那些日子（1 / 1）

想起，至今心中还有些隐隐作痛，当我开始回忆的时候，都不知道从何写起，只是觉得那段时间真的很痛，过的相当煎熬，对于我来说，那种痴迷与心痛对爱是一种诠释，诠释着我对一个女孩疯狂般的迷恋，打心里羡慕那个被我爱着的女孩，有这样一个人痴情地追逐着，在我的成长历程中，这是第一次，也许也是最后一次，有这样的一次经历其实已经足够了，脆弱的心灵再也无法承受那超负荷的多情。

那天晚上，她家人的态度让我很恼火，让我恼火的原因其实不只是她家人的顽固，更多的是她的不坚定，一份坚持了三年的感情，不应该就那么轻易放手，更何况出了问题的并不是感情，天生的坏脾气再也没有控制住，把能想到的这个世界上最狠的词都向她吼了过去，完全不存在理智的参与，在那样的怒火中，分手这样的话题是说定了，事后肯定是后悔了，但是那一刻根本没有后悔的顾虑，她立马就同意了，我想，她应该是已经承受不了那种咄咄逼人的气势了，挂掉了那个电话之后，理智开始慢慢恢复，觉得自己确实有点过了，对她发火有些不应该，有些事情并不是发火就能解决的，当我怀着内疚的心情再去拨她的电话的时候，她拒接了几次之后索性关了机，我把那个电话拨了无数次，始终没有打通。那个晚上只觉得天昏地暗，好像天快要塌了，心脏开始剧烈的痛，蜷缩成一团卧倒在床上，用力将拳头砸向干硬的床板，折磨的筋疲力尽的时候，在昏昏然中睡去，梦里她又出现了，给我说了一番话之后，便转身离去了，我再怎么用力，也托不住她离去的身影，被噩梦惊醒的时候，才是半夜三点多，那一夜，睡着了很多次，也被惊醒了很多次。

在之后的整整半个月里，我为自己的冲动付出了代价，没有睡过一个透夜的觉，每天晚上总是会被梦魔缠身，从梦中醒来，承受着夜的凝重，我试图着与她和好，不想就这样错过一个自己觉得是对的人，她的态度非常坚决，明确的告诉我和好已经没有了可能，在那种冷战的状态中，我几乎没了尊严，连最基本的人格都丧失了，于是，我一次次的告诉自己，应该放下了，过分的挽留只是在作践自己，我被一次次说服了，那一瞬间，好似乎彻底看破了红尘，不再有什么看不开的，难道真的释然了吗？

事实证明，释然是假的，不但没有放下，反而陷得更深了，放不下的东西始终都不能放下，这一回我是真正的爱了，而且爱得歇斯底里，爱情已经注入了我的生命，无法轻易挥霍，也不能重新来过。

一个月下来，我明显憔悴了很多，为了把她留住，我用尽了浑身招数，我放下了大男子主义，承受了不舍留给我的心痛与折磨，那些疼痛胜过重生，那些痛楚无法形容，因为有痛，外界的一切都留在了那种痛里，深刻地感觉到了一个人可以对我那么重要。

最后通过我的不懈努力，我与她又和好了，但是我已经遍体鳞伤，现在想起，更多的是畏惧，爱不应该那样伤痛，更不应该那么无情，无形中永远注入了我的记忆，无法忘却！

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