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毕业前夕，我们班里聚餐唱K,老孙总喜欢坐在我旁边，我自然也是很开心他坐在我旁边，但慢慢的，我觉得他眼神开始变得有内容，甚至有点火辣辣。

领完毕业证，我定了回家的高铁，临行前一晚，我很想见他，但羞于开口，就想叫上班里男生一起吃个饭，我给当时的班长打电话，他却说他们早就定好那天几个人出去吃饭，我的希望扑了个空。

于是落寞的一个人收拾行李，突然电话响了，一看是老孙打过来的，迅速按了接听，电话里声音气喘吁吁，他说，你下楼来，我回来了。

我这心情好像过山车一样的，一下又冲到高空，飞奔下楼，看他正朝我走过来，我俩对视一下，然后咯咯咯的笑了起来。

我们在学校食堂里点了小火锅，要了几瓶啤酒，边吃边喝。

饭后他说有话对我讲，于是我们溜达到教学楼，坐在教室门口小花坛边上。

他鼻息间还呼着酒气，神色变得凝重，很认真的对我说，他很喜欢我，即使我身边有了男友，即使他还有他的小姑娘，也依然喜欢我，忍不住，控制不了，只想让我知道，希望不会给我造成困扰，以后也只希望我过得开心。

……

简直就像在做梦，真的，太梦幻了。

我也喜欢他啊，在我自己内心翻腾不断的暗涌里，那些假装不关心的关心，假装不在乎的在乎，假装不心动的心动。

可是，这是我的秘密，在我自编自导密密麻麻的小心思里，是不预设他会有回应的啊！

现在，他真的跟我说了，我该怎么办？我男友怎么办？他女友怎么办？

冷静，我要冷静，清醒，我要清醒。

冷静理智的思考之后，我做了个决定，我拒绝了他。

不光是因为我有男朋友了，我有多守妇道，多有定力，这只是一部分原因，还有一些现在想来觉得很不可思议的原因。

这理由很迷幻，我怕失去他，我觉得如果真的在一起了，我会特别爱他，我会迷失自我，而且，隐隐的觉得，我们不会太长久，如果真的跟他分开，我会非常非常难过，我会跌进爱情的悬崖里出不来。还有，我不想让我们彼此的好感消逝，以后，哪怕所有的东西都会改变，但这段感情也不会变…

这种心思可以用王菲的一句歌词来解释：也许喜欢怀念多于看见你，也许喜欢想象你多于得到你。

但这都是也许。

可能遇到真正喜欢的人，都会有点心有余悸吧，会条件反射的想很多很多，思前想后，让一件事变得复杂起来。

爱，太复杂，太可怕。

之后，我看《一夜迷情》，我对凯拉.奈特莉对吉约姆.卡内的情感，深有共鸣，那种意乱与情迷，那种纠结与拧巴，真的是，太有感触了。

影片结尾，是她那欲言又止的唇形，她坦白了么？她应该是逃不出的吧，看着她大口大口伤心欲绝的抽着烟，心疼死了，她还能骗自己多久？

要知道，有时清醒，才是错误的开始。

小花坛表白后的第二天，我就很刚烈的要回家了，其实车票可以更改的，回去也没什么着急的事，不知道怕些什么，就想赶紧逃走。

本来班里几个没走的男生还有舍友说要一起送送我，老孙跟他们说，要单独送我。

第二天我要很早就出发，订好五点多在楼下集合，等我慌慌张张下楼的时候，从窗口向下望，他已经站在楼下了。

等我下楼，他接过我的行李，递给我一瓶饮料，然后我们一起往外走。

地铁上他问我：你男朋友是什么样的人啊？

我一时答不上来，就说：他还挺幽默的。感觉气氛有点尴尬，就看着他傻笑了一下。

他眼神有点暗淡，说：你一提他好开心，跟他在一起应该很幸福吧。

我还能说什么，低头嗯了一下。

过了一会儿，他说：好吧，你以后一定要过得开心，我希望你过得好，但如果不开心了，随时来找我。

又开始了，又是很真诚的跟我讲这些，这我怎么受得了。

想到马上要分别，再见不知何年，就感觉心跳好像停了一个拍子，赶紧把脸别向别处，不敢看他，怕眼泪掉下来。

到了车站没一会儿就喊检票了，他陪我一起排队，队伍一点一点往前移，马上到了进站的闸机口，我抬头看了他一眼，他眼神里有着难掩的忧伤，我赶紧把头低下，说：那个，我进站了啊，他嗯了一声，我把票递给检票员，走过闸机口，回头跟他挥挥手，然后赶紧回过头来，眼泪就开始噼里啪啦往下掉。

擦干眼泪，走到站台上，一抬头，就看见他，他贴着候车大厅的玻璃坐了下来，向下望着我，我沐浴着他的目光看着他，愣在那里，感觉，六月的晴天闪了电。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免，手心长出纠缠的曲线。

我已然沦陷，而不自知。

虽然，我极力克制，落荒而逃，可是，有些东西在劫难逃的。

在梦里经常会重现这一画面，反反复复，快进慢放，有时候甚至想到那天早上他拿着瓶饮料楼下等我的场景，还要去买一瓶同样的饮料，然后喝一口，侧头笑一下，就好像他还在我旁边，一脸笑意的看着我。