因此，理所当然的，我没有在81岁的生rì那天死亡，而且为了避免只是将死亡的时间延时，我还在继续的修炼，最终还成为了这个世界至高且独尊的神。
但神不是万能的，神只是一个承担着世界意识的存在。就算是成为了神，我也没有懂得一个道理――所谓希望，不过是绝望的种子。
在成为神后，面对着那些自己可以随时创造、随时毁灭却又可以随时恢复原状的东西，以神的高傲又怎会一直感兴趣，于是，感觉到了无聊的我，开始沉睡，
所以，噩梦再一次的开始了。
当我再次睁开眼的时候，映入眼帘的不是那熟悉的神殿，而是一个不认识的天花板。身体内也没有了力量，完完全全变成了一个婴儿。没变的，也许只有那灵魂吧。
为什么会这样，明明我已经打破了那该死的宿命！
我不知道该怎么办，也完全想不出任何可能。刚刚成为神而带来的高傲之心不允许我就这么自杀或者放弃。于是我就麻木的活着，不再是根据自己的意愿，而是听从这个世界的父母的命令，仅仅做出他们所期待的表现......就这样，我一直等待着81岁的到来。
没有任何特殊，在过了那一天后发现自己还活着的我，感觉好像放下了很多包袱。重新开始为自己而活着。那残留的高傲不曾消失，他不允许我位于人下，所以我再一次开始登向神坛。
不想呆在无聊的地方。
也许是我自己，又或者是别的什么，或许在未知的时间曾为我许下这么一个愿望。当我再一次立于世界的巅峰，又一次因为对这个世界感到无聊而厌烦才沉睡时，醒来便发现又是一个新生。
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我乃不朽，但这不朽就是让我看着吾身边之人一个一个离去，或是因我而去，或是被时间腐蚀。
无论是否拥有力量，在81岁之后，只要怀着对这个世界一丝不留恋与怨恨的感情入睡，那么一觉醒来便又是一个新世界；而且所谓的死亡开始有效，只要是我许下的承诺都已兑现，因果近乎于了清，完成了大部分我应尽的责任。那么我将会在新的世界苏醒，反之，就算再重的伤也只是伤而已，早晚会愈合。
无数次的为他人而活，无数次的厌烦，已经让我的情感大部分消磨殆尽。唯一残留的，是那与天赋一起叠加起来的傲慢。因为生命已经是无所谓的东西，能证明我的存在的唯有那傲慢。
无所谓对错，只要坚持自己的心就好。――实现别人的几个期待或了却羁绊，然后去寻找有意思的东西，当太长时间找不到有趣的事而感觉到累，沉睡，转生。无数的循环着这个过程中，我又找的一个新的方式来开始轮回：让世人像信仰神一样恐惧你。
廉价的生命，加上将一切当作背景不放在心上的傲慢，使我的一切都变成了一场游戏一样，遇到了有趣的事就去做，不在乎一切，只在乎是否有趣，就算是毁灭世界与世界为敌也无所谓，反正那会更快的离开这个世界。
于是，一个稀奇古怪的天才出现在各个世界，再轻易的完成那些看似很难的期望后，我便开始一个人寻找令我感兴趣的事物。越难的事情越有挑战xìng，而挑战xìng代表着有趣的可能。我甚至为了避免无趣而故意放水。
不过世上的东西也就那么多，绝对达不到让人可以活一辈子而不会对生活所厌烦的程度。大部分的人活着都是麻木的，不曾思考过自己人生的意义，也未曾想过自己一切行为的原因：剩下的不是在思考过后选自了离去，就是等待着时间将自己变得麻木。
只有极少的一部分，脱离了这种可悲的状态，他们可以自己创造名为爱的东西，然后完全以自己的意志来选择自己的未来。
很可惜我不是这种人中的一员。不过我也不奢望会成为这种会幸福的活着的人。我所奢求的不过是真正的睡眠而已。
所谓真正的睡眠，就是再睁开眼后看到的，感受到的都是自己熟悉的东西，而不是像我这样，一睁开眼就只有让人恐惧的未知。
也许对我来说提出这样的要求有些太过贪婪了，其实如果可以摆脱这名为轮回的诅咒，我宁愿永远长眠，或许死对我来说就是一个很好的结局了吧。
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不知道是不是上苍听到了我的祈求，在某个世界，我发现了可以将自己灵魂封印起来的方法，就像孟婆汤一样，在新生的时候记不起以前的事情。而这唯一的缺点，只是可能随时失效而已。
也许这么做，会让已经将高傲铭刻与灵魂的我，因为没有力量而死去，但是，我不会畏惧，更不会后悔，因为这对我来说已经宛若天
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生长于世之顶端的罪恶之花，名为不详，名为灾厄，只有当其饱饮亲近之物的全部鲜血，直至身边再无一物之时，其才会绽放，终久不谢。
但当此花自我凋零之时，可救身边万物，乃至世上之一切的一切。
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