我说了，别走进我。
我一直想把我看透。
用笔，给我几刀，把我的记忆，把我的记忆的我解剖，留下空骸，这时候，不是我看透了我，是我迷失在自我里。
写我的文章，加起来，可以算是一部长篇了。可惜那些文章遗失在岁月里了。我却没多少遗憾。因为那些东西，似乎是垃圾的文字。这样喜剧的时代，是不会有人像我关注垃圾的。当然我不是下定义专家，我说的只是自我的感受。
那个曾经玩弄自我灵魂践踏自我生命的，是我吗？
那个曾经多少次被赶出书店的是我吗？
那个在上课时偷看文学书籍的是我吗？
那个曾为家里大人们之间的吵骂而绝食的是我吗？
那个因为贪玩不慎从阳台上跌下来，为此尝试死的感觉的，是我吗？
那个自以为是的，抱不平的是我吗？
我不能读懂我，你会读懂我吗？
我以为最了解我的人是我，最不了解的人也是我。
我疯了吗？
天也不敢肯定我疯了。
我只是希望你别走进我，因为我的世界，更因为我的文字带着火yao。
写到这里，我在这里留下炸弹，如同天空的蘑菇云。
别来，知道了吗。
我喜欢看着窗外的世界。隔着透明的玻璃。
目之所及，近的，房屋，树，树上的鸟，路，路上的人；远的，山，树，还有房屋，延伸到天外的路。
我的思绪，随着窗外的随风飘动的树叶，开始飞翔，记忆的门不知何时给风撬开，往事悄然到来，没有商量，也不必商量，闪现，闪现在大脑里，一片片，如同春天里的花，仿佛秋日的落叶。
我不喜欢哲学，而我的同学偏说我的话语隐藏哲学的生命。
我不想写诗歌，因为我的生活本身不是那么的诗情画意。但我却有写诗的天赋。
我不是天才，因为我是从娘胎里出来的。但我确实很狂妄，才华的文字，出自我的语言，我不是一呼百应的英雄，我也不是窗外草地里的小草，我更不是高到在窗外探头来和我说悄悄话的大树。
我是我，一个多情而不多心的男人。
我很少看花落泪见鸟伤心，但当我看到一个老人，把手伸入垃圾桶，更显驼背的时候，我好想哭，好象我做错了什么似的。我该给他一些实用的东西，而我除了同情还是同情。这是我的罪过。每每上街，看到脸上写满无助无奈的求助的人们，我的心很沉很重很痛。
我一直想我能为那些需要资助的人们多做些什么，可是我什么都不能做。
我只能说，只能写。
在我窗外的树下的垃圾桶旁边，一个老人，这时候正在伸手到里边找寻，他所要的。他成了那个垃圾桶的常客，在我的深思时候在那里默默的找寻什么。我真想下楼去问问他的事情，他的沧桑岁月的文字，在他身上凝固停留，他的名字，他的家，他的爱情故事，他的妻子儿女，我不知道。
我说我很了解世界，原来那么的自我欺骗，他人是不会相信的。隔着窗的玻璃看世界，就像醉人心目中的灯，在晃动。
我打开窗，新鲜的气息，那个老人回头，我冲他挥手给他微笑。他先是一愣，最后点头挥手了。
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