本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱,上次没用完的。妻子不知道的。因此,我故意没有跟着她,在车站外等了很一阵,等到了一辆车就自己走了。本来以为,妻子肯定先回家了,正准备找她问罪。没想到,居然我先到家。我突然意识到情况不妙,可能误会她了,她说不定还在车站等我呢。但是,我没有管他,自己就在家里看电视。后来来了个电话,听到我的声音立刻就挂了。
我预感她就是妻子。果然,1个小时之后,妻子回来了。
平时的温柔模样全然没有了,一进门就喊:你到什么地方去了,我在车站到处找你。我其实也知道我错了,但是我仍然说:你是不是因为我身上没钱,就故意甩开我?妻子愣了一下,立刻爆发了。她大哭起来,狠狠抓起茶几上的烟灰缸(我不抽烟,为客人准备的),砸在地上,只听见啪的一生巨响,地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭,没有理我,冲进卧室,扑在床上私心裂肺的大哭,剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
我呆在客厅里,很久都没有动。我知道自己错了。同时,我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声,我又有了心痛的感觉,这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
我走到卧室,碰了碰妻子的背,轻声说了句:别哭了。妻子狠狠把我的手打开,好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵,突然不顾一切的把妻子搂进怀里,妻子反抗着,我不管,我拼命地抱紧她,妻子终于没有发抗,用手楼住我,把头埋在我胸前,比刚才更大声的哭呀。我抱紧她,在她耳边说:对不起,是我错了。别哭了,你伤心,我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
就这样过了很久,妻子哭累了,在我怀里睡着了。后来醒来的时候,妻子揉揉哭肿的眼睛,又恢复了以前的温柔,我再次道歉,她温柔的笑笑,说,算了。就作晚饭去了。
晚上睡觉的时候,妻子突然抱着我说:老公,你爱我吗?我说爱。妻子犹豫半饷,轻声说:你是不是后悔和我结婚了?我赶紧说:没有。其实,我心里知道,自己有时候真的有点后悔。但是,一看到妻子,我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵,悠悠说道:其实,我知道你后悔了,不过没关系,你什么时候想离婚,给我说,我会答应你的。我立刻开玩笑的说:你离开我,是不是有更好的人拉。妻子悠悠道:离开你,我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来,开始嘻闹她。妻子没笑,只是把我抱的更紧。我也搂住她,心里感慨很多。我突然觉得,我这一辈子都要守护这个女人,这个我爱的女人,无论是贫穷还是富裕,无论是顺境还是逆境。这是责任,一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候,我都会想起妻子,我会想如果我倒下,妻子怎么办,每当此时,我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
我们就这么现实和琐碎的活着,我感到很幸福和满足,妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐,有时候在家里也会一言不发,但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭,我就觉得一丝责任,一丝温暖。家,是一个男人永远不会感到厌倦的地方,尤其是有一个自己爱的女人的家,无论你飘到哪里,最后你还是会觉得只有在这样的家里,你才会感到平静和安逸。
我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争,比如对骂什么,互相指责什么的,有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
有一次,我工作上有了不顺心的事情,回家闷闷不乐,妻子和我主动说话,我说了一句:别理我,我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下,出去了,做好午饭,自己吃了。叫我一声吃饭了,我没搭理她。那天很冷,妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了,那天她上夜班,要第二天早上才会回来。晚上,她打电话回来,问我吃饭没有,我没好气的说:我不是小孩,我能不知道吃饭吗?说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心,但是我那天确实心情很烦。
第二天,一大早,我出门上班,在楼下遇到妻子下班回来。风很大,我缩着脖子,说了句:回来拉,然后就自己走。妻子叫我:等等。我回头看到妻子向我跑来,我不知有什么事情,妻子解下自己的围巾,仔细的给我系在脖子上,顿时,一股温柔涌上心头,那条围巾有了妻子的体温,还有我熟悉的淡淡香味,我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发愣,也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来,为什么对她不能好一点呢?那不是你最爱的女人吗?为什么不能让她感到快乐,少一点忧愁呢?妻子离开的时候,我向她温柔的笑笑,说:别冻着了,快回去吧。
当我转身的,我觉得自己眼里有了泪光,这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头,一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功,这个让我郁闷了很久,也萌发了很多感慨,婚姻真的如此现实?
如果叫我现在回答这个问题,我会说:婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子,我又会心痛一辈子。也许,世界上本来就没有绝对正确于错误的事情?我不知道。
很多朋友都说,我是一个好男人。我是吗?我自己也不知道。客观的说,我不是一个好男人。我在这里抱怨,一边述说我自己的幸福,一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发,但是我为她有什么付出的呢?妻子不是什么名门之后,但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家里,是个很贤惠的妻子。但是,每次岳父岳母来了之后,我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿,每次来,都不会空着手,带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱,但是他们对我们关心让我很感激他们。当然,这一切都是因为妻子。他们来了,我会看到妻子很开心,而且像公主一样什么都不作,爸爸妈妈开始给我们收拾屋子,给我们作饭。每次我都说到外面去吃,但是每次都会被拒绝,妻子也不坚持。
每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿,我突然觉得我是个好男人吗?我什么也没有作,家务都是妻子在作,而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么,妻子自己赚的工资也能养活自己,她不欠我什么,但是为了我,她总是毫无怨言的营造这个家。每次,我都感到很愧疚,但是想过之后,我依然依旧。没有多大改变,只是发脾气的时间少了,对妻子说话温柔一些了。
我是一个好男人吗?我是家里最小的,从小过惯了衣来张口,饭来张口的日子,我从来就喜欢别人的关心,但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好,刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐,让我很烦。我是个奇怪的人,妻子一生病,我就会一边照顾他,一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他,但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他,一边发脾气。后来,妻子习惯了,不管我怎么发脾气,也会温柔的享受我的照顾。每次,发完脾气,我又后悔,我问妻子:你烦我吗?她居然说:不烦,你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来,心想这个傻丫头,我发脾气居然也不生气。
其实别看我30了,也许从小没有受过挫折,所以心里年龄要小很多。婚姻,让我变得成熟。我不喜欢照顾别人,但是,结了婚,让我有了责任感,我必须照顾她,她是我的爱人呀。
我是一个好男人吗?我是一个普通的男人,我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女,我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑,甚至打情骂俏。但是我有我的原则,婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则,如果连这一点都作不到,我觉得这样的婚姻还有任何意义吗?
这一点,妻子好像是对我绝对的信任的。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能,实际上我表现很完美,妻子对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃她,你不知道其他人是什么样子,你怎么就知道我好呢?妻子想了好久,似乎觉得我说的很有道理。呵呵傻笑一阵,拿出一本她经常看的《人之初》,调侃我道:根据书上统计数字,你绝对算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定,我的男人自尊心得到极大的满足。后来追问妻子为什么对我这么放心的时候,她狡诈的说,呵呵,当初我就考察过你,否则,才不会嫁给你呢!
这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候,一个外地的同学到这里玩,那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有,一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄,说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼,不是讨厌她,而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌,我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了,不时传出各种声音。
我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞,我都拒绝了。正是青春年少,我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了,那个同学的女朋友是我妻子的密友,自然我妻子也知道了这件事情,我想因为这个,我在她心中的地位恐怕又多了几分。
现在回想起来,当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了,如果还是那样,自己还会把握那个原则吗?都说男人很容易把性和爱分离开来,而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来,男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了,她才会出轨。但是一个男人,恐怕他即使很爱你,但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子,心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子,但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上chuang,我会说:我想。但是我能克制自己,因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性,还给了我温情。像父母一样的温情,这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人,我会毫不犹豫的说出妻子的名字,还有就是我的父母。这就是爱,这就是有爱的婚姻。
上帝给了男人雄性的特质,但是也给了人理性的思想。这结合起来,才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方,我想这不是一种痛苦,而是一种幸福。
我把自己赤裸裸的展现在你们面前,因为我们并不相识,网络的魅力就在这里。这是真实的我,不管是对还是错,不论是让你憎恨还是喜欢,我不管,我只能保证这就是真实的我。
记得结婚前,单位的前辈都异口同声的说:如果你要小孩,一定要早要,如果不要就不要。我当时很不以为然,觉得自己还是个孩子,拖个孩子多凄惨,管他的,以后再说吧。现在我也结婚四年了,我同样会把这句话送给还没结婚,或者刚结婚还没要小孩的朋友们:如果你打算要小孩,就早要吧。
现在30岁了,才突然醒悟过来,我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候,才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年,带孩子又是几年。孩子上学了,经济的压力。一想到这些,我心里就郁闷起来。
如果,我们刚结婚的时候,那个孩子不打掉,现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情,我们都后悔不已。当时觉得没条件,现在想起来,其实条件都是没有止境的,要了也要了,条件再苦,孩子依然会长大的。
现在突然要孩子了,但是我的压力却更大了,要考研究生。要评职称。如果我上学去了,妻子生孩子,谁来支持这个家呢?想到这些,我就头痛,不敢下决心。
妻子很喜欢孩子的,常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢,但是也不敢说。
每次这种时候,我都觉得很难过,我突然觉得自己这个男人当的很窝囊,连给予妻子孩子的能力都没有。当然,这样的感受我从来都是埋在心里,我不想伤她的心,尽管她其实清楚的知道我想什么。
尽管如此,我还是非常自信的说:老婆,你赶快把身体养的棒棒的,只要你身体好了,我们立刻要个孩子,男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容,说:我们能养的起吗?我把胸脯拍的咚咚响:没问题,我就不信养不活老婆孩子!妻子听了,很是高兴,她对我很崇拜,因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱,她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话,其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样,我只是看到街上有钱人越来越豪华,但是我们的工作和我赚外快却越来越难,大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长,到底增长到什么地方去了。
我感到压力越来越大,我不知道现在幸福生活还能维持多久。
我曾经设想过最坏的情况,如果有一天失业了,我如何去养我的家,我的生活会是怎样?我相信我的妻子不会离我而去,但是我如何忍心她跟着我受苦?
妻子也许天生就不应该过苦日子,因为她很瘦,身体很弱,她没有力气干苦力,她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法,也许,到了那一天,妻子也能迸发出生命力,我不知道。
如果到了最坏那一天,我有信心能养活自己,无论社会变成怎么样,我想我能养活自己,甚至我能养活妻子,只要她要求不太高的话。但是,如果加个孩子,我能让他受良好的教育吗?我没有信心。
看到妻子每天高兴的读育儿的书籍,经常到医院作健康检查。尽量不座车,增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品,我没有在她面前表露丝毫的担心。但是,我内心的感受,能对谁说呢?
妻子现在已经很丰满了,体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体,不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
妻子计划1-2月份怀孕,明年孩子就能出世了。
每当在这个时候,我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心,面对以后的日子,我该怎么办呢?
突然很怀念年少的时光,我突然发现,我已经老了。那时候,真是好呀,无忧无虑,天马行空。
也许,这就是人生。
也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样,她的另外一半就像我一样的景况,问是否应该选择离开?
她的这个问题,我思考了很久,让我把自己的经历又回忆了一遍,但是我最后还是没有答案,这个责任太重了,我不敢回答。
我只是希望你们幸福快乐,相守终生,我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔,所以我不敢回答。
更多的朋友很尖锐的指出,其实你是一个自私的人,你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人,你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重?
我想了很多,我想了很多理由来辩解,我不想承认这样的结论。但是,最后,我不得不说,你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我,理应为我付出。一开始,我就认为自己和妻子结婚,是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让,是理所当然的。
其实我是一个思维很理性的人,任何事情,我一般都有自己独到见解,外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是,尽管如此,面对自己婚姻,面对自己的生活,我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性,或者这是人的局限性。
回想起来,我和妻子之间,妻子关心我的多,我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样,所以,她仍然觉得我是个好男人,好丈夫。她很满足现在的情况。
对家务的分担,妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实,对这个问题,妻子也不是没有努力过,她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽,她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来,我无意中看到,觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢,我才恍然大悟。
妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我***饭菜很好吃。问我作为***儿子,难道就没学到一点儿?太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛,呵呵,其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说,我给你证明一下,我的招牌菜,回锅肉和麻婆豆腐。第二天,妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜,我自己觉得很好吃,妻子也不停夸张的说,果然厉害。不过就是烧焦了,希望下次能吃到更好的。后来,我真的不停给他作过好几次,她还把她姐妹一起叫过来,品尝我的手艺,那一天,她什么也没作,就和姐妹在客厅里面聊天,我也没觉得有什么不对。
妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候,会没事就叫我,老公,给我挽挽袖子。一会儿,老公,帮我把锅拿过来;老公,摆筷子吃饭了.......每次,我很不耐烦,但是由于每次的工作一般几秒就能完成,所以我也没办法发火,而且看到她这么忙,我也不好意思说什么。
妻子的第三个方法,就是累积法。她会连着几天不洗碗,让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候,就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜,也是需要碗的,但是,我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗,我只好动手把她洗掉。然后,我当然要批评她的,每次她都会可怜吧吧的给我道歉,我看着她真诚的模样,哪里还忍心生气呢?
妻子第四个方法是博取同情法。每次,晚上吃了饭,她就一个人在那里看书看电视。但是,到了我们要睡觉的时候,她会说,老公,我碗还没洗呢,你先睡吧,我马上就来。然后,一个人很凄惨的在厨房脑动,你说我一个人在卧室听到她的响动,我能睡着吗,我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
当然这一切,我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来,我看到那些文章,我才明白过来。尽管如此,妻子最后还是放弃了努力,也许她觉得花了这么心思,但是收效不大,也许已经习惯了。
其实想来,我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我,对我崇拜。因为我的知识比她丰富,我比她口才更好。所以,我会给他灌输一些对我有利的思想。
妻子很多时候会抱怨我,你这个家伙什么都好,就是太懒了,家里的事情一点不管。每到这个时候,我就会故作深沉的给妻子上课。我说,男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如,男人去干苦力,女人就没有必要去干。而女人生孩子,男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点,发挥出自己的长处,这才是平等。家务的事情没必要分得太细,你做饭,我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱,让家里条件改善一下。你多分担一点家务,有什么不可以呢,我们彼此相爱,何必分的那么清楚呢?我心里明白你作的事情,我们为这个家的努力都是为这个家,而不是为某个人而作的,我们的目的就是把家建设的更好,不是吗?
女人其实是个很奇怪的动物,她们在男人面前往往表现柔弱的一面,但当她们自己面对的时候,却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱,但是有些事情是决不让步,显得很有主见。
结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净,睡的床干干净净,很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说,唯独这个卫生方面的问题,在妻子面前是毫无道理可讲的,也是毫无商量的。
我年轻的时候喜欢穿牛仔,穿运动和休闲装的人,所以我的性格很是懒散,我不喜欢束缚。结了婚之后,为了这个卫生习惯,我开始很不习惯,后来给妻子给彻底统治了。
我晚上可以不洗脚就上chuang,但是,结了婚,为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好,为了让我能洗脚,她通常会洗完之后,给我放一盆洗脚水,监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦,就开始耍赖,我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊,我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子,没有办法,她把洗脚水端到床前,将我的脚强行拖离,然后把我的脚按在水里,然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法,都这样了,我还能怎么办,只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后,我知道我不可能有蒙混过关的可能,也就自己主动洗了。几年下来,已经习惯了,现在不洗脚就上chuang,我自己都不习惯。
婚姻可以改变一个人。结了婚,我的内衣内裤换的很勤,每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上,我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候,妻子都会调侃道:没办法,关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢?想不让你上chuang吧,你又是我老公,没办法呀,没办法。
结了婚,你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前,看爱情电视剧,发现女人最喜欢问男人一个问题:你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候,我觉得我们很少问对方:你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑,爱不爱你自己知道,瞎问什么呢?但是结了婚,我发现妻子也特别爱问这个问题。
每天睡觉的时候,妻子只要一开心,就会抱着我问:老公,你爱我吗?不开心,同样会问这个问题,胖了,也会问这个问题,瘦了也会问这个问题。实话实说,我很多时候,都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我,只好害的我去哄她,好半天才能原谅我。在男人的映象当中,好像爱不爱这样的问题,最多在恋爱的时候偶尔提起,结婚之后一般是不会再说了了,而女人恰恰相反,恋爱的时候一般不提,但是结了婚,这个问题就会经常问的。
妻子经常说她的前世是条蛇,而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦,最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了,因为温暖是舒服的,所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕,因为气温够高,她不会向我取暖。但是,不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰,一半是海水。被妻子抱着那一边,经常出汗,另外一边,被妻子挤到床边的那边露在被窝外,经常冷的冰凉。我受不了,我抗议。妻子说,保证不再犯了,而且睡觉前还特意和我拉开距离,来证明她的诚意。不过,第二天早上,她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在,这个问题依然存在,每次说她,她就蒙混过关,以后依然如故。
婚姻,其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss,进门一个kiss,见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的,我怀疑她们是否是真的夫妻?婚姻又是温馨的,在家里不会有寂寞的感觉,任何时候,你都会发现,世界上还有一个你牵挂的另外一半。而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许,你们想通过我了解一个男人心里的真实想法,从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
男人,其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情,他不会说,就象我一样,放在心里,也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧,我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在,她什么都不怕。
如果有一天,妻子突然去了,我会怎么样呢?我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中,奇怪的事情发生了,我想到那个场景,我眼睛居然开始湿润起来,心也隐隐作痛!这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗?也许我会再次结婚,但是她在我心中的位置,有谁能代替呢?这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗?我环顾一下这个家,头顶的结婚照,梳妆台,床头柜,甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人,我能忘掉她吗?
有人说,失去了才知道珍惜,这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对,她在家里,我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家,我甚至会觉得自由自在,但是如果要我永远失去她?我能接受吗?
如果硬要分离,也许我也会枯竭而死。
婚姻就是这样,平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来,但是她却是你的另外一半,是你生活的一部分。
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