道该说什么，也许知道真的比不知道好吧。就跟最近在大姑妈家住的时候，跟嫂聊过一些问题，我的嫂子真的很单纯，比我大一岁，已经回来生了，真的很早，我说她很单纯，之后她说要变成熟吗？我说你说你有我表哥这样好男人，虽然没什么钱，但是我管保他会很努力的。还有我大姑妈，大姨丈那么的家人。还有就是家里本来还不错，算的上是小康，你为什么要变成熟？其实单纯是很好的，总而言之，你单单纯纯就好了，若是可以，我也希望跟着我的那个人一辈子单单纯纯的，可惜似乎在我的预想中，我办不到，是我太无能了。。。于是我便有一个信念，我要有能力哦。本来还有很多是指责我父亲的片段，但是后来想想，或者说现在的我想想，就懒得写了，前面我相信已经够多了。我觉得指责都有点浪费这本自传的篇幅，我应该尽量简化它，留下一个充满希望的东西，因为我的人生还是要走下去的。所以就不写了。把这些全部都删掉，接下来所写的，都是以个人性格为主的东西。其实毕业的我尚还很幼稚，也许已经成熟了，但是有些东西我依然不愿意面对，无论是我妈妈的犯贱，还是什么。。。我曾一度骂我的妈妈犯贱，说你的人生从来就在自己的手里，只是你不愿意去改变，我该说些什么，你的生活明明你可以去改变，却把一切的幸福交给自己的男人，然而哪怕事实证明那是不可能的，你依旧满怀希望，你是那里傻了，你说说，这都快十年了，也就是你，有我这么好的孩子，你只需要等着就是了，以后什么都来了。这是我的保证，其实我一点底子都没有，我很清楚一切，但是我更清楚这句话是一定要说的，她要找到活下去的希望，她把一切交给了未来，是一个完美的佛教信徒，在我眼里就是个傻X，放弃了自己去抓一切的机会，而去等待上帝的恩赐。真TMD的傻。所以我对女孩子的同情心是极其泛滥的，这让我很无语。。。。都TM的是妈妈带的，尤其是女孩子哭的时候。。。。这跟我一点关系都没有。。。童年阴影。再次也告诫所有的女性或者是女孩，人生我觉得真正幸福的女人都是聪明的女人，而单纯和聪明并没有冲突，而总有人会反驳，那我就说数学吧，当概率小于某一个数字的时候我们认定这是不可能事件。希望大家引以为鉴，妈妈后来还说要不是有我这个儿子，可能她就又自杀了一次，我说，自杀有什么用，或者起码还有希望，死了连希望都没有了。留下的只有怨恨和不甘。我们都活的那么坚强，何苦再难为自己呢？那时候我的应该是高一，高二的时候我就劝走她了。当时我想，人都应该追求自己的人生，不过真TMD不知道她怎么想的，又回来了。。。算了，命都是自己选的，哪怕你教别人选择，她也已经有了自己价值，太传统了，真的是嫁鸡随鸡嫁狗随狗。坑爹，哥也希望这辈子碰到一个这样的女人啊。。。。其实哥上辈子应该也是做了很多好事的。。。要不不会有一个这样极品的老妈。。此后的事情就尽量不与父母沾边，都只是概论。。。因为毕业的我已经适应了那种家庭破碎的人生观，成绩失败的价值观，还有爱泡网吧的堕落性格，其实我只是喜欢上网，不需要和无能扯上关系，更不需要跟不孝扯上关系。。。。