在人与人之间，应该换位思考，将心比心，去理解别人的想法和感受，从对方的立场来看事情，以别人的心境来思考问题。只有真正体会到别人的感受，明白别人的所需，并恰当地给予，让他感受到你的关心，你的真诚，你的心意。双方才能建立真正的感情。
数数你身边的朋友
《聊斋志异》里有个河间生的故事，说的是河间生不务正业，交了个狐狸精做朋友。狐狸精天天带他去吃喝玩乐。一次，他和狐狸精下楼任意取酒客的酒食，唯独对一个穿红衣的人避得远远的。河间生问狐狸精：“为什么不去取红衣人的酒食？”狐狸精顺口说：“这个人很正派，我不敢接近他。”这时，河间生恍然大悟，他想：狐狸精和我交朋友，一定是我已走上邪道了，今后必须得正派才是。他才一转念，狐狸精就跑掉了。从此他果然走上了正路。
河间生的教训生动地说明了选择正派的人交朋友的重要性。俗语说：“近朱者赤，近墨者黑。’就是这个意思。朝夕相处，甚至形影不离的好朋友，必须在思想、言论、行动等各方面相互影响，这种耳濡目染的力量是绝；不能低估的。
在你的生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻找朋友。但是，你要注意，不要结交那些对你有害无益的朋友，不要被他们拖入浑水之中。
我们所处的环境和结交的朋友，对我们的一生会产生很大的影响，可以说，交上怎样的朋友，就会有怎样的命运。一个寓言故事说的是一只虱子常年住在富人的床铺上，由于它吸血的动作缓慢轻柔，富人一直没有发现它。一天，跳蚤拜访虱子。虱子对跳蚤的性情、来访目的、能否对己不利，一概不闻不问，只是一味地表示欢迎。它还主动向跳蚤介绍说：“这个富人的血是香甜的，床铺是柔软的，今晚你可以饱餐一顿！”说得跳蚤口水直流，巴不得天快黑下来。
当富人进入梦乡时，早已迫不及待的跳蚤立即跳到他身上，狠狠地叮了一口。富人从梦中被咬醒，愤怒地令仆人搜查。伶俐的跳蚤蹦走了，慢慢腾腾的虱子成了不速之客的替罪羊。
虱子到死也不知道引起这场灾祸的根源。
因此，在选择朋友时，你要努力与那些乐观正直、富于进取心、品格高尚和有才能的人交往，才能保证你拥有一个良好的学习和生活环境，获得丰富的精神食粮以及朋友的真诚帮助。这正是孔子所说的“无友不如己者”的意思。
相反，如果你择友不慎，恰恰结交了那些思想消极、品格低下、行为恶劣的人，你会陷入这种恶劣的环境难以自拔，甚至受到“恶友’’的连累而无辜受难。
在此，你不妨细数一下你周围的朋友，检视他们的为人表现，看其是否可交。
《佛说孛经》中说：“友有四品，不可不知：有友如花，有友如秤，有友如山，有友如地。”
有友如花，好时插头，萎时损之，见富贵附，见贫贱则弃。这类朋友对待你像花一样，当你盛开时，将你插于头鬓、供奉桌上；假如你凋谢了，他便毫不怜惜将你丢弃。当你拥有权势、富贵时，他把你捧到高处，凡事奉承、随顺；一旦你功名富贵随风而去，失去了利用的价值，他就背弃你、离开你。
有友如秤，物重头低，物轻则仰，有与则敬，无与则慢。这种朋友像秤一样，如果你比他重，他就低头；如果你比他轻，他就高起来。当你有名位有权力时，他就卑躬屈膝，阿谀谄媚；等到你无权无名一身轻，他就昂起头来，瞧不起你了。
有友如山，譬如金山，鸟兽集之，毛羽蒙光，贵能荣人，富乐同欢。有的朋友像高山一样，高山能广植森林，豢养各种飞禽走兽，任凭它们聚集其中，自由自在。所以，益友像山，心胸广阔，正直高耸，宽厚待人。
有友如地，百谷财宝，一切仰之，施给养护，恩厚不薄。所以，益友如地，泽被万物，毫无怨尤，可以担待我们的过错，帮助我们不断成长。
因此，朋友并不一定越多越好，多交益友，少交损友，才能真正从朋友身上学到为人处世的道理。
交友分等级
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以“诚”相待，此乃至理，那为何又要将朋友分“等级”？那不就不诚了吗？
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。
他的邻居，当然也是他的“朋友”之一。曾有人问他，朋友这么多，你都同等对待吗？他沉思了一下，说：“当然不可以同等对待，要分等级的。”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存悬意的朋友也不少。
“心存悬意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀”。
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，有“刎头之交级”“推心置腹级”
“可商大事级”“酒肉朋友级”“点头哈哈级”“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级”。把朋友分等级听来似乎现实无情，但听了那位官员的话，你是否也觉得分等级的确有其必要，因为这可以保护自己免受别人的伤害？
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度减到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。
交友要互补
在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的相合性影响，交往的领域是狭窄的。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是“需要的互补性”。为了通过交往去获得“互补”的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。
如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以而且应当主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢？如果你觉得自己与某人的长短之处正好互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来各取人长，各补己短呢？
选准对象，抓住时机，主动“出击”，以己之虚心诚意去广交朋友，这对博采众长，克己之短，完善自我是很有好处的。
要知道哪些人不可交每个人都需要朋友。我们交朋友的目的：一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解，交流，也就不可能建立真正的友谊。朋友之间没有一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以，能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而，人心有异，在交朋友之前，也应洞察其是否有真朋友的心怀。
波尔美上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家郝嘉，她们成了知心朋友，无所不谈。郝嘉悉心指教，波尔美不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，波尔美与郝嘉几乎合二为一了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。波尔美把郝嘉介绍给她所有认识的人。
但这时的郝嘉却面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作源泉几乎枯竭。
波尔美把她最新的创作计划毫无保留地讲给郝嘉听时，郝嘉心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不住地点头，罪恶想法就产生了。
不久，波尔美在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“郝嘉”。波尔美谈到她当时的心情时说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我面对报纸整整等了三天，也没有任何音讯。”
半年之后，波尔美在图书馆遇到了郝嘉，她们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬，然后，很有礼貌地握手告别。
自那件事以后，她们两个人都停止了创作。
可见，交友时要有一定戒心，要有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是别的。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能达到互利互惠，当然也不妨交往一下。
应该明确一点：朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。因为如果你只是凭自己喜欢与否来选择朋友，那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能你第一眼看上去感觉就不舒服，或者因为他模样长得怪，或者因为他不卫生，或者因为他语言不雅，但这只是你的第一印象，也许在你了解他以后，会觉得他是你最可信赖的朋友。
物以类聚，人以群分。看看对方周围的都是些什么人，即可知道他是否值得你交为朋友。
如果对方的朋友都是些不三四不不伦不类的人，他的素质不会太高如果他结交的都是些没有道德修养的人，他自己的修养也不会太好。所以，了解一个人的朋友也就了解了这个人。
想了解一个人，还可以观察他是怎样对待别人的。
人在得意时，特别爱诉说他与别人在一起交往的情景，他说的时候是无意的，不会想到他与被说人有什么关系，所以，一般比较真实。如果对方当着你的面说自己如何沾了别人的便宜，如何欺骗了对方，等等，那你以后就得对他注意一点儿，有可能他也会这么对待你。
还有一种人比较圆滑，好像很会处世，往往是当面一套，背后一套，当着你的面说你如何如何好，别人如何如何不好，聪明的人就得注意这种人了，因为他在背后说别人坏，就有可能在你背后说你坏。
而有一种人可能当面批评你，指出你的缺点来，却又在你面前夸奖别人的优点，你也许不愿接受他这种直率，但这种人却是值得信赖的人，可以做你的好朋友。
要知道哪些人不可交，关键是要在生活中分清一些人的行为，对其行为要有比较理性的判断，如此你便会交上真正的朋友。
看清“朋友”的真面目
你的周围也许有很多朋友，他们与你有亲有疏，有近有远，有蜜有苦，你是否都了解他们的真心？
有一个朋友向你借一笔钱应急，你倾囊而出，因为相信友情的真挚，你没有让对方给你打欠条。不久以后，你因为某种原因，需要一部分资金，因而前去索要对方的欠款，而你也相信对方已经有了偿还能力，但令你气愤和吃惊的是，对方矢口否认曾经借过你的钱。面对这种情况，你对你的朋友有何感想？
或者是这样的一番情景：你和一个朋友都是跑同一产品的销售员，不同的是，你为甲厂服务，而你的朋友却为乙厂服务。某一天，你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品，于是你们同时前往该企业进行洽谈，为了友情，你们相约对方的订货量每人分一半，也好向自己的企业有个交代，反正一半的数量也非常大。通过洽谈，该企业觉得你们所推销的产品都符合要求，而且同意了你们一人分一半订货量的建议，三方协商于某日签订正式供货合同。届时，你如约而至，但该企业却说早已与人签订了合同，而供货方正是你的朋友所代表的企业。
我们希望友情能够永久，能够愈经患难愈显真诚，但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗？不！是实际利益让那些人丧失了良知！社会中的人越来越复杂，而我们也要努力使自己能够适应这种变化。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂，也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃，甚至加以利用。我们珍视真正的友情，同时也要有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。
那么，我们怎样才能做到这一点？不要忘了我们的忠告和提议，“害人之心不可有，防人之心不可无”。对那些缠在你身边的朋友，你要充分了解他们的内心，特别要看清以朋友的名义随时准备利用、加害你的人，洞悉他的意图，才能不为“朋友”所伤。
如果你一时无法确定一个人是敌还是友，而对方又一直将自己的感情掩藏得非常好，那么就给对方充分的时间和空间表现自己。时间是判断一个人对你的感情真假的最好凭证。不管对方多么擅长伪装，多么擅长掩饰自己的感情，他（她）也会有失误的时候。对方的失误，是你最好的契机，抓住了，对方便会渐露端倪，并最终露出狐狸尾巴如果你无法抓住，或者你一直在寻求与对方共同表演的机会，那么你不但无法看到对方的感情，反而会变成对方眼中的透明物。
如果你足够细心，你就能从别人对你说话的态度上判断他的真心，从而能够将人群加以区分。记住，如果你足够老练，如果你细心体会，不管对方多高明，你都会有制敌之术，从而免受伤害。
如果我们能够很好地修炼自己，提高自己的洞察力，那么就能更好地穿透对方的心灵，寻找到自己真正的、能够肝胆相照、患难与共的朋友。
须提防的5种“朋友”
虽然说每个人都有自己的长处，交朋友可以吸收别人的长处，但这些话都是相对的，而非绝对。因为每个人都有自己的缺点和不足之外，有些缺点是可以原谅和宽容的，但有些缺点是不可原谅的。你周围的朋友有着一些不可原谅的缺点时，与他们交往，还得多加提防。
1.酒肉朋友
现在有些人喜欢交酒肉朋友。我们周围有些人乍看有很多朋友，其实都是一些酒肉朋友，整天吃吃喝喝，一旦真的需要帮忙了，却都跑得无影无踪了，因此酒肉朋友是靠不住的。
酒肉朋友是贪利之人，处处贪小便宜。他们是以钱财论亲疏，如果说得严重一点，是“有奶便是娘”的卑贱小人。他们交朋友图的是“利”，有利可图则与你亲近，无利可图则与你疏远。酒肉朋友不长久，有还不如没有。交一百个酒肉朋友还不如交一位志趣相投的知己。
2.两面三刀的朋友
俗话说：“人心隔肚皮。”有些人居心不良，当面一套，背后一套，对这样的人应慎而又慎，更谈不上与之结交为朋友了。
至于某人是不是两面派，如果没有先见之明，在短时间内是很难分辨的。这样的人当面说的都是一些忠贞不贰的话，表现出的是忠诚老实相，其实是用心险恶图谋不轨。
具有两面派性质的人善于搬弄是非。在你面前说别人的坏话，在别人面前说你的坏话，不闹出矛盾，绝不罢休。因此两面派不可交，不然你就会吃大亏。
3.太注重个人利益的朋友
世界上不可能有完全不为自己打算的人，这是一个人所共知的生活常识。但一个明事理、有道德的人，不可能只想到自己，不顾脸面的为自己牟私利。那些只考虑自己的人，只想到个人利益的人，最易伤害的不是跟他生疏的人，而是和他比较熟悉、比较亲近的人。因为和生疏的人本来就没有交往，他想跟人家计较是没有条件、没有基础的；而熟悉的人、亲近的人和他有较多的接触、较多的交往。在接触和交往中，他们为了个人利益，处心积虑、想方设法占熟人的便宜。为了一点蝇头小利，他们甚至不惜背叛亲友。这样的人，如果把他当做朋友，便会吃亏上当，给自己带来麻烦。
4.鸡蛋里挑骨头的朋友这种人的特点是看什么都不顺眼，看什么都不如意，看别人不是这里有问题，就是那里有毛病，他们能在最完美的东西中发现不完美，他们能在没有问题的地方找出问题，他们能在让人尊敬的人身上发现不能让他满意的蛛丝马迹。他们表面看来和你关系好像不错，但是只要一转身，他们马上便会伤害你。
5.忘恩负义的朋友
滴水之恩，当涌泉相报，这是做人的基本常识。如果与知恩不报、忘恩负义的人为友，就等于是自掘坟墓。例如有人收养了一个孤儿，花了几十年心血，孤儿上了大学，找到了很好的工作。收养者年老重病在身，看病住院耗尽家资，便让自己的孩子到孤儿处借钱，这个忘恩负义的人知道老人的病无法看好，只给了恩人的孩子500元钱，且对恩人的孩子说：“今后不要再来找我！”这样的人，敢和他交往吗？
你不一定要有很多朋友，却一定要有真正的朋友。将那些别有所图的人挑出来，远离他们，把这类人当做朋友，只会深受其害。如果不能避免与之交往，平时就要多加提防，以免受害。
多留心眼，提防被朋友“杀熟”
朋友有时往往是你最危险的敌人，在你以之为友，放松戒备的时候，对方却已经早早为你设下了圈套。
张医生就被一位“朋友”骗了。自己以之为友，没想到却落得个“人为刀俎，我为鱼肉”的境地，被狠狠地“宰”了几次。
某年8月份张医生去进修，碰到一个叫毛玉凤的女人心脏病发作。救死扶伤是张医生的信条，她马上组织抢救，这以后，两人自然结成朋友。毛玉凤戴金丝眼镜，文质彬彬，常说要报救命之恩。毛玉凤说自己所在的深圳公司给她分了4个股份，每股2500元，3个月后可获利2万，并表示让两股给张谢恩。此等朋友、此等友情，张医生不由不信，立即将5000元交给毛。
春节后，毛又对张医生说：“上次股红没分，是公司用股红做了一笔大生意，3个月后每股回报3万。因为是老朋友，亲戚我都没给，再让两股给你，每股3000元。”话与情热乎乎的，张医生又把自己积攒的6000元交给毛，毛说她这个朋友“爽”，不久，又把她介绍给自己的儿子小李。
小李对张医生说：“你是我妈的朋友，我就算是你的干儿子，我一定要在经济上帮你。”又说：“我和北京一个朋友在内蒙古办了个山羊养殖场，做羊皮出口生意，年纯利几十万元，冲你是妈妈的朋友，把一个3万元的股份给你吧，半年赚10万元。”
张医生心想深情难却，况且利大，便借了3万元交给了小李。
她天天盼分红，不料，这年7月的一天，得到的消息是双方的生意都亏了，张医生只觉得五雷轰顶。莫非毛某是骗子？不像，因为她的儿子小李又来了，晃一晃100元一扎的现金，拿出一张4万元的欠条，说马上要去买一只价值连城的古瓶，买回后卖150万，足够还给张医生的了。
张医生再次为朋友之情感动，跟着小李去取那价值连城的古瓶。谁知取到手后小李说有事要先走，走后她又给自行车撞了一下，古瓶应声粉碎。到小李那里去时，小李拿着菜刀要她赔偿古瓶，张医生因此分文未得，还给小李开了20万元的欠条。
张医生因此病倒卧床，好在病后向公安局报了案。
公安局说这叫“杀熟”，一种当前极其普遍的宰朋友手段。“杀熟？”张医生闻所未闻，她搞不懂朋友之道何以变得这样险恶。
对付朋友的欺骗比较困难，因为都没有什么戒心，不妨从以下几个方面预防：首先，签订合同要具体明确，将事情考虑全面，用法律维护自己的权益。
其次，对于多年不见的或者没有任何音讯的朋友应小心应付、同时打探他的底细。
最后，遇到经济上的问题，可以先少付款，分多次付，反正是朋友，可以假说手头紧。
当然，并非所有的朋友都是假仁假义之徒，只要你细心观察，仔细体会，就能剔除朋友中的唯利是图的小人，找到你真正的朋友。
正确认识诤友的价值
真正的朋友是一生的财富，诤友之所以可贵，就在于他们能以高度负责的态度，坦诚相见，对朋友的缺点、错误决不粉饰，敢于力陈其弊，促其改之。诚如古人云：“砥砺岂必多，一璧胜万珉。”其意是说，交朋友不在多，贵在交诤友。如果人们能结交几个诤友，那么前进的道路上，就会少走弯路，多出成果，事业发达。然而，在各种各样的朋友中，最难结交的便是诤友。
敢于说批评话，勇于指出朋友的不足，是诤友的显著特征。或许这样可能让朋友不高兴，甚至得罪朋友。故此，有些人不敢也不太愿意做诤友。当他们面对朋友的缺点、不足时，即使看到了，也很少有勇气直言指出，或者佯装不见，睁一只眼闭一只眼，采取“多一句不如少一句”的态度，特别是对于那些讳疾忌医的朋友更是如此。可见，要做诤友必须首先战胜自己，抱着对朋友负责任的信念，而不怕一时得罪朋友，树立仗义执言的大无畏精神。人们接纳诤友也很难，听到刺耳诤言，人们会心里难受，面子上难堪。有的人对诤友批评不予理睬，甚至十分反感。特别是那些有成就有地位的人，听顺耳之言多了，逆耳之言往往听了很不舒服。这种态度只会伤诤友的心，破坏彼此关系，最终失去诤友。
面对诤言有时人们也会控制不住情绪，对诤友发火，但事过之后马上道歉，挽回局面，仍不失风范雅量。诤友也诤言也应仅限于大是大非的原则性问题，不宜事事指点评说。进诤言的策略方式稍加讲究也是诤友真正有责任感的表现。
好朋友要互相安慰
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅需要本人自勉，也迫切需要别人的劝慰。安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当亲朋好友遭受不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代、说明，勿须你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻其精神负担。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服，抵制宿命论思想影响。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。应当注意倾听对方回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献等。对生老病死之类的突发事件，要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。
当然，也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
有时，谎言不一定全是坏话。
对于身患病症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。当事人以后明白了真相，只会感激，不会埋怨。如果明知会加重对方的精神痛苦，仍要实话相告，即使不算坏话，也该算蠢话。第23章 拆除横隔在心中的墙——读懂和掌控陌生人心理的策略想要在短时间内让彼此陌生的人熟悉起来，看似很难，其实也有一些诀窍。你可以先顺着对方的心意，做到投其所好，真诚地赞美对方的长处，使对方心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。一步步地将自己的想法和盘托出，这样，就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话，对方也会心甘情愿地与你交往，打开心门。
洞悉陌生人的真实心理
人际交往是心理的较量，“陌生”这个词本身就是人际心理的距离。如何将陌生人转化成自己的朋友、客户和生意上的伙伴？要达成这个目标必然需要掌握人际交往的心理规则。
成功学中有一个独特的信条：每天最低限度和四个陌生人认识并倾谈。由陌生人而变成朋友，由朋友变成生意上的伙伴，这就是成功的方程式。
在与陌生人打交道时，三分钟就能决定你的成败，而最初的45秒尤为重要，这是因为心理学的首因效应在起作用！
不要只是听对方说的话，更要细心观察对方的表情和体态。为什么？因为55%的交往信息是通过肢体传达的。
如果对方与你握手时很有力，那么，这个人一定很自信、热情而又坚定！这是心理学“握手研究”的结论！
人们对业已完成的工作较为健忘，因为“完成欲”已经得到满足，而对未完成的工作则念念不忘。这就是所谓的“紫格尼克效应”。
洞悉陌生人的真实心理，你就可以有效地与陌生人建立友谊。学着去结识陌生人，多交朋友，这是工作和生活上的需要，也是对未来的投资，它应该成为一种自然而然的习惯。
了解陌生人的心理技巧
对不太熟悉的人，又需要在短期内尽量多地了解他的性格和心理，就要注意观察其非言语的行为。可以从以下几方面提升观察了解他人的技巧：1.通过寒暄了解对方
寒暄是人们相见开始时最常用的方式，虽然只是短短的一瞬间，但如果仔细观察，仍然有助于了解对方：
握手的力度。握手短促有力的人热情而自信，握手轻飘飘的人心不在焉或缺乏自信，不断地摇晃手臂的人有恭维对方的心理。
手掌的湿度。若对方的手掌潮湿，说明对方的精神处于兴奋状态，心理上处于不平衡状态。
2.通过眼神了解对方
表情是心情的镜子。人要装出若无其事的样子或制造出与自己的真实想法完全不同的表情来，是很困难的。了解以下的眼神对应表现对我们观察了解他人有帮助：眼睛柔和地注视对方，笑容自然放松的人内心从容自信；眼睛大睁直视对方，表情夸张的人有表现欲；目光躲闪、口中忙不迭地问好的人有自卑倾向；目光游离、表情僵硬的人比较傲慢。
3.通过视线了解对方
人类从外界得来的信息，有70%来自眼睛。眼睛也最有表现力，有道是“眼睛是心灵的窗口”。为此观察对方的视线有助于了解对方：（1）视线柔和自然的人内心从容自信。
（2）视线不停乱动的人心不在焉，或者喜欢算计，善于察言观色。
（3）眼睛惊恐，不断被对方表情左右的人有自卑感，没有主见，或急于讨好对方。
（4）微微低头、视线向上望着对方的人可能有敬畏的心理，抬头向下望着对方则表示傲慢。
（5）大睁眼睛直视对方的人如果不是充满敌意，则多半精力充沛，或控制欲强。
4.通过言谈了解对方
语速。说话一直慢条斯理，突然变得快速急促，往往是因为心中感到不安或恐惧，想迅速把事情说出来以得到解脱。同样的，一直能言善辩，突然变得吞吞吐吐或者一直说话不得要领，突然间滔滔不绝等情况，都要引起注意。
音调。一个人在表达反对意见时，为在气势上压制对方，往往会提高音调；人在激动时，无论是高兴还是生气，也常提高音调。相反，人们在平静、颓丧、沉思时，往往降低音调。
节奏。有自信、心地坦荡、性格乐观的人，说话必然富有节奏感。相反，如果一个人说话经常张口结舌、语无伦次，则多半是缺乏自信或心中有鬼。如果一个人说话有板有眼，说明他对所谈事情清楚明白，立场坚定，不怕对方反驳；相反，匆匆忙忙想要结束谈话，或支支吾吾、语气暧昧的人，多半不愿承担责任，处世圆滑。
5.通过行为举止了解对方
行为举止是一个人长期以来形成的一种习惯，通过观察一个人的行为举止，能有助于了解他的习惯和性格等特征。
手姿。手是最容易表现人的习惯的部位。比如有的人喜欢有意无意地玩弄领带、钢笔、挖鼻、抚弄头发、掰关节等，双手总是忙个不停，这样的人不安稳，欠成熟；笑时用手掩住嘴的人有女人气；手势过多过大的人表现欲强，或者思维活跃，急于表达。
坐姿。坐下时两膝靠拢的人，比较内敛拘谨；双腿叉开的人不拘小节；喜欢跷起“二郎腿”的人，控制欲比较强，希望获得优越感；习惯将脚神经质般不停晃动、前伸、翘起的人，比较喜欢引人注意，表示自己“对此事不在意”。
站姿。哈着腰、弓着背望着对方，一个“刘罗锅”似的人，缺乏自信和主见，急于讨好对方；喜欢双手提着包垂在身前，像个侍者一样笔直地站着的人，多半自以为形象不错，而且看重别人对自己的印象。
行姿。走路快、步幅大的人一般是急性子；走路东张西望、慌里慌张的人可能喜欢算计；走路磨磨蹭蹭、总喜欢靠着墙角走路的人是沉默的内向者，或者有自卑倾向；喜欢把手插到裤袋里的人希望引起别人注意。
总之，从非言语的行为中观察一个人，这是经理人识别人才的基本功夫。花同样的时间，善于观察的经理人会比别人得到更多的信息。
通过观察对方的交际圈来了解对方有一句俗话“近朱者赤近墨者黑”，意思是接近朱砂（红色的物质）的会变红，接近墨（黑色的物质）的会变黑，在心理学上这种现象被称为链状效应，它是指人在成长中的相互影响作用。
有个人要买驴，但不知那头驴的品性，就先牵来试用两天。
他把驴牵到自家牲口棚，和已有的三头驴系在一起。这三头驴，一头勤快，一头懒惰，一头善于讨好，人人对此了解得一清二楚。
这新买的驴子被牵回家后，不和别的驴子站在一起，只走到那头好吃懒做的驴子旁边。
买驴人见状，二话没说，马上又牵着这头驴子回到市场上去。
“你还没有好好试试呢。”卖驴的人说。
“不必再试了。”买驴的人回答说，“现在我知道它是一头什么样的驴了。”
我们每个人都生活在同一个世界上，居住在同一个地球村里。人与人之间总是会存在某种程度上的交往，或在不同的环境中，或在不同的时间、空间下。
我们从出生到死亡，都在不停地与人接触，与人打交道，与人交往。总有自己的朋友，有些是兴趣相投，有些是个性相合，有些是性格互补，有些是利益共生，有些是酒肉朋友，有些是性欲需求……
很多时候，我们可以从对方的交际圈中看出对方的为人、品性、身份地位、层次背景甚至是其内心世界。
他经常与什么人交往，与哪些人打交道，与哪类人接触，往往能反映出他是个什么样的人。
一个整天和街头地痞小混混为伍，吃喝玩乐，酗酒打架，收保护费的人，通常情况下，就是个恶习满身的小痞子，或许他有一颗善良的心，但是经常在这种不良环境中行走，除非有颗坚韧的心，否则很可能就会丧失本来具有的多种好品性、习惯，成为人人见了都躲避的小恶霸。
不是人人都像《无间道》里的梁朝伟，在黑道混几年，和地痞、流氓、毒贩、走私犯在一起，打架、酗酒、抽烟、赌博，还能保持自己的本色——“我是一名警察”。
他经常失眠，因为他这一丝正义的心和他的日常生活的环境、所作所为有着巨大的差异。
他也因为经常打架，已经有了暴力伤人的习惯或者说内心欲望，不能自控。可见，经常接触什么人、做什么事，对一个人的影响有多大。
我们所见到的更多的情况是，很多人在不良环境的渲染下，在不良朋友的带动下，慢慢沉沦，走上歧途。吸毒的朋友迟早要让你染上毒瘾，嫖娼的朋友终会诱使你嫖妓，打架斗殴的朋友渐渐会让你习惯于打架，巧取豪夺、奸诈的朋友会让你变得更阴险、不择手段。
而一个长时间生活在良好正统的环境下的人，受过良好教育，有着温暖家庭；整天和善良的、有涵养、有品位的人打交道的人，他本身就处在一个秩序井然、明朗阳光的小环境中，他和他的朋友之间进行相互熏染，他会是一个善良、忠厚、有素养、有爱心的人（当然我们也不排除有些人因为某些特殊因素受到特别的打击或者诱惑，而改变，成为面善心毒的小人、伪君子）。
《无间道》中刘德华由一个黑道卧底渐渐变成一个警察，尽管他的某些手段还有些不正当，但是他从内心里想当“一个好人”。日常接触的朋友圈子，真能影响人，它不仅改变一个人的习性，也改变一个人的内心。
经常和单纯善良的人在一起，你也会变得单纯而善良。经常和阴险狡诈的人在一起，你也会变得心怀鬼胎、不择手段。经常和有文化的人在一起，你也会受到感染，不知不觉中提升自己的知识素养。
古代孟母为了让孟子有一个好的生长学习环境，经常接触到有文化、有涵养的温文尔雅之士，而三次搬家。今天我们是否也应该多和有能力、有魄力、有文化、有品性的人结交共处呢？
我们都同处在这个小小的世界上，随着岁月的经历，逐渐形成了自己的交际圈，在这个圈里，大家都共生在一条链子上，总是相互连接。
人以类聚，物以群分，“道不同，不相为谋”，从一个人结交的朋友中，可以折射出这是一个什么样的人。
如果他经常和善良、正直、纯真的人在一起，那他应该是一个善良正义的人。如果他经常和狡诈阴险的人在一起，那他应该也是一个恶毒的小人。如果他经常和爱拍马屁的人在一起，他就应该是一个爱慕虚荣的人。如果他经常和处事果断、有魄力的强人在一起，那他应该是一个头脑清醒、有远见同时又有点依赖心的人。
看他身边的朋友，看他经常接触的人，通常情况下，我们就能判断出他是什么人，他的秉性风格、趣味爱好、身份地位、受教育程度、素养……初次见面如何套近乎拉关系
一见如故，这是成功交际的理想境界。无论是谁，如果具有跟大多数初交者一见如故的能耐，他就会朋友遍天下，做事就会左右逢源；反之，如果缺乏跟初交者打交道的勇气，不善于跟他人交谈，他就会在交际中处处受阻，事业也就难以成功。
初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的感情距离，建立融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样才能通过交谈较好地做到这一点呢？1.通过亲戚、老乡关系来拉近距离由于亲戚、老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系，更有一种惊喜的感觉。故而，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，使人一见如故。
现在许多大学里面，都存在一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过老乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来。同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理上来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉地表现出更多的兴趣和热情，对与自己无关的则有一定的排斥。因而，在交谈中将这类关系点出，就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论对方地位在你之上或你之下，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“防线”。
毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。新中国成立后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家子”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。
2.以感谢的方式来加强感情
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