我和我的路
我现在很饿了，但是我还是不回去吃午饭，不是没有钱。在同学和老师的心目中，不是穷困的那类。因为我有手机，手机是我不是穷孩子的明证。我无话可说，即使我有话要说，谁也不会相信我的穷困。当然我没有把穷困写在脸上，如同我没有把伤感苦痛孤寂写在脸上一样。
我不想卖苦换取多余的同情。
穷有穷的骨气。我来大学已经一年半了，因为我有手机失去了助学金，我没有什么要说。我够不到条件，哪怕我的家真的欠债数万元，哪怕我现在的挨饿，哪怕我很想去但我没有勇气去乞讨。
没人会知道。因为我不说的沉默。
文学。生活。我很富有，因为我拥有文学，我拥有物质实际外的精神世界，这是我最值得炫耀的财富，而我作为我的观众，我感到心灰意冷。因为我读不懂自我，因为我太无能的无助。
我没有因为穷而恨透世界，与生活作对与社会为敌。我希望能疗救我一样不幸的人们，我恨我就恨在我无能为力于他们的求助。
我天意般无意走进文学。这是我与文学的缘。
文学，生活，我流浪在文学里在生活中。
我得走了，吃饭去，因为我不可能不吃。我得活下去，为我的家人，为我的爱人，为我自己。
朋友，祝福你，也祝福我。
特困生
我写这文章时，我已经在大学里度过了一年。我寒假和暑假都不回家，在学校勤工俭学。
我不知道自己能做什么，作为特困生，我感到迷茫的累困。
那来自人们不同的目光，是同情，是卑视。
我多想什么都无所谓。
可是我似乎什么都在乎了。
我是学文学的。那么的敏感，那么的容易受伤。
我在暑假里，守着宿舍，守着一栋楼。
我被派去干活。
我知道我身体不好。而且我那么的反叛。
我和他们发生冲突。
我不后悔，我极力维护我的人格。
可是我还是受伤。
我好烦。
我知道再穷我也不能乞求他们说给我钱可怜我吧。
我多渴望，他们不用有色的目光看待我。
我知道每天十元守在宿舍楼是什么的代价。那感觉是那么的郁闷，一个人，什么都不能做。一天十元，不包括伙食，似乎是常人难想像的更难相信的。
我觉得我没有什么资格说话，因为那么的令他们变相的可怜。
我能说什么。求人给钱，得做不情愿的事情。比如守宿舍外的叫去劳动。那么的理直气壮的说，钱会白给的吗？我很无奈，我更觉得气愤，因为穷到出卖了自我人格。穷到我不敢对父母说我很不好。穷到我的付出当作是无用的。
我以为我不该做事在学校里。
那么的把学生当成乞求钱的下等人。
我只是不想在社会的压力下跳到生活的陷阱去。
其实我也去深圳流浪了，我觉得可怕的社会里最完美的陷阱是说和做是不同天地。
我终于完成我的假期，完成勤工俭学，可我失去了很多，比如人格和自由。
哎，谁叫我是特困生。
;
Copyright 2021宝石小说All Rights Reserved