心语四段（1 / 1）

写给时间

我好想写，写那段岁月，留存在记忆的，往事。可是忙，也许只剩下这么一个无助的脆弱的借口了。其实我想写的东西太多，一切思想一切情感在笔头和稿纸之间欲炸的涌来。半年时光无声逝去，带走了一些生命的火与光。值得追忆的，连同不该发生的故事，消失在时流里。

我觉得时间的悄然和匆匆，也带不走岁月有意无意在人身上心中的记印。伤感苦痛孤寂。

人没有情感，会最好。

一个多月，我只是看，看比我更高深的更孤寂的鲁迅。

我很想记下我在大学里的一切。

已逝的一个学期的所有，我所认识的人，发生的事，生活，文学。

我的日记，保留着一个已逝的学期的空白，但，现在，我有记写着的必要了。

因为我那么轻易健忘，忘掉不该发生的是那么有趣，可我忘不掉的却是伤感苦痛的东西。

所以写，在纸上，记下，这些，不能忘的，和将要忘的，已经忘掉的，就连同已逝的情感，消失在树上草间。

写作真实

我觉得这本身就是难说的。写作，生活。真实，现实。

我确实写了好多文字，发表的，不发表的。我以为，文字的存在生命力，无非是承载了思想与情感，无非是把生活的艺术再现。早就感觉到创作的难苦，但我还是写，写，是我对生命的一种自我表达。

短篇，长篇，散文，杂谈。整个世界，移入我的文字里。

近来，我好久不写了。为什么不写，因为忙，忙掩盖我所有的借口和理由。自以为是的以为时间会冲淡一切。谁知道，沉积在某处的东西，会发出岁月的芳香，带着杀人的气息。在熟悉的路，树，以及梦的错觉。生活深的地方，似乎有一种强力。

我在世界里流浪，足迹，风雨里飘摇。

独白

这是写我的文章。我其实好久没有动笔了。

我的思想我的情感似乎那么陌生起来。

但也不能全怪我。因为来自生活来自文学的苦痛，直压，心在收缩。

我从不把我的强加给他人。

现在这样的错觉，直压我魂灵。

我不明白自己为什么那么的苦痛，快乐似乎是天边永远达不到的美丽的云端。

大学生活，是那么的沉寂，学习，老师，同学，校路。

那片树林，给我无数灵感和遐想的好去处。我常在那学习看书和呆想。看着旁边的人看书或者谈情说爱，我知道我不可能永远到那去。终有一天我会离开，去我想去的地方，学习工作和流浪。

大学，我的一个生命起点。或许我在大学里找不到爱我的女人，因为我身体不好，我在好多半自传的书里说我不配去爱女人。因为我失去了健康，因为我家那么穷。我知道，我在等，抛弃一切偏见爱我的女人出现。何年何月，我才等到。但我不灰心，我深信真爱，深信有爱我的女人在天边等我。

我现在把心血交给文学和流浪，在这世界的风雨中，在文学的沙漠里，我知道存在绿洲。存在属于我的世界。我一直在找寻，路，哪怕没有路的路。一直在心中我为自己祝福，给我的歌，在心中唱起。你也许会惊叹我的选择，我选择的出路。

我不后悔我走进文学，我更不后悔我在文学上的所有感觉带来的苦痛和迷惘和矛盾以及徘徊在十字路口，我拥抱孤寂的长夜思索生命的神秘。夜灯和人影和马路，和沉睡的树，都在和天上的群星对话沟通交流。我看到生活最原始的文字和最真实的灵魂。

一个梦，梦里同样的内容，同样的诗情画意，那就是故乡给我的感觉，故土养育了我。我呢，拒绝了故土温柔而亲密的怀抱，带着远方的希望远行。作为浪子，我知道故乡在哪里，在梦的最里层。

谁知道，文学，生活，给我生命的创伤，那么的沧桑，是文字难以言传的。

这篇文章，写给自己，做最好的读白。

文学浪子的独白

我。浪子。流落在这所大学校园。这所大学校园的某个角落，我在思索另一个世界。爱情不属于我，我也不是视学分为生命的读书型学生。我背着背包，到校园的林子里或亭子中，看看文学书，写写文章，想想现实的深处的密码。

每一天，我都从宿舍到饭堂到到林子的石桌去思想或者干脆呆坐着什么都不想或者写东西写那些没有文体的文字。有时候就坐在湖畔的长椅里找寻水里的灵感和诗歌的素材。

在我深思自迷或忘我的写作时，身边的人们，走着的，站着的，坐着的，读书，看书，还有谈情说爱的。我希望某一天他们也成我笔下的世界里的人和事。

我的心绪一直很难平静，在没有边际的迷茫里，我在找寻生命的缺口，人的精神的寄托，死掉了的上帝，不可能复活的路，在晚风里的夕阳，树渐朦胧的身影被夜接纳。这时候我知道一天的生活只剩下睡觉了。

我在流浪，谁知道浪子身后的沧桑。

我不该过早感觉累人的人生。

谁叫我与文学有缘。我天意般无意走进文学。

不能写太多，因为无言的无奈，因为伤感苦痛孤寂。

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