我不敢相信这一点，但是小嫣看着我的样子帮助我证实了这一点。今天是小嫣的夜班，她和护理我的晶晶换了个位置，所以她今天做我的特护。我有些沮丧的是，我的事情让她知道的越来越多。
没有办法，病人在医生面前，就像光毛鸡一样真实。
晓苏的背影消失的时候，小嫣过来给我用纱布擦眼睛，我知道我流泪了，这是无法控制的，哪怕我真的很酷。我的青春日记是与一个叫晓苏的女人一起谱写的。
尽管她给了我这样一个大大的记号，但是毕竟她是唯一能让我记住的女人。
妈～的，我居然有过那么多记不住的女人。
小嫣的手很轻柔，我感觉得到她对我的用心。我从开始的对她的鄙夷而慢慢转变了态度，虽然我还是有些喜欢在她面前露富充阔，但是我的动机却慢慢地有了变化。
我开始认真地体会金钱给人带来的快乐。金钱对我不再是那么抽象的概念，而是小嫣嘴里的月薪三百元，房租120元，吃馒头充饥，还有对美食的艳羡对华服的憧憬。
我不是一个富有同情心的人，从来都不是。
我不是因为同情她才带她出去吃饭，给她买衣服。
这里面有一个成就感的问题，小嫣的尖叫和狂喜，让我有冲动去满足她的愿望。因为在我看来她的每一个愿望其实都是那么小，那么地不过分。而对她来说却又是那么渺茫。
我不是爱上她，而是我和她有惺惺相惜的感觉。
我的愿望其实同样很渺小，但是我直到27岁也没有得到。
我的愿望就是有一个不一定豪华但是很温暖的家，我的父母都很爱我，不要一见面就吵架。
小的时候，最大的愿望就是父亲可以去参加我的家长会，母亲会陪我去看一场电影。但是就是这么渺小的愿望，却从来也没有实现过。
现在我的母亲在我住院以后，她的确花了很多的时间陪我，也放弃了一些她的生意。
但是这还是补偿不了我，我甚至觉得她的存在就是假惺惺的代名词，她需要我的存在来保住她的夫人身份。
我是有些阴戾，我不知道我从什么时候开始就很敏感。可能和我从来就没有过安全感有关。
我的父亲和我的母亲像一对精疲力尽地撕杀了一生的一对仇人，我夹在他们中间，必须学会审时度势，察言观色，我还必须学会玩世不恭，因为我的恭敬会让人产生厌世的情绪。
我在高中的时候，曾经有过一段时间的自闭，我讨厌除我以外的一切，将自己完全与周围隔离开来。
这种情况在我遇到了我的狐朋狗友们才开始好转，当然代价是我从一个极端转到了另一个极端，我开始四处闹事，不好听的说法是无恶不作。
我的母亲从那个时候开始建立她在司法部门的关系网，目的是为了我不在某一天被逮进去。
我已经两天没有见着小嫣了。平时她每天都在我面前晃来晃去的时候，我有时候也觉得烦。
要知道男人很多时候是喜欢独处的动物。要将男人与某一种动物类比的话，我觉得狼是很合适的。我像狼一样喜欢在黑夜里出没，睁着血红的眼睛，在黑暗中搜寻着猎物。
这两天早上查房的时候，我也没有见着张教授。不过我对见不见他没有太大的反响。
我的手术效果不错，该死的脓好像不流了，还有伴随我很久让我寝食不安的耳鸣和幻听也减少了不少，这让我的悲观情绪大为改观。
我现在不再整天地将自己关在病房里，拉着帘子。我经常会拉开窗帘，去欣赏一下外面的景色，不过外面也没有什么景色，除了楼，就是马路，再就是远处马路上的车水马龙。
我有时候会平心静气地观察从我的楼下经过的行人，他们大部分是医院的病人家属或是来探望病人的人。我从他们的衣着和他们手中拎的礼物的样子来判断他们的社会阶层。我敢保证我的猜测应该是八九不离十。我有这方面的天赋。
我小的时候，并没有很多的玩伴，那也是我后来会自闭的一个间接原因。我没有玩伴的原因，很大程度是因为我母亲的苛刻。
那时候，我家没有现在富裕，那是肯定的。不过由于我父亲娶我母亲的时候就已经是科长了，我们家算是起点比较高的。因此我有一些别的小朋友没有的玩具。我很热情地邀请大家到我家来玩，我搬出我的玩具箱给大家看我的宝贝。这是我记忆中很快乐的一件事情。
可惜我的快乐没有维持多久，这个快乐的过程因为我的母亲怀疑她的金项链被人偷了，而强行检查我每一个小朋友的书包而告终结。
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