我自以为是将此件事看成是一种交易。我用青春的身体去交换一些物质上的鼓励和精神上的寄托，还有一种假想意义上的工作上的帮助。
公平地说，那些日子我并非是不愉快的。我有了一种恋爱的感觉，心里有隐约的期待和默默的欢喜。
只是我一想到他的家庭，就有着莫名的泄气。我不是那种强悍的女子，我想过将这事捅到他老婆那儿,这样没准儿我就可以名正言顺地转正了。
但是我又觉得这样做多少有点儿不地道，我总是坏不彻底，这是我做人的软肋。我后来想这或者也是张教授选中我作为目标的原因之一。
不过我一直不能怀孕这件事还是令他多少有些失望。虽然我很傻，但是我还是感觉到他对我的那种身体的膜拜在渐渐地减弱。
尽管有些叹息，不过我还是在游离，我无法作一个决定，除非他真的肯娶我，当然我知道这有一点像天方夜谭。
而且，我有些担心，他会很快地厌倦了我。似乎男人对于到手的女人都不是那么有耐心的，谁会一直对着上了钩的鱼饵动心思呢？
更加令我惶惑的是，他的人事处长的调令更像是空穴的一阵来风，到了后来就没有踪迹。这不能不说是令我感到莫大的失望的一件事情。我所梦寐以求的在今年转正的梦想似乎真的也要变成风花雪月的一场春梦了。
我是有些摇摆，这是因为我没有看见希望。虽然我曾经以为希望是有的，只要我肯伸手去抓，它就一定是在的。我现在的确动摇了。我虽然习惯了漂泊，但是最让我不安的还是漂泊。像没有根的浮萍，我拼命地想缠绕住什么，依靠着什么，总的来说，我的想法还是单纯的，如果我可以安定下来，我一定不是现在的这个样子。我有些鄙弃我的贪婪和谄媚，但是我难道天生是这样的么？
我不想责怪我的父母，还有命运，或者运气，或者社会的不公平。但是我知道人不是生而平等的。
从我见到陈家伟的那一天我就更加明白这一点了。如果说我以前对医生的崇拜是出于护士的本能的话，我见到陈家伟的感觉，就有点像一颗炸～弹一样炸开了我封闭的内心。我原来对财富的崇拜是如此赤～裸，赤～裸到我失去了残存的伪装的一点羞耻感。
我对他的恐怖的右半脸似乎从第一天起就熟视无睹，这可能是因为我的护士培养训练有素，但是我知道更多的原因，我是被他的派头所吸引，而忽视了他的另外的一面。
如同他的脸，摆在我的面前，我能看到的只是左面的半边。这是因为他的光亮的衣着，豪华的排场，诗委书记亲自出面，还有院长亲自打招呼，还有教授们对他的点头哈腰，还有，他从五星级酒店点外卖，他的宾利跑车，他的气派异常的跟班，甚至于，他母亲的不言自威的一股寒气。
这一切，令我着迷。以至于他的右面的脸对我来说就如同一幅素描被打上了阴影。
阴影的存在恰是因为另一面的阳光很灿烂。我不顾一切地飞奔而去，完全不顾自己的羞耻。如果说和张教授在一起还有一些是因为少女的无知的话，我追随着陈家伟的步伐就完全是一个女人对爱情的狂乱的迷失。
我说不清楚，我为什么会爱上他：一个半边脸的丑八怪。
不，他在我眼里从来都不丑，不仅不丑，而且美极了。我常常在特护值班的时候，静静地端详着他睡着了孩子一样沉静的脸。
他单纯的象一张白纸，和张教授这样的男人比起来，他虽然桀骜不驯，虽然颐指气使，但是我感觉他其实是个缺乏温暖的孩子。和我一样，我是因为穷，因为父母没有能力管我，而他却是因为太富，父母没有精力管他。
我对他的感情，虽然有我攀附权贵的意思在里面，但是真的，我为他的痛而心如刀绞的时候，我觉得我很想代替他那个居高临下的母亲，只不过将他搂在怀里，就用我的身体保护住他。
我的世俗和势力，像一堵坚韧的墙，会将他与这个凶险的社会隔离。虽然他四处抛洒他的金钱，但是我担心有一天，一旦他失去了这些，他还能够拥有什么？
我没有想过，一旦他失去了这些，我还会站在他的身边吗？我不敢想这个问题。我也想不清楚。所以我只敢抓住现在。
我陶醉于和他在一起的一分一秒，而全然不顾危险已经向我走近。
那天张教授来查房的时候，我本来应该避开，我知道他是一个善妒的人。
从我和他去酒店的第一次他发现我还是处女的时候所表现出来的狂喜，我就应该知道他对我所谓的爱多少有着占有的成分在里面。不过那时候我并没有什么不舒服的感觉，反而觉得他像捧着手心的宝贝一样捧着我，这令我感到沾沾自喜。
而且我对他的顺从也表现在我对他的随叫随到，我知道是我的温顺纵容了他的胃口，让他越来越觉得我是他的女人，而且只能是他的。
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