也曾和别人写信，可是现在等信寄信变得更加悠长隽永。
信里小雨诉说着，小雨的生活也是紧凑的，有压力的。小雨是第一次离家，总是会不习惯群体的宿居，不习惯自己做所有的杂务。小雨还算过的和谐，就是觉得生活一下子那么繁琐，自己也慢慢平淡了，在人才那么多的大学舞台尤其如此，小雨说：好像找不到自己的位置了。
是啊，大学让我们感到了渺小。即使事实不是如此，我们还是要觉得自己渺小，因为，有太多我们无力去支持无力去改变无力去证明。我们是那么平庸的。
我的生活，一如既往的无聊，都是纯文科的课程。现代汉语，文学史，马哲，新闻概论••••••沉闷的课堂，嘈杂的学生。我们总是在最后一排坐下。完全没有听老师在讲些什么。
这里的秋天几乎没怎么表演，冬天直接就闯了进来。本想去捡拾梧桐的叶片串起秋的感觉，但是一个人去做这些不能不在乎别人的异样眼光，而且，没有人陪着去做这样的傻事瞬间就丧失了兴趣。只是捡了几片。抄了几句诗，贴在墙面上，其他仨都笑我太矫情，把蚊帐卸了。望着那几片叶子很满足。忘了说，我们又和好了，有些事总是要解决的。特别是那些本来就没什么事的事儿。于是还是四人一起，吃饭，上课。只是我觉得有时候好无趣，我会默默地走着，然后发呆发呆发呆。为什么呢，觉得好空虚。还是给朋友打电话，可是渐渐就不再那么勤，好像有趣的都说完了。
舅舅一直打给我，虽然只是寥寥几句：最近过得好吗，好好学习啊！别舍不得花钱，我就是问候问候，下次再打给你。偶尔会收到爸爸的短信，回的很简短，怕打电话回家，怕不知道说什么。很早的时候就一个人住，虽然爸爸会来看我会一直给我经济支持，但是总是好远的感觉。我做惯了乖孩子，没有因为缺少管束而轻易的放纵，我只是坚持着，我怕若是失去了坚持连自己也做不好。
偶尔打的话，草草的就会挂。在时空里一直缺失的东西，还是没法直面。
总是觉得不知道什么才是家，我相信自己是漂泊的。很早之前，在我失去了生命里最先离开的她的时候，我就知道生命，一直是一场别离••••••不管曾经有多美好的记忆，都是徒劳的，失去的时候，指缝太宽，什么都是留不住的。
（八）重生？！
慢慢的，什么都淡了。也不再联系老友，QQ也安静了。每天都重复着莫名沮丧的生活。觉得自己突然变得很陌生。沉默，内心总是涌着伤感，空虚无聊••••••也不参加活动。觉得一切都那么无趣。凭着看电影，看电视剧，看动漫默默地生活着。也没有心情看文字，烦躁，烦躁啊。
有时候不禁要问：上大学，到底是怎么一回事。分别又是怎么一回事。
一个学期结束了，回家过年。坐上和谐号回家。这些日子慢慢积攒的思念一下子涌上来，回家吧回家就好。到家的时候，夜幕已经落了下来。爸爸来接我，街灯发散着熟悉的发。我蜷缩在车座里疲倦的闭上双眼——我回来了。
接下来的日子，见朋友，见亲友。忙忙乱乱，麻麻木木。回家，似乎也不过如此。茫然的过着日子，找不到存在感。那么一直坚持的那些又是什么？
和朋友也见面，但思念一直没有停止。也许，确实是回不去了。
春节期间，同学聚会过一次。另外两个同学过20岁的生日也算小聚。在酒席上吃着喝着，觉得很麻木。
列车再一次载我回去学校，心里却空空的。我走的最早，还是那种提前的心理在作怪。这次去的时候，是一个人。踏上车的时候，收到小南的信息：小汐，好好照顾自己，我怎么觉得，自己已经在想你了。走的这么早，下车要联系我哦。我坐定，倚着车窗，一下子就流泪了。想念又一次席卷而来。我忽然觉得，假期那么短，那么短。忽然不想走了，可是却没有冲动到要下车。车还是开了，载着我。有那么一瞬间我觉得自己支离破碎，看着疾驰而去的风景默默地流泪。
在武汉，春运的公交是伤不起的。我可以证实。当我在汉口等公交的时候，一次次被人流拥挤，超级不爽。等了4辆车，才被挤上去。在车上站定，觉得无所事事，又把那条短信看了一遍，却不敢联系，于是翻出“大学朋友”这一栏给老二老三打电话，胡乱地侃了几句，打电话的时候一直被公车甩来甩去。挂了电话之后，我一直看着窗外，街景向后倒退着，倒退着。人流，车流穿梭而过。这里的生活，就这样，又开始了。
看一个以前同学的个性签名：不再相见，并不等于忘记；不通音讯，也不等于分离。觉得深有感触，渐渐淡下来是因为远了，可是在心里一直会有哪些人。再提的时候还是会会心一笑，会温暖如昨。
有时候人总是会很贪婪吧，要求生活太多反而会失望。长大，分别，似乎就只是那么回事，总要经历的，不放手就不能继续。
原本以为可以平淡的继续，但或许是自己想象的太美好了，生活不会简简单单的落幕。即使你就仅仅是一简单人儿。一个词形容的话或许可以说为穷折腾吧。至少我觉得如此，即使厌倦还是要身处其间。
这次的纠结不记得是从什么时候开始的了。或许是老二先觉得我睡得太晚所以很不爽，或许是老三觉得老四总是喷香水很呛人，又或许是我觉得老二的音乐外放很烦，还或许是老四看不顺眼老三看电影的时候哭的一把鼻涕一把泪••••••而我和老四被分在二组上课，老三和老二在一组，所以，我们又变成二加二。
心里不是很爽，莫名其妙的又开始不和谐。我觉得很累，可是没办法，不记得什么时候开始，懒得去想懒得去挽回，即使知道失去不是最好的选择。但低不下头，是为了自己可怜的自尊吧，还有为了自己浅薄的坚持。即使可笑还是坚持，我想我的脑子坏了吧，但坏了又有何不可。
小南有一天发短来，说要视频。那天是很晴的天气，小南说家里下雨。小南坐在回家的车上了，毕竟她离家没我这么远。“那我等你。”我这样回复着，很久没见了吧，有些激动呢。
晚上终于是到了，打开视频的时候我赶紧理理头发，小南笑了。看到小南的笑觉得自己只有点过了。
“那么，南。最近过得好吗？”我开了头••••••
第二天看到小南更新的签名。她说觉得其实可以更好的开始生活，鼓励自己要好好加油。我微笑了，小南，你真的可以的。我只是说了我们原来同学的成名事件，小南就开始信心满满。小南，知道吗，你一直是那样的乐观自信，你的笑是那样的让人心动的。不需要害怕什么，你会可以的。小南，加油。
小米的生日，我从网上买了裙子寄去。小米说哪天她穿了裙子出去夜店喝酒庆生，潇洒透了。小米果然是小米，行事从来都出乎意料之外。显然小米的宿舍之纠纷已经告一段落，小米打电话来的时候很兴奋地讲着宴会的激动和疯狂。我笑着，心里想道——小米，这就是你的幸福吧，就一直这样吧，我希望你一直如此幸福。
小雨的信渐渐不再那么高频地寄来，小雨说慢慢地已经适应做为XX大的学生。“小汐，我现在觉得即使渺小。还是可以活好自己是吗？嗯，总是要麻烦你看我的抱怨，以后我们都会好起来，是不？”
樱花开的时候，我给她寄去了花瓣，还有一叠我在樱花树下的照片。小雨，很高兴，你似乎已经开始幸福。
此时的彼岸，似乎开满了幸福的花朵。倒是属于我的此岸，开始变得千疮百孔。我第一次觉得，我的生活，那么惨白。
忍不住打电话给小米：“小米，我坚持不下去了。为什么就是觉得融不入这里的生活••••••”我蜷缩在墙角，感觉眼泪倾泻下来。“小汐，别哭啊。小汐，你不要这样••••••”小米的语气很急。那头的她似乎很忙，我听到有人叫她。“小米，很忙的话，待会再说吧。”“你先说清楚，我把他们解决掉，也没什么事的。别哭了，好吗？”小米的声音很温和，心一下子更难受。“小米，只是想你们了。没事，你去忙。”我按掉电话，抱着膝盖坐在黑暗里任寂寞满蔓延。
这些日子，想不明白究竟发生什么了，从讨厌到分裂再到沉默。我觉得真的很难受。记起我劝别人的那一句：不要拿别人这么自己。真正面对的时候却拿不出那种潇洒。很可笑不是吗？
我们总是编织谎言去骗自己吗？至少我是如此。所以我觉得悲伤。
（九）就是这样了
你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺对爱的执著
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
《我的未来不是梦》，有些日子反复地听。也想自己可以满怀激情的唱响这一支歌。
越来越觉得自己或许一只只是在心底可以唱唱就罢了。小南的孤单，小米的迷茫，小雨的渺小。我也有体会，在劝慰她们的时候心里满是凄凉。看着她们慢慢的恢复除了欣慰还有迷茫。不知道这里的世界何时才可以变得澄澈。
这就是长大吧，在反反复复的轮回里折腾。这也许还不是长大吧，因为在我们的这些经历之中我们还是没有积攒够耐心决心还有宽容。可是又能如何？毕竟，事到如今，都算是长大了。
十九岁的生日来了，我们四个出去吃饭。很显然现在我们宿舍的关系属于缓和期了，但还是阴晴难定。我吹灭蜡烛，在心里许愿：让我们安稳地长大，可以吗？
天气越来越热，大一就要结束了。
面对下一轮的生活，我报以微笑，怎样都可以了，我想，因为我会慢慢准备好的。不是吗？
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