伪装成高一新生的神秘少女，广袤无尽的宇宙，渺小的人类文明，威武的太空战舰，生生不息……铁与火在林思达的脑海中交错上演，让他完完全全把自己面前还有位顾客正等着这点给忘了个一干二净。金发妹子看着林思达一副沉默不语（大王注：其实他正在神游天际中）的表情，皱了皱眉头，又从环保袋里掏出一张金属板递给林思达：
“一张还不够么？那我再给你一张！”
林思达定睛一看，哦，跟刚才那张没两样。是了，当年美国人前后一共发射了两个探测器，好像俩上面都带了这玩意儿。这姑娘心还真细嘿，俩张都捞回来了。她这下可真是为全人类立了大功啊！按照一般好莱坞的尿性，往下肯定会有外星先遣队，要不就是（地）球奸（细）狗腿子找上门来，往下是坠崖学九阳神功，用中国功夫大战外星人呢，还是去南极挖使徒，驾驶威力巨大之终极泛用人型决战兵器？这可得好好琢磨下……
金发妹子大概是被依旧默不作声的林思达弄火了，直接倒提起环保袋，使劲一番抖搂，把袋里的东西通通倒在桌上，抱起来一把塞进林思达怀里：
“全押给你！你必须给我打八折！”
林思达低头瞅了瞅被金发妹子新塞到自己手上的东西。唔，还是些金属板，还是跟第一张一个模子的“地球名片”。一，二，三，四……九，十，这一摞是十张，加之前两张正好凑够一打。中间还夹了张快递单，上面赫然写着“发件人：广东省揭阳市微米不锈钢制品有限公司”，内容物是“奥氏体304制人类宇航事业纪念品”。
托了某人的福，林思达还是知道“奥氏体304”这乍一看上去跟“钚-239”差不多高端大气上档次的究竟是个啥玩意儿。见了鬼了，不就一不锈钢板么，撑死了再镀个铜，搞得跟什么似的，你这破板子能跑个分么？呃，不对，重点不在这儿——搞了半天，原来这些东西，还有这妹子跟任何阴谋或者史诗都搭不上关系，就是一金发姑娘收完快递完了到我这儿吃饭而已。
这才对嘛，昭昭天日朗朗乾坤的，哪儿来那么些乱七八糟的——话说我是从哪儿开始脑子进水思维发散的？这世上有押学生证租书的，有押身份证坐台的，怎么可能会有人为了前后十块三毛钱的差价真把历史文物押在一餐馆的嘛！多半是之前她第一次笑的太魔性把我晃晕了。对，就是从那时候开始，直到现在，咱脑子就停不住地发涨，多半我运动神经啥的被她那一笑炸出个大洞来了。
漂亮的妹子都是怪物吗？
既然眼下这场面和任何宏大叙事的超展开没有任何关联，再考虑到这姑娘对打八折是如此地锲而不舍，还这么漂亮，应该还真是自个儿的同学（少年的常见逻辑：漂亮妹子就算眼下不是自己女朋友，也得至少是同学。）。林思达稍一琢磨，决定回归“同窗荟”副总（你还当真了啊！）的角色设定，把全部十二块板子理顺叠好，放进横躺在餐桌上的环保袋里，一边放一边还对着金发妹子说：
“行啦，东西不用押我这儿，给你八折还不成么？稍等，我先去拿格瓦斯。”
言毕，林思达拿起之前擦卡座用的掸子走进吧台，打开水龙头开始洗手。按着他舅舅丁三泉的说法，世上大多数人连洗手都不会，不过是用水打湿过遍肥皂洗手液再冲干净就算完，充分说明了一段时期以来幼儿阶段生活教育的普遍失败，“咱们做餐饮的在这事儿上可不能跟人家一样马虎”。所以现在林思达洗个手就要差不多一分半，卖力得跟老北京澡堂子搓澡师傅没两样，洗完还得用专门的擦手毛巾擦干。闪进后场，林思达先是洗了个柯林杯，从冷藏饮料柜最底层取出一个横躺着的大塑料瓶，拧开瓶盖把柯林杯倒个大半满，再拿出一个保鲜盒，打开拿出半个柠檬，切下一片划个口子卡在玻璃杯壁上，从制冰机里捞几颗冰块丢进杯子里，最后放在一栗色托盘上给金发妹子端过去。
是比单卖瓶装的麻烦不少，可要不这么着，就这一杯格瓦斯实在不好意思卖五块钱啊。
金发妹子等得似乎已经有些不耐烦了，拿起杯子一仰脖，就把五块钱（打完六十二中折实付只要四块）给喝了个干净，放下杯子打了个嗝，对着林思达欢快地问道，“话说明天开始咱们就是同学了诶，我叫夏莉娅，你呢？”
“夏莉娅？这是你的中文名么？”林思达没接她的话茬，倒是一副对人家名字很感兴趣的样子，“你英文名，额，或者说母语名叫啥？话说为啥现在歪果仁都喜欢姓夏啊？”
“什么母语名英文名的，我就叫夏莉娅啊！”
“额？你就叫这名？可你这长相……对了，你是少数民族吧？维吾尔？塔吉克？还是哈萨克？”
“不啊，我就是汉族啊！姓夏，因为我爸姓夏；名莉娅，是因为原本我妈要给我取的名是娜塔莉娅，后来我爸觉得要是真给我取名叫夏娜塔莉娅的话，名字太长以后搞不好会有各种不方便，比方说办准考证上名字超出框框，或者被老师罚抄名字一百遍的话要比人家累一点五倍什么的……”
噗~~~林思达一口气没忍住，直接笑出声来。这姑娘的亲爹还真够高瞻远瞩的，给自家孩子起名儿的时候，居然会考虑到要是将来孩子调皮被罚抄名字一百遍的时候怎么办。再想想早些年某个打算给孩子取名叫“冯斯特洛夫斯基”的秀逗老爹，真是高下立判。
大概是还没发现林思达正在脑内吐槽中？反正对面的夏莉娅一直叽里咕噜没停下，“……我外公外婆原来都是苏联人，当年苏联解体的时候，他们本来能回立陶宛的，但是维尔纽斯没得设计局，我外公又不想回克莱佩达种甜菜，就留在了俄罗斯。结果没两年，日子都快过不下去了……那时候他不想去美国，又特别想造出个好飞机干翻苏霍伊个哈麻皮，想来想去就接受邀请带着我外婆还有我妈到成都了……反正我出生的时候，他们已经全都是中国人咾……外公说就是有一点不好，他们证上写的是‘入籍（俄罗斯）’，搞得他们全成了毛子一样……有次他斯米诺夫喝高了，醉醺醺地跟我讲……”
喂，我又不是街道办查户口的，你家这些陈芝麻烂谷子事儿跟我说干嘛？别把你外公是成克希德设计师这种事情随随便便就说出来啊！还有，老爷子喝醉了和你说了啥？歼二十前前后后其实只花了五百万，然后要你“勿漫学墙观不同”是吧？
正所谓“舍不得鞋子套不着狼，舍不得媳妇逮不着流氓，美利坚炸不完恐怖分子，要Hold住夏莉娅就得比她更狂！”林思达觉得要是再这么下去，这妹子十之七八还会说出什么了不得或者傻兮兮的话来——女人嘛，只要话匣子一开那就跟五百只鸭子嗑完“炫迈”开合唱大会般，根本停不下来。也不知是哪根筋搭牢，林思达选择一手刀劈在夏莉娅头上。无视对方惊愕的表情，还以一个“职业笑容”道：
“我叫林思达，从小学开始大家都叫我思密达。你要是不叫我外号的话，我可以一直给你打八折。”
不知是折扣诱人（其实这八折不就是六十二中折扣么），还是那一手刀附带宁神效果？反正夏莉娅就跟被拔了插头的吸尘器般安静下来，不再兴高采烈地瞎叨叨自家的事儿了。只见她盯着林思达的脸，喃喃地说：
“林思达，林思达？所以，你如果出国，或者跟歪果仁自我介绍的时候，就得自称‘思达·林’了？思达林，斯大林，噗~~~好的，我以后绝不会叫你思密达的！思达·林同志！”哈哈哈哈哈……”说完就左手捧腹右手捶桌大笑起来。
(╯‵□′)╯︵┻━┻你这姑娘咋这么二呢？！你混血混的是立陶宛还是囧司徒啊？就不能作一点儿，说说“哎呀，你的名字好好听哦”或者“啊呀，你的外号好逗口牙！”、“人家才，才不会叫你思密达呢！”之类的话么？你这不妥妥一个女神经嘛！你才上高一就这么逗比，长大以后除了德云社和开心麻花还能去别的地儿上班么？真浪费了你这不磨皮直接贴素颜都能在朋友圈里卖三无面膜或者收莆田系整形科回扣的脸了！
笑着笑着，夏莉娅慢慢安静下来，捋了捋头发和衣服，朝着林思达问道：
“对了，我的牛排套餐什么时候好啊？”
“哦对，之前光顾着说话，把这茬给忘了，真是对不住……你等等啊，马上。”只见林思达边说边掏出手机，解锁，啪啪啪啪按了几下：
“OK，成了。再等个一刻钟。”
“哇！你这不是点餐传输给师傅烧菜那种程序吧？隔着那边那块玻璃窗没看见你们厨房里有人啊！这年头智能化都做到这个程度啦？直接手机控制灶台，点几下后头就自动烧菜？江南市的科技力果然全中国第一啊！以前只听说过大德意志的科技力和骨科……”
“什么呀，我叫我舅舅赶紧回来下厨而已。”见夏莉娅又要嘴上开跑动车组了，林思达赶紧打断，“我只会煮泡面。烧菜本来会一点，结果舅舅说我技术太烂烧出来的东西连威廉伯爵都不想碰，就不让我上灶台了。
现在，咱们先好好谈谈你刚才管我叫思达林这件事……”
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