有时候觉得我那个现在读研究生的朋友说的不对。那时候她在读专升本。我在一个陌生的小县城补习。因为我在非典那年的高考中落败。找不到什么理由。大概有几点：因为我太爱文学，把课程放置一边；因为我不喜欢听课，也不喜欢做习题。
这与我的初中相差太大了。初中时候我是最听话的孩子。在同学们的心目中，我是书呆子一个。初中也许是我学习最刻苦的了。那三年面对着山一般的压力和作业。初中时候对外边的世界很向往，把那些作为学习的动力。中考之后，去重点中学不成，就去县城高中三年。
高中的三年，印象最深刻的，无非是学校的图书楼，那时候我疯狂的借书，图书馆的阿姨规定今天借明天还，而我早上去借，晚上就还书了。那也辛苦她了。如果每个学生都同我一样疯狂。是肯定逼那阿姨转业了。
露，幽游浅草
补习时候，我谈了自以为是的第一次的爱情。是网恋的。她叫露。露是一个南京的女孩。那时候她读电脑专修。在鸿雁千里的日子里，期待信件，是每个日子的课程。我每周给她一封，收到一封，另一封已经上路了。当我表达爱意之后，她先是欣喜。一个月后，她希望我们只是朋友。当我拿到大学通知书后，我给她寄去我一个暑假所写的情言，那来自内心深处的思念和牵挂组合成爱的语言，她收到了。
我上大学了。军训时候，她给我回了电子邮箱。她说她过得很好，有了现实的男朋友了。希望我找到比她更适合的女孩子。我知道她的意思，现在也终于理解她的意思了。她给我的最后的电子邮件里说，她要从我的世界消失，叫我彻底的忘掉她。我还是祝福她。在无人的夜的星空下。她做到了。没有任何音信了。如果没有保存着她的那些书信和照片。就连自己也不曾相信，我与她曾经相爱。而且我那么深情的痴情。
如风的来。也如风的走了。
琦，北方的雪
也许文学让我成为一个言说者。而更多时候，孤独则是骨子里最真实的东西。曾经在大一时候说好，不再迷恋爱情。电视剧里常说，最好不要承诺。我知道这个意思。当爱情到来的时候。是什么也无法阻挡的。
大一的寒假，我不回家。春节正月初一，我认识一个叫做琦的女孩。三个月之后我和琦开始恋爱。又次没有结局的网恋。也许这是我的命。
琦是一个北方的女孩。由她我想到北方的雪。也想到大一圣诞过后的那场大雪。也许是我与她相遇的彩排。与她的爱与痛，现在回想起来，我是那么的甘心的痴迷。作为一个消费者，每天给她很多次电话。也许因为想念。更因为需要摆脱那短暂的孤独和寂寞。每个月的手机费用都超支。
大一暑假，我专程从学校到深圳去看望她。
在深圳，我落难了。在一个没有亲戚朋友的陌生的大城市里。
事情是这样。我见过她之后，希望找个事情做，暑假工之类的活儿。我把钱压给了一个职业介绍所。他们带我到一个小厂子。我在那呆了一个小时，逃出来了。
身上的钱也剩下差不多了。我就跑到她的厂子门口等她，求助。
我从六点等，一直到了十二点。都没有看到她。带着饥饿的痛和空虚。我四处走走。希望有个可以睡觉的地方。后来我就在她厂子外的草坪上入睡。
第二天，依然在她的厂子外等。当我把我的学生证和身份证给一个好心的女门卫看过后。她真心的去帮助我。但是得知琦就在昨晚辞工之后。我一下子绝望到底了。
那善心的女门卫给我十二元钱。就这样，我联系到了家人。也回到了学校，完成了我的学业。我真心的感谢让我从噩梦中走出的那位姐姐。我真心的祝福她，天涯海角，都幸福健康快乐。没有回报，也没有机会报恩了。
在离开那个城市的时候，我爱琦的心也彻底的死去了。再也付不起昂贵的爱情的代价。
莎，黄昏里的晚霞
在大二的时候，大概的十月份，我的生命里又走进了一个女孩。她叫莎。莎是一个懂得经营爱情的女孩。现在回想，也许我不适合她。
她曾说，她是上帝派来陪我走一段路的。说实在她确实陪伴我走了几步。我只有衷心的感谢她。感谢曾经给我幻想给我欢笑给我快乐的理由的她。但我和我的心以及我的世界，都留不住她。这是正常。她不属于我。她又何曾属于我呢？
她喜欢幻想，喜欢花，也喜欢养花。更喜欢在窗下听雨。这些都是她曾经告诉我的。也许在她的信件里，也有这样的话语。在我的记忆里，她的那张照片，黄昏里的古镇。也许还有晚霞。
她无法斩断与前男朋友的关系。在大学毕业后的日子里。我不知道是谁先放弃了爱情了。
在春节过年时候，联系上了。当时候没来得及问她。直到2月14日的情人节，给她发一条祝福的短信。才知道她已经有了现实的男朋友。
也许这就是生活。变，一切都在变。只是我无法赶上前去，捕风捉影。何况她不曾给我什么承诺。那也不叫什么背叛了。
而且，我已经没有勇气去割破我的左手中指头，用我的血证实爱她的深沉真切。左手中指头上的两处伤，留不住露，也留不住琦，再用刀割伤很多处，也不会留住莎的。
也许我是一个迷路的孩子。领我回家的爱人还没出世罢了。
不再爱的理由
人海茫茫，爱已沧桑。收住爱的躯壳，收住那份纯真，继续上路，继续着夜晚时候歌唱孤独和绝望，继续在失眠的星空里祝福。然后带着疲惫和伤痛，入睡。
爱累了。才知道什么叫做珍惜。也许自己没有挑战的勇气了。是时候沉默了。找不到再爱的理由了。
也许是自己在文学太孤独了。才找个伴侣，找个可以聆听自己心跳的知己。爱神很偏见。该得的总是得不到。生活往往是这样，刻意去追寻的东西，往往是得不到的。
别人是从电视和书报上得到体验。而我用自己的真诚和血和那疲惫的情感，去尝试着什么叫zuo爱。虽然累，虽然伤痕累累，我依然乐而为之。
如今我把对爱的痴情，对爱的执着，用来写作，希望在那文字堆积的世界里，用我的真情和爱，开拓一个未曾被污染的天空。
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