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 还有两个小技巧和大家分享：

第一个，在和男神说话前，把你的手机调成静音，并且翻过来摆在桌上。一副不想被打扰，我只想全心全意和你聊天的样子。记住，这个动作务必要让他看得清清楚楚。如果他问起：“万一有电话找你怎么办？”你可微微一笑：“什么电话也比不上和你说话重要。”（当然啦，你可能要事先通知一下大家，你在飞机上，有事请留言之类的。）

第二个，如果你完全学不会上面的反应万用词汇，或者他讲的内容无聊无趣到你不停地掐自己大腿才能保持不睡着，但看在他长得像李易峰的分儿上，你又不舍得走，我们要怎么样把这种无聊对话进行下去，又不让他发现呢？老师有一个技巧，叫重复他上一句话的最后一个词组，同时配合各种语气。

比如：

“李易峰”：想想一个世界强国居然不敢对一个无赖国家动手。连沙特都不如。也门的事碍着沙特什么了？人家就敢搞个多国部队去干预！

你：多国部队？去干预？

“李易峰”：沙特是不是特牛，沙特为什么牛？就因为……

再比如：

“李易峰”：你知道吗？听说央行宣布信贷资产支持证券发行实行注册制。在央行之前，证监会、银监会已经将资产证券化由审批制改为备案制。央行这么做说明啊，中国资产证券化银行间和交易所两大市场彻底告别审批制。

你：告别审批制？

“李易峰”：对，告别审批制就意味着……

这样，其实你可以完全放空，想想晚上吃什么，下一次在哪儿约会……他也完全不知道你根本没听他的高谈阔论。

#相亲时，有些话不要说出来#

既然是相亲，那么就本着大家好来好去的基本原则。老师前面讲了该说什么，这一篇特意提醒一下大家什么样的话不要说。

第一，不要指出对方的缺点。人家几斤几两自己知道，就算不知道也不需要你提醒，如果你很看不惯，只是相亲，又不是领证，你走人就好了。不用告诉对方你火眼金睛，一下子就看出来人家不爱运动、黑眼圈太重、衬衫领子立起来了。（虽然衬衫领子立起来这件事很土，但是品位不好不代表人品不好，还是属于可以挽救的。）

第二，不要泼冷水。就你聪明，就你厉害，就你能一针见血。你肯定会听到他聊一些不切实际的幻想、一些不着边际的创意，你心里翻了一个白眼，住进了50个华妃，也请给我保持住脸上的礼貌，好吗？他说：“我想做一个帮人上门做饭的APP。”你说：“呵呵，已经有了，还有好几个，你凭什么觉得你会成功？”好啦，这种话他每天可能起码要听100遍呢，不需要坐在咖啡厅还要听你的训。你要真的很烦，那就放空，想一下今晚的PPT怎么做、明天的业务考核还剩几个知识点。

第三，不要争论输赢。你赢了一个路人有什么好骄傲的，相当于你在微博上吵架赢了，能发工资吗？能得到吴彦祖的爱吗？不是辩论赛的任何场合，都不需要争论，那样只会让人觉得你咄咄逼人。而且，你知道男生都爱面子哦，本来人家可能不想跟你唱反调，被你一番有理有据的炮轰后，他就要跟你吵到底。要不然就算你赢了，这样做对你有什么好处呢？你想一下，你生活中遇见一个这么喜欢较真的人，你除了觉得“他真傻”以外，会发现他好有真知灼见哦。人类就是这样喜欢赢啊，那你就让他赢嘛。你真的有高深见解，老师说过应该怎么样？对嘛，你有闺密啊！

第四，不要把话题绕到自己。老师之前说过同理心的原理。把对方说的话和自己结合起来，会引起对方的好感，但是这个很容易变成自我主义。比如对方说，我大学毕业去了美国深造。好的聊天方法是，回答：“我很喜欢美国，你去的美国哪里？”虽然联系上了自己，但重点还在对方身上。糟糕的方法是：“哦，好巧，我也留过学，我大学毕业去了澳洲，澳洲真是一个很好的地方啊……”

男人啊，固然喜欢漂亮的女孩子，但是最后他们都选择了那一个“和她在一起很舒服”的女孩子，做一个让男生“如沐春风”的人，从这一篇开始哦。

#跟男人约会，什么样的话题不要聊#

和男朋友约会，到底要聊什么，老师已经说过了。这一篇要讲的是什么不要聊，遇到这些话题，最好跳过。

第一种叫作有争议的话题。比如辩论赛最喜欢用的话题：杀死一个人可以救一车人，要不要杀呢？高考差一分进重点，要不要复读？死刑应该取消吗？这些话题，如果不是工作上的需要，朋友之间，尤其男女朋友之间，真的不要讨论。如果意见不合，很容易吵架，弄得大家不欢而散。而其实，无论谁对谁错，跟你们的生活、感情没有任何关系，为什么要用它来影响你们的感情呢？如果你真的对这些问题非常感兴趣，我的建议是和志同道合的闺密谈，去网上找相关的论坛，和网友谈，真的不要拿出来到约会的地方谈。

第二种叫“我很倒霉”的话题。这个话题其实有一定技巧性。如果你能做到把“我很倒霉”这个话题说得像好莱坞喜剧演员一样引人入胜，我非常鼓励大家拿出来谈，而且你一下子就会吸引在场所有人的注意力。但是这个难度很大，分寸很难把握，一旦过了，你又变成一个女喜剧演员。女喜剧演员是不会吸引男神的。如果你讲得不有趣，这个话题就会变成：我倒霉，全世界都对不起我，我好难过，你们应该陪我一起难过。那么，约会的气氛就会变得很压抑。现代生活已经很苦了，大家出来是想轻松一下，而且这年代谁身上没几个悲惨故事啊，要不你看选秀节目，人人都能出来哭惨，就你这点破事还好意思拿出来博人同情？

第三种叫“夺人眼球”的话题。比如在吃饭时就不要讨论不雅的话题啦，好好的朋友聚会，就不要讲恐怖片啦。

那些惨案之所以成为新闻当然是非常不寻常，但是大多数人聚会完全不想听这些。有一辈子都不敢看恐怖片的少女，有听到猪大肠都要呕吐的绅士。所以，你真的对这些话题很感兴趣的话，不妨找网上同好。亲戚、朋友、男朋友见面，避免这些好吗？（男朋友也喜欢这个的例外。）

第四种叫无聊的话题。这类话题包括：小孩长牙了，小孩会爬了，小孩会翻身了；宠物长毛了，宠物阉割了，宠物发情了；化妆品打折了，化妆品出问题了，化妆品效果惊人了。这些都不要聊。

第五种叫八卦话题。这类话题尤其不要对男朋友讲。男人真的对八卦的兴趣很欠缺，尤其是那个人他不认识，除非是特别震撼的八卦。注意：邻居的八卦，千万不要和男朋友分享。这件事很容易让你变成一个只知道家长里短的市井妇女，这种八卦请和妈妈分享。

第六种叫政治、环保、动保科普话题。凡是涉及这一切的，都尽量避免，因为很容易无聊、很容易偏执、很容易聊不下去。

老师建议大家呢，一旦发现对方眼神飘忽、看手表、看手机、看别处的时候，就立刻对照上述所说的反省自己，赶紧转换话题。

#怎么回答“你想找一个什么样的男朋友”#

你是不是常常会被问到这样的问题：“你怎么还没有男朋友，是不是要求太高了？”你会觉得很委屈：我身高、长相适中，我要求对方有车有房，提的要求一点儿也不过分啊，为什么老被人在背后嘲笑，说我癞蛤蟆想吃天鹅肉呢？老师要说的是你提出的择偶条件完全没有错，也很合理，人想过好一点儿的生活是应该的，但是，你要知道，给你介绍对象的大姐、大妈们并不这么认为。

你觉得自己提的要求很清楚、很直接，不是更方便找到那个对的人吗？并不是这样，相亲的人里，有很大一部分是你这辈子只见一面的，完全不需要说得这么详细。比如：“你有房吗？”“你有车吗？”“我不跟公婆同住。”就好像一个陌生男人问你：“你胸部有D罩杯吗？”这是很没有礼貌的。

所以呢，老师今天要告诉你们，怎么提出择偶条件，既能满足你的要求，又能留有余地，还能让大爷、大妈们，甚至相亲对象都觉得非常悦耳。

所以，下面的标准答案希望大家好好背下来。

第一，老实安静的/活泼爱动的。这个不过分吧，很踏实吧。大家听了都很高兴吧，这是个大方向，人一般分两种，爱静的和爱动的。你先把不要的那块刨了。大爷、大妈、亲戚们给你留意起来也很方便，而且把这个放在第一位，也显得你不是很势利，毕竟还是个以人品为重的孩子。

第二，学历和我一样的。这个听起来也不过分吧，我自己大学本科毕业，我想找个至少和我一样学历的，很合理。如果有留学经验或者硕士、博士就更好啊，这样过滤了很大一部分不适合你的，而且妈妈听到这种条件，应该会很支持啊。无论是为了你们的幸福，还是为了下一代的基因，找一个有文化的，这不算虚荣。

第三，养得起我的。这个一定要跟“媒婆”们讲清楚。我不做家庭主妇，也不要求他养我，但是如果万一我怀孕了，妊娠反应很严重，没办法上班，他总得有养得起我的能力吧，大家总不能喝西北风吧？这个其实就规定了他的经济能力，如果月入3000块钱还要还房贷的，根本没办法承担啊。这个听起来是不是也很合理？

最后一点，要说得到一块儿的。这个就是我们所说的退路了。他万一真的满足了上面所有的条件，你要怎么和大爷、大妈们交代呢？又不满意？你要的条件都满足了呀，车子、房子都有，月薪也不低啊，你这姑娘怎么挑三拣四的！所以“说得到一块儿”，就是个最好的托词，任何你的不满意，都可以从这一条出发。

最后的最后，是你对亲戚们、邻居大妈们的态度，虽然催婚是很烦，但是如果有这样一批活跃在各个战线、各个家庭的“人民好侦探”，帮你寻摸着男神，是一件好事啊。不要搞出人畜退散的气场，好像给你介绍对象就是侮辱了你一样。发动群众才能开展大规模战争，在将来发生矛盾、情敌出现、第三者冒头的时候，你要知道，群众站在谁的背后，谁才是真正的赢家！