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我的母亲走时我并未多言，事实是我也不知道该说些什么。

其实我是不想回去的，但是陈烨坚决要去，她说，她到现在都没有看到过初生的婴儿。

等陈烨洗漱完毕出来时看见沙发上没有人，也没有被褥子。她怒气冲冲地跑进我的房间，我没有等她开口，我说，宝贝儿上床吧。

事毕。

她说，阿姨今天来到底干什么啊？

我说，我不知道，估计是麻将结束得比较晚，但是兴奋劲没过得去，来找我说说话的。

她说，我看不像吧，你们刚刚趁我在洗手间里吐的时候说什么来着？我虽然是没听全，但是我听到你们说什么安排不安排的。

我拥着她的身体，往上抱了抱。我想亲吻一下她的额头，却含了一嘴的头发，我说，我妈一直巴着我早日成家。其实我觉得早日我还是办得到的，但是成家，我过去就没有这方面的打算。

她问我，为什么啊？

我说，你一直都没单身过。

她说，一直都这么喜欢我么？

我说，有三四年吧，但是你也别把我想得那么痴情，我玩过的小姐比你钓过的凯子肯定是要多的。

她说，嗯，这个我相信，我其实也不喜欢男人痴情，如果你遇到一个痴情的男人，你又死心塌地想跟他，可他又不爱你，这不是很痛苦么？但是我又特别相信缘分。想想几十年前，我们都还是不会说话的孩子，谁会想到几十年后我和你会睡在一张床上。

我说，谁会对着几个月大的孩子想这些啊？！

她说，我不就说得这个意思嘛，你他妈的！但是，我觉得我如果遇到了我认为与我有缘的痴情的男人，他如果要，我还是会和他在一起，哪怕这个“在一起”前面还有一个睡字，我都不会后悔，就像那句诗说的，衣带解开终不悔。我当然会介意他总是想念另一个女人，但是我还是会和他在一起，我也知道这很痛苦，但是，如果拥有不了你的灵魂，连肉体都放弃了，那岂不是更痛苦？

我说，有道理。

她说，有道理吧，而且我坚信，他之所以还爱着那个人，只不过他还没有翻篇，等到了下一页，那就只有我，那他就只会对我痴情，这岂不是好事，不过这个等待的过程是痛苦的罢了。

我抚着她的头发说，算盘不是这么打的，你这种缺心眼的乐观，早晚会害了你自己的。

她说，你怎么不说你自己死心眼呢，你听过相对论么？我觉得相对论用在你和我之间就特别合适，死心眼看谁都像缺心眼，缺心眼看谁都像死心眼。

身上的汗液已经渗进了棉被，因为被套的线头掉了很多，那些没了组织的被子一直粘着我的身体，我觉得不是很舒适，于是便挪了一下身子。

她还在找话，问我，你有喜欢的明星么？

我说，这个问题笼统了一点，但是我还是能说一点出来的，我男明星最喜欢的就是张国荣了，接下来就是柯受良，然后就是陈奎安，就是大傻，投降输一半的那个。

她抽出手鼓起掌来，哈哈，我知道，《赌侠》里面的那个。

我把她的手拉回被子里，拥得直贴着我的胸口，别冻着。

她又说，你喜欢张国荣我还能理解，怎么这个你也喜欢，又不是什么巨星。那你有喜欢的女明星么？

我说，梅艳芳吧。

她好像想起了什么，说，老公，你喜欢的明星怎么都死了？

我说，罪过啊，你别叫我老公，我不太能接受女人的这种COSPLAY的叫法，我是你的谁，我就是你的谁。至于明星什么的，我也不知道，我甚至都没有完全的看过他们所有的作品，我记得那时候迈克尔杰克逊死的时候，就是唱那个夹死逼的的那个。我就特别伤心，但是我确确实实只听过他这首夹死逼的。那时候我也像乘部队一样在网上给人奔丧，但有一个人说了这么一句很不和谐的话，他说，你们这帮贱逼，迈克尔被人陷害的时候你们在哪的？现在迈克尔死了，怎么好像全世界都是他的歌迷。我当时就特别愤恨，我觉得我在这里纪念一个时代的巨星，你怎么能泼我冷水呢？你这是不尊重我们的感情。可事后我才想，能有什么感情啊，你要是不死，即便你在历史中有如何伟岸的背影我都无法察觉你。我想我是弄混了什么，会不会是我把我对他们的喜欢当成了一种崇拜，而我，也并非崇拜这些巨星，我不过是崇拜这种崇拜，而且崇拜一个有名的死人，更能让我觉得倍感高大。哎，反正我是说不清楚了。

她说，那好吧，老公……公，你歇一下，待会再说。

我说，你更不能这么叫，这么喊我，让我无缘无故的丢掉了一个重要的器官。我掀起了被子，你看，这个是唯一能证明我不是公公的证物。

她说，不要贫嘴了，你口渴不渴啊，我去弄口水给你喝。

我故作为难地说，说，啊？才喝的口水，又要喝啊？好吧，好吧。

她说，呸，死相。

我哈哈大笑，把她收押在我的手臂里，我说，不用了，我不渴，原来是挺饥渴的，现在不了

她说，你抽支烟吧，你们男人不都喜欢事后烟么。

我突然没头没脑地问了句，你看过多少男人抽事后烟？

她也毫不避讳，说，每一个。

我看着她的眼睛，我不知道是哪个王八蛋说过这么一句话，眼睛是会出卖主人的器官，恶意的如哄骗，善意的如玩笑，他们都是假的，也许在眼睛里可以看到真相。当然这只是我所期望的，我一直都以为自己已经洒脱到了一定的境界，却也如同常人那样不能接受这种坦然。这是我第二次在黑暗中寻找她的眼睛。

我说，好吧，抽。我想，我终归点燃了今天第一根烟，当我拿起手机一看，已经过了零时，我心里一阵喜悦，可片刻又丢落谷底。

她说，我知道，你们都会在意这些东西的。

我说，我觉得不是，我其实不在意的，我以前喜欢过一个姑娘，我坚信我对女人是否有什么过去根本无所谓，但是，我就是不能接受，嗯，不能接受你这么不在意吧。

她抬起头看着我的眼睛，那明明是漆黑的房间，可我却看到了她的眼神，像利刃一样穿透了我的前额，透颅而入，又透颅而出，她说，那你希望我装得很在意么？

我害怕起来。我知道我应该轻轻地揽着她的肩膀，把她拥入怀中，然后道一声对不起，可是我只是僵在那里。

她突然抱着我说，你不能不要我，如果你不要我，我就要逃跑的，我会逃回上海，让你找不到我的。

我回过神来，赶忙拥吻她的额头，又是一嘴毛，我说，不会不会不会，我不可能不要你的。别乱想了。

她抬起头看着我，依旧是那美丽的大眼睛。

她突然说，哎呀！

我说，怎么了？

她说，我忘了，我大姨妈要来了，哎呀哎呀，我例假来的一般都很准的，把你手机拿来我看看时间，昨天就该来了，昨天不来，那肯定是今天。我没有带我的好伙伴。你家里有么？

我说，什么好伙伴？

她说，就是卫生巾啊。

我说，这我哪有，我又不用那个。

她说，那怎么办啊。

我说，创可贴行么？

她说，滚！哎不对，这可怎么办呢？我不能睡你床上了，免得把你的床给弄脏了。说着就要爬起来。

我把她一把抱回被窝里，自己麻利地开始穿衣服，我说，你别起来了，我去帮你买吧。

她说，你开玩笑的吧。

我拉链拉得过猛拽到了几根毛，疼得吸了一口凉气。

她说，看来不是开玩笑的了，那你记着要买夜用的啊，也不对，反正快要白天了，你就买日用的吧。也不太好，万一大姨妈赶早过来那还是得夜用的。

我为了避免又是一嘴毛，便拨开了她前额的刘海，吻了一下，我日用夜用都买。

我跑到楼下的时候，才明白当好男人是要付出代价的，此时月不黑，风却很高，凌晨的风刮在脸上生生作痛，我紧了紧风衣，拉高了领口。

我围着小区走了一圈我才发现，真孙子啊，这么大块地方连24小时便利店都没有，不禁怒火中烧，我想起我床上还有一个我心仪已久的赤裸女人在等我，不禁欲火中烧，反正最后不知是欲火还是怒火，我身体微微的热了起来，但是，那夜中的寒风并未含糊，我走出小区，我得去买卫生巾了。

我回来大丰的时间并不短，三四年的时间甚至可以说有点长，可当今夜我行走在这忽现空旷的马路上时，我发现这个县城已经变得完全不比过往。我记得这里曾经有一座巨大的雕像，上面有两只鸟，这是我在童年时的一段记忆，那都不能称为段，只不过一个被瞬间定格的画面，也许我当时正急着要去吃大妈店的水饺。

我曾经和我一个朋友看忠犬八公，可是他没有哭，这部电影是我推荐的，我觉得这样的催泪大片每个人都应该看，我当年看这部电影看到哭得鼻子没法出气，所以当电影播完，他眼巴巴地看着我时，我准备拿他出气，我说，你也太铁石心肠了，这么感人的电影你都不哭，你这个机器人，你这个冷血动物，你这个王八蛋。

王八蛋很无辜地看着我，说，我其实是想哭来着，可是我每次要哭的时候，你就看着我，我就没法哭了。到最后我都哭不出来了。

我一想还有些尴尬，因为他说的是实话，我不知道我这是何时养成的习惯，我总喜欢看别人的脸，甚至对他们的表情带有期盼，当他们看喜剧的时候我希望看见他们笑，当他们看悲剧的时候我希望看见他们哭，当他们看《不见不散》的时候，我希望他们又哭又笑，当他们看新闻联播的时候，我希望他们哭笑不得。我想我太爱看别人的脸了，当我发现我这个奇特的习惯时，我打电话对一个朋友说，你知道么？我觉得我发现我之所以犀利的原因了。

他在那边喘着粗气，说，啥？

我说，当你们遇到一起车祸的时候，你们一定都看着出事的人，躺着的，或者站着的，我也会去看，不过我很快就转移目光了，我会看着你们，你们脸上的表情，你没有看过吧，我真的看过，你们的表情真丰富，绝大部分是惊恐的或者麻木的，而少数是镇定的，更绝的是，有些竟然是那种爽得不行的表情，这其实很好玩的，你会发现，原来人绝大部分人都是很会代入的，可是他们的代入感是毫无道理的，因为他们无论如何都不会变成躺着的，或者站着的，他们是这事故边缘地带的观众，可是他们竟然把自己当成了演员，他们太入戏了。我之所以犀利，就是因为我明白，我不是一个演员，我是一个观众。我说，喂，你在干什么？

他说，女人。

我说，我真想看你现在的表情。

他砰地一声就把电话挂了。第二天，他打电话给我说，你他妈的，老子我都没射得出来！

所以当我行走在这座半钢筋水泥，半青砖烂瓦的城市时，当我回首过往时，我发现，这个城市的鸟没了，我是吃惊的。而过去的几年我的双目并未离开这座城市，我到底看什么去了？

我终于在一个街边的拐角发现一家亮着的便利店，我走了进去，买了日用，买了夜用，老板娘结账的时候怒光从一个难度极高的角度投向我，我反应过来，我说，我给女朋友买的。天气太冷，我舍不得她下来。

老板娘点点头，但那绝不是赞赏。

当我走出店里的时候，我打开塑料袋，数了数，一，二。其实我在店里就数了一遍，我也不知道我为什么要这么做。这时我的电话响了起来，我直接打开翻盖，我说，亲爱的，别着急，我给你买好了，小区里没得卖，我出到街上来买的，你别给我留门啊，把门关好，我。

那边说，是我。

我把手机拿离耳边，一个陌生的号码，我说，请问你是？

那边的人哭了出来，说，是我啊。

我知道电话那边是谁了，她的哭声我记忆犹新。我说，你怎么想起来打电话给我的，这都几点了，你还不休息嘛？你不休息孩子也要休息的，你别哭啊你，大晚上哭什么，还吓人呢，有什么话就说。

她呜咽了半天说，我们的爱已经无法挽回了，我决定要放弃宝宝，我要离开这个地方。

我说，少恶心我了，还我们的爱，是你们的爱。别傻了，孩子几个月了？

她说，九个月。

我说，是负一个月，还是九个月？

她哭得更大声了，负一个月，呜哇

我说得声音更小了，都九个月了，你打算怎么放弃？打掉么？这时候打好像就犯法了。

她哭声渐收，说，你声音响一起点。

我重复了一遍。

她说，我不知道，我不想要这个孩子了，这个孩子的存在根本就是个错。

我说，别傻了，孩子有什么错？错在你们。

她说，我错？我错了什么，我没有背叛这个家，我没有背着我的男人和旧爱发信息，我们有什么错？

我说，你们错在做爱不用质量好一点的安全套。何况，你是没和旧爱发信息，你在和旧爱打电话。你别冲我发脾气，又不是我弄大了你的肚子。

她说，我要把孩子拿掉。我不想要他的孩子，我不想再和他有任何牵扯。

我说，孩子是没错的，生下来再说吧。我一直以为有了孩子你就能安稳一点，不知道是我高估了孩子还是低估了你。

她说，我撑不下去了，我好舍不得，真的可我真的好难受，我什么都没把我住，什么都没有，到底谁才能真心对我，我不想带着他去死。也许如果我死了，你也就少了累赘，我真的好想就这样死掉。

我说，你不是我的累赘，一直都不是。

她或许误会了我，她停止了抽泣，说，你会带我走的，你答应过带我走的，我等你，我什么都不要了。

我说，你还答应过只跟我走。你误会我了，我的意思是，你曾经是我的累赘，可我不当你是，可现在你不是我的累赘，因为对我来说，你什么都不是。

她又开始哭泣，她说，求求你，带我走吧，你一定要帮我。

是的，这是她和我说的第一句话，她说，你一定要帮我。我说，怎么了？

她说有人要打她，我很是不能理解，谁可以对这个美丽的女人下如此狠手，如果有，我愿砍下那只手。

林琳哭着要我帮他，其实我从未是学校的小黑头，也并没有社会上的那些两肋插刀的关系，我有的只是一群学校里喝汽水不要钱的朋友，当然，还包括一个庞大海。不过那时候我的生活里已经不见了这个小胖子，因为他去嫖妓的。我当时也并未去多想我的敌人有多恐怖，更没有多想我的结局。我知道那定是一顿海扁，不过是把别人一顿海扁，还是被人一顿海扁的问题。我就想，你，把你仅有的一次眼泪机会给用掉了。

那天晚上人其实不是很多，毕竟那人是外校的，人多了即带不进来，还容易引人注目，他们经验老道，我想他们只是想把我叫出去然后打一顿出出气。他们的想法是简单的，但是我知道他们的拳法和脚法肯定是复杂的。我一直不曾有胆气出去。

我站在学校的花坛后面，我想我当时是要把自己藏起来的，但是我却希望我的女人回头时看得见我，那一刻我深知我爱上了这个女人，我也许无法违背内心的怯懦，但是我是需要她的眼神给我勇气，为了这个女人，我愿意去做任何我不愿意做的事。她的确回头了，眼神走我身边一扫而过，看着校门口，满眼的期颐。我秉着一口气走了上去，她的神情是那么的楚楚可怜，让我的血都被点燃了。我想无论如何，只是一顿打，我虽然连打针戳屁股都怕，但是这顿打我愿为你挨了，那几年之后二爷告诉我，为女人被人揍一顿，多傻的事，这和为女人揍别人一顿完全不一样。

那之后的事，我之后领会吧。

我只记得我当时站在林琳的身边，血立马就凉了。对面五个男生都高我两个头，我操，这太无耻了，你们竟然拿一个篮球队的先发阵容来打我这个退役多年的乒乓球手，还他妈是残奥水准的。我认出了那个瘦高个，而那天，在网吧楼下，我完全没看出来他有这么高，当时我就怂了，转头看着我心爱的女人，她眼睛里含着泪光，我竟然发现我们是一肩高的。

她低声说着，你们不要打他。

一个男孩子走到我面前，我想说，哥们，你已经在气势上压倒了我，就别靠那么近了。

他对着林琳问，指着我，这就是选的人？

琳琳看着我，点点头。

我想我要说话了，这定将是一部动作片，好歹我也是其中一角，虽然是被揍的那个，但我还是给自己编了一点台词，我说，我知道你们在一起的，哦不，我之前并不知道你们在一起，但是后来我知道，但是我没有和她分开，我想我错了，这样吧，我让你打两个嘴巴，你就不要为难她了吧。

他看看我说，如果我要打你，不会只带这几个人过来。

我如释重负，却又如临深渊。

他看着林琳说，也没有什么好说的了，不过我还是想给你一个选择的机会，也当给我一个机会，现在我和他就站在这里，我不会打他，但是我要你选，你到底是选他还是选我，如果你选我，我们可以重新再来。

她终于把头抬了起来，晃了一下手臂，方向冲我。

我突然不知道哪来的力量，我拉着她的手，直到把她藏在我的身后。

那个男孩笑了起来，这不是所有下三滥的偶像剧出现的剧情，他一笑，我一跳，接着按到在地拳打脚踢。他没有，他说，好了，现在很明了了。

他看了我两眼，我知道他是不甘。他面无表情地对我说了一句话，她现在可以这样对我，她将来也会这样对你，只要她高兴。

我竟然点了点头，不过我心里却不是这么认为的，我心说，她现在可以这样对我，她将来也会这样对我，只要我让她高兴。

瘦高个带着他的篮球队离开了，在大桥的尽头我看到他抬起胳膊擦了擦脸，我知道，迎风流泪脸会很干涩，不过你哭有什么用，她现在是我的了，你不过是一个爱情里的失败者，我相信这段感情的结束责任都在你，你一定是没有让她高兴，而我那时候连范冰冰都不想泡了，我就想让我的女人高兴，这是我后半生的唯一任务，我不再去回顾他的所言，即便他所言极是，那又如何，我们的历史书告诉我，失败者从来没有话语权。

英雄救美，以身相许，这是多么顺理成章的情节。我以为我就此可以和林琳在一起，她却说，好了，你可以开始追我了。

我大失所望，却又大喜过望，我想如果庞大海在我身边他一定会帮我出谋划策的，虽然他想出来的点子从来都很差，可但凡是泡妞的点子从来都馊得很，不是写书信就是发短信，就像钓鱼的鱼饵，在鱼的眼中，他是无比的珍味，可你见过垂钓者吃鱼饵么？

大海再也没有回来找过我，事实上他答应过要回来找我的，我不知道我对这个小胖子的感情是否是友情，因为，当我和他混在一起的时候，我从来都没有拿他当朋友，我可以对任何人称呼一声朋友，哪怕是买冰棍的大叔，我都会说，朋友，你的棍多少钱？可我却未曾对他道过一声朋友晚安。

而我无从去哀伤他的离去，因为他并不是死了，虽然他曾经说过，你这辈子都是我最好的兄弟，我肯定是不希望我们同年同月同日死，那多不吉利，我死难道还得非拉着你当垫背么？

我说，你这么说，是因为你希望我死别拉着你当垫背。

他说，不会不会的。反正我们宁可死别，也别生离。生离总是一种背叛我觉得。

我说，你别说了，我又不爱你。

至于大海为什么不能再上学，学校里众说纷纭，各秉千秋，我从来不参合其中，因为我知道，真相，只有，一个。他中镖了。

其实也怪他脑残，我实在不能理解，一个第一次去嫖妓的人干吗问黑话，而且还不是这个行当里面的黑话。

他问那个小姐，小姐，你有毒么？

小姐说，没毒。

他就上了，而且没穿防弹衣。

果然，梅毒。我一边感叹中文的阴险，一边说，你为什么不戴套呢你个傻逼，还问什么黑话，你当你是什么啊。

他说，我可是第一次啊，我当时还高兴还有红包拿。那妈妈还说帮我找个水灵货，长得是挺水灵，但是人算不如天算。第一次啊，第一次我就中镖了。

我说，别算了，算了。你回去好好养病，记得回来看我就行。

他说，肯定的，但是哥们一定要奉劝你一句，你要引我为诫，这辈子都千万别和小姐睡啊。

我说，你以为谁都和你一样。

但是，看到我说但是，你一定以为我睡了一个小姐，其实，我是要说我又找了一个朋友。他叫高必钟。他说这个名字是他父亲给他改的，上高中之前，他叫钟必钟。

我当时很诧异，我说，还有人改姓的么？

他说，你不懂，这里面有说法的，钟必钟的意思就是，中考必中，高必钟的意思就是。

我说，明白，高考必中。那，你这钟必钟也不咋地啊，就中这么个破学校来。

他说，其实是中考的一次失误，作文跑题了，得了零分。

我说，嗯，是挺倒霉的，那也别和名字过不去啊，我是不会为了个破高考而改我的名字的。

他说，这样改名字，全当给家人添个盼头，我知道这也挺傻的，高考竟然成了全家的盼头，但是，后来一想，名字嘛，本来就是他们给的，他们乐意怎么改就怎么改吧，何况他们拿中考当盼头的时候，钟必钟也没中，这种事情，我自己心里清楚就行。

我想我和他交朋友时，我是快乐并真诚的，因为老师和家长竭力反对他和我玩，他们的理解是怕我带坏他，正如近墨者黑，而我当时所想是，我有女朋友了，我不够好，我希望他能带好我，正如近朱者赤。

他曾经在作文里写道：在中国的人，前十年，你得学家法，再十年，你得学宪法，再十年，又得学王法，学有所成，你就是一个标准的中国人。

因为这句话，当时的班主任雷霆震怒，却是把我拎到了办公室一顿唾骂，我沐浴在狗血中，可却一头雾水。他把高必钟的作文在我面前晃了半天，我什么都没看清，但他还在一个劲的嚷嚷，你看清楚，你看看清楚。当我知道他所写的内容时，我自己都很懵，这些东西，我从来都没有和他说过，倒是他总是讲这些给我听，虽说，对于带坏他这点，我是承认的，可我承认是因为我总是和他聊姑娘的奶子和屁股。既然老师害怕的带坏是作文里的这种句子，那我良心还是好受了一点。

那些日子里依旧是云淡风轻，在一次学校动员大会上，我知道了上次我和庞大海被打的原因，原来大丰要竞选文明城市，至于是几大文明城市，我给忘了。那时我才理解，街上的围栏为什么会扣那么多花盆子，我又是为什么会被人当成维稳对象。是的，我理解了，理解万岁。那场大会是在教室里举行的，全校所有班级的音响都开着，唯独出操用的广播给关了，我想正因为在教室里，我才实在不是很能专心的听下去，不仅因为我没有什么在教室里听东西的习惯，更因为里面的内容竟然与历史书和政治书有异曲同工，这场动员大会开到最后我也没听到了几句新鲜词，肉喇叭说道，作为一个大丰人，我们要有集体荣誉感，这次竞选也算是我们的分内之事，最近一个月的时间，上面的领导估计会在大街上走访群众，你们时刻要记得，不能说自己家乡的坏话，如果你们可以做到，那就算是为了家乡竞选出了微薄之力，请同学们相互监督，今天的动员大会到此结束。

我就很奇了怪，是谁说要我们实事求是来着？

高必钟对我说，我就是没遇到过那些领导，要是让我遇到了，我给他们什么都捅出去。

结果高必钟什么都没能帮到我，我依旧一个人苦思追求林琳的办法，我想第一次恋爱的男生都是痛苦的，因为总想给心上人来点新鲜的，可是想到最后都是馊了的，在当时，我只能这样安慰自己，这一切都是不必的，因为，对她来说，我就是新鲜的。

终于在一个夜里，我和她修成了正果。

那天我依旧把她送到楼下，月光昏黄，我下狠手搓了搓鼻子上被风干的鼻涕。她没有像以前说声这样吧，你回去吧便转身上楼，她只是站在我的面前，我只是看着她，她一半的刘海撇在脸上，我伸手拨开了那半边的刘海，她的眼睛在月光下透出两个光点，我说，我真的特别那个你，但我不知道该怎么追你。

她说，你哪个我？

我一壮胆，说，我喜欢你。

她微微一愣，说，那你想过哪些办法呀？

我说，写情书啊，送小礼物啊，带你压马路啊，送定情信物啊什么的。

她笑了，眼睛弯地像月牙，说，呵呵，还定情信物呢。

我有些窘迫，硬着头皮辩解，是真的，我真的把能想的办法都想了，定情信物什么的，你也不能说这不是个办法吧，

她拨了一下耳边的鬓发，柔媚入骨，她说，那好，我现在就要上楼了，那就是我房间的窗子。

我循着她所指的方向，我说，嗯。

她接着说，只要你能在我睡觉之前在我窗边放一样你说的定情信物，我就和你那个什么。

我当时一拧车龙头就离开了，虽然我听到她说那个什么的时候，我的裤裆产生了误会，我知道，她不是这个意思。在这一刻我对校园的作息时间产生了从未有过的怨恨，十点半才下晚自习，我再次回到灯火的包围圈中时，已经迫近凌晨，几乎有所的店面都关门了，我沿着一条被拆的七零八落的街驶向闹市，只有一排排的路灯还在亮着，还有三五成群的社会青年，不知从哪出现，也不知从哪消失不见，我愣在原地，把冻僵的双手插进口袋，不知不觉，我的脸上又有两排风干的鼻涕。

当我回到她的窗户之下时，已经是凌晨一点，她家住在二楼，阳台上敞开了一扇玻璃。

我其实有着很严重的恐高症，只要看着二楼的高度，我的膀胱就开始不争气。我忘了我那天是怎样翻进了她家的阳台，反正是没有碍到膀胱什么事。我当时甚至有种破罐子破摔的冲动，你要我留下点什么，那我就打个飞机得了。

但我还是掏了出来，不是小鸡鸡，是打火机。我突然想起了她说的那句话，在我睡觉之前。