士兵用坚定的声音果断地回答道：“报告长官，作为一名军人，不管遇到什么问题，都应该先从自己身上找原因，然后想办法去解决，而不是从其他地方给自己找借口！”
听完士兵的回答，军官满意地点了点头，大步离开了。
几十年后，这名士兵成为了美国历史上最为著名的统帅之一，他就是艾森豪威尔将军。
是帽子太大还是头太小？这两者看似没有什么区别，但所反映出来的态度却大为不同。抱怨帽子太大的人，会将一切问题都推给“帽子”，把所有失败都归结在“帽子”头上，这样的人无论何时都不会反省自己存在的问题。
而认为是自己头太小的艾森豪威尔却不同，正如他自己所说的，作为一名军人，无论遇到什么问题，都应该先从自己身上找原因。毕竟不管遭遇什么事情，我们真正能够掌控的，也只是我们自己而已。所以，想要成功，与其总去抱怨外界的原因，苛责他人的过失，倒不如好好从自己身上反省，尽可能让自己做事更加周全，从而弥补外界不稳定因素带来的失败隐患，为下一次成功的机遇做好准备。
生活中总会发生很多我们无法预料的意外，比如说好去游乐场，却突然碰上大雨倾盆；差不多已经到手的工作机会，却听说被人“走后门”抢走；一直坚持不懈追求的理想，却在付出百般努力之后依旧成功无望……在这些事情中，有的因素是我们能够掌控的，而有的因素则是我们掌控之外的。对于掌控之外的那些因素，不管我们多么不甘，多么愤恨，多么痛心，都无力去左右它们。我们真正能够做的，只是牢牢地掌控住我们所能掌控的东西，比如提升自己的能力、增强自己的学识、拓展自己的社会关系等等，以便增加我们的筹码。
在这个世界上，大多数的失败者之所以与成功无缘，并不是因为他们自身能力不足，或是命运多舛，归根结底，还是因为他们不懂自省。在面对失败的时候，每个人都可能陷入负面情绪，并将这些负面情绪迁怒在环境或他人身上，从而喋喋不休地抱怨。如果不能及时地从这种不良情绪中脱困，积极反省，吸取教训，那么即便有下一次机会，恐怕也只能重蹈覆辙。
我们无法让世界改变，让他人改变，但我们可以改变自己。当一个人学会改变自己的时候，才能更好地与社会接轨，也才能更好地在大环境中找到适合自己发展的道路与方法，从而战胜各种未知的困难，在严峻的竞争中打拼出属于自己的天地。
要记得为自己喝彩
《简·爱》中，简对罗彻斯特先生说过这样一句话：“……我贫穷，低微，不美丽，但当我们的灵魂穿过坟墓，来到上帝面前，我们是平等的。”贫穷弱小的简，富有强大的罗彻斯特，不管是社会地位还是外在条件，两个人都天差地别，但即便如此，在罗彻斯特先生的面前，简却依然能够直起腰板，理直气壮地告诉他——“我们的灵魂是平等的”。也正是这样的简，才能赢得罗彻斯特先生的尊重和爱情。
在生活中，像简这样平凡的普通人比比皆是，他们就如同漫山遍野的野菊花一般，随处可见，而那些如同罗彻斯特先生一般的成功人士，则像那高洁的康乃馨、艳丽的玫瑰花，被摆在精致的橱窗背后。虽然野菊花不如康乃馨、玫瑰花那般值钱，也不如它们那样引人瞩目，但野菊花同样有着属于自己的美丽，同样有着令人愉悦的独特香气。
所以，哪怕你只是平凡无奇的野菊花，也应记得为自己喝彩。哪怕你贫穷、弱小、低微，只要你不曾轻贱自己，那么你的心、你的灵魂与那些高高在上的人也并没有什么不同。在社会上，人的身份或许有高低之分，但灵魂却无贵贱之别，每个人都是平等的，没有谁天生就比别人差，即便只是茫茫人海中平凡无奇的一滴“水”，也能折射出绚丽的彩虹。
野田圣子曾担任过日本的邮政大臣这一职务，她无疑是一位非常优秀的女性，而很多人都不知道，在初入社会的时候，她得到的第一份工作却是清洁厕所。
那时候，野田圣子还是个正值青春妙龄的少女，和所有胸怀激情的年轻人一样，她也渴望能找到一份体面并且薪酬高的工作。然而现实却是残酷的，她得到的第一份工作并不体面——清洁厕所。她曾想过放弃这个工作机会，但在犹豫许久之后，她还是打消了这个念头，并暗暗告诉自己：“哪怕一辈子都只能做清洁厕所的工作，我也要成为清洁厕所最出色的人！”
有了这个信念和目标之后，野田圣子给自己的工作制定了严格的要求：一定要让马桶光洁如新，让马桶里的水达到可以喝的程度。制定了这个标准之后，为了激励自己，并证实自己的工作成果，她多次亲自喝过马桶里的水。
正是因为有这样的坚持和毅力，野田圣子把这份众人眼中“低贱”而又“肮脏”的工作做到了极致。也正是因为这种追求完美的精神，野田圣子最终一步步登上了人生巅峰，成为了日本的邮政大臣。
人这一生会经历许多事情，而这些事情中，有很大一部分或许都是不尽如人意的。在遭遇坎坷与挫折的时候，如果我们因此而对自己失去信心，忘记了为自己喝彩，那么很可能会就此沉沦在自我否定和自我摧毁中不可自拔。但如果我们能够坚定信念，坚持做好一切能够做到的事情，那么相信有一天，成功一定会光临我们。
就像野田圣子，对于年轻而充满激情的她而言，一份清洁厕所的工作显然并不符合她的期待，但她并未因此放弃自己，也未因此就看轻自己，而是在接受现实的同时整理好心情，为自己加油鼓劲，哪怕是最简单的工作，也要将它做到最好，总到完美。
所以请记住，只要你不曾放弃生活，那么命运就永远不会放弃你；只要你还记得为自己喝彩，那么终究有一天会收获掌声。
懂得接受并享受别人的善意
有的人说话总是习惯“夹枪带棒”，一句好话都愣是能说出“骂人”的感觉。有这种习惯的人通常心性都较为敏感，对人的防备意识也比较强，就像刺猬一样，一点风吹草动就会习惯性地竖起锋利的“刺”来保护自己。
虽然说“防人之心不可无”，但过重的防备意识就如同在自己与他人之间筑起一座高墙一样，挡住恶意的同时，也变相地拒绝了他人的善意，让自己陷入孤立无援的境地。很显然，这对于我们的社会生存而言是极为不利的。
我们应该懂得用头脑去分辨善意与恶意，不能别人说什么就信什么，也不能不问青红皂白就一律把人“拒之门外”。很多时候，别人给予你的建议和帮助，很可能只是纯粹的善意，而懂得接受并享受别人的善意，也是提高情商的一门必修课。
比如当你表示想要去某家店买一件佩戴的首饰时，朋友突然告诉你，你想去的那家店东西不太好，推荐你去另外一家他常去的店。如果你心性过于敏感，那么可能会有两种反应：
第一种：心里觉得朋友在向你炫耀他的消费水平，所以对朋友的态度变得冷淡下来；
第二种：觉得不喜欢朋友推荐的店，于是直接果断地拒绝对方的提议。
不管是哪一种反应，实际上都表露出了一种本能的抵触和拒绝。事实上，不管朋友究竟是抱着怎样的想法或目的说出的这一建议，至少初衷都是为了让你有更多的选择，这种时候，为什么不愉快地表示感谢呢？或许你未必会真的在那家店消费，但你所传达出的态度对于你与这位朋友的交往却是非常重要的。
曾遇到过这么一件事：
一个朋友是个“富二代”，家庭条件很好，毕业之后就直接进了家族企业，过上了有车有房的潇洒生活。因为从来不差钱，所以出门在外的时候，他对朋友都特别大方，常常请客吃饭，并且经常主动负担起吃饭完毕后开车送人回家的任务。
按理说，这个朋友做人那真是没得说，可偏偏有个同学却非常看不惯他，经常在背后说他的不是。令人哭笑不得的是，那个同学之所以讨厌他，恰恰正是因为他的慷慨和热情。按照那个同学的说法就是，不管是他请客吃饭，还是开车送人回家，都是想要在众人面前炫耀，彰显自己条件好，有钱有车，从而在他们这些“穷人”身上找寻优越感……
不可否认，现实生活中的确存在那种喜欢在别人面前炫耀自己的优秀，从而找到满足感和优越感的人，但同样，现实生活中也的确存在那种只是想单纯地向周围的人表达善意的人。就像这位“富二代”朋友，因为自身条件好，所以他会有意识地去多承担一些花费。对于他来说，这可能是一件很自然的事情，但在一些较为敏感的人看来，可能这种善意就变味了。
很多时候，对别人的善意不领情，甚至习惯以恶意去进行揣测的人，通常都存在一定的自卑心理。在他们看来，别人对他们的好，必然都掺杂着目的和企图，因为在他们心中，并不认为自己是个足够优秀值得别人真诚以待的人。这其实也从侧面反映了他们内心的脆弱和自卑。
其实，懂得接受并享受别人的善意也是一种美德，一种豁达。接受别人善意的馈赠与帮助，然后在适时的时候给予回报，融洽和谐的人际关系正是在这种互动中一点点建立起来的。所以，当别人向你伸出善意的手时，请勇敢地去握住他，别让冷硬的拒绝和过分的戒备毁掉一段真诚的友谊。
控制力：高情商的核心力量
情商修炼，核心就在于控制力的提升。
1960年，著名心理学家瓦特·米歇尔曾经做过一个软糖实验。他在某幼儿园召集了一群四岁的小朋友，并在每个人面前都放了一粒软糖，交代他们说，老师会离开一会儿，在此期间不许偷吃糖。等老师回来之后，听话没有偷吃糖的小朋友将再获得一颗糖，而偷吃了糖的小朋友自然就没有奖励了。
老师离开之后，研究人员偷偷观察了小朋友们的举动，发现一部分小朋友开始蠢蠢欲动，把手伸向软糖，然后又缩回来，又伸过去……来回几次之后，有的小朋友忍住了，有的小朋友则还是把糖吃了。
一段时间后，老师回到教室，果然如之前交代的，给没有吃糖的小朋友们又分别奖励了一颗糖。
后来，米歇尔继续对这群参加实验的小朋友进行跟踪观察。他发现，在上初中之后，那些当初控制住自己没有偷吃糖的小朋友，大多数成绩和表现都要比那些当时偷吃了糖的小朋友好得多，他们更有毅力，也更有合作精神。这种差异性一直到进入社会后也依然存在。
在这个软糖实验中，瓦特·米歇尔所考验的，正是小朋友们的自我控制能力，而事实也证明，自我控制力强的人，显然比那些自我控制力弱的人要更接近成功。而控制力也正是高情商的核心力量，一个人情商的高低，与他的自我控制能力强弱是有直接关系的。所以我们才说，要修炼情商，关键还在于自我控制力的提升。
很多人认为，所谓情商高，指的就是一个人世故圆滑，做事面面俱到，顾及别人的感受。但实际上，这种认知是非常不准确的。情商的主体不在于“关注别人”，而是在于“控制自己”。情商是一个人情绪、情感、意志、耐受挫折的能力或品质等等方面的综合体现，可以说，在人际关系中，情商所反应的，其实就是一种与人交往时的合作态度。
一个人情商的高低，关键还要看他的自我控制力。比如决定从此要奋发向上，可第二天早上起床的时候觉得还没睡够，非常难受，这种时候，能不能把自己的想法和计划贯彻实施，关键就看你的自我控制能力。如果连一个起床都做不到，就更别说其他的事情了，所以我们才说，情商的高低，往往决定了成功的可能性。
一个情商高的人，必定是一个能够控制自己的情绪，并且为自己的情感负责的人。在遭遇挫折与痛苦的时候，他同样会悲伤、会难过，但更重要的是，他会懂得控制自己的行为，并以一种更为安全理智的方法来慢慢修复自己，让自己的生活继续正常向前，尽可能地减少情绪或情感带来的冲击。而这一切，则都是自我控制力的一种体现。
所以我们才说，想要提高情商，最关键的还是在于提升我们的自我控制能力，争取把那些猛烈的、不可控制的情绪变得可控。
情商高的人和情商低的人最大的区别就在于，当他们不知道该如何处理内心激烈冲突的情绪时，情商高的人往往会通过一些途径，来帮助自己发泄激烈的情绪，让这些情绪变得合理化，比如进行一段时间激烈的体育运动，或者做一些自己感兴趣的事情转移注意力等等。而情商低的人则习惯于把希望寄托于别人身上，渴望通过别人来满足自己，就像不懂事的孩童，一旦不高兴便期望身边的人来哄着自己，逗自己开心。
所以说，情商的高低不仅仅决定了你成就的高低，同时也与你的幸福感息息相关。情商高的人总能将自己的幸福体验抓在手里，而情商低的人却总把自己的幸福寄托于他人的身上。
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