一把推开，急退两步，“你可以叫我伯伯，另外，我不习惯亲嘴的！”
“不！你不习惯亲吻礼就算了，就当我刚才那五包绿箭白嚼的！但我不能用伯伯这样不尊敬的称呼来叫你，常听我爹说，当年要不是你帮他挡了两瓶酒，那时候就得嗝屁！”
这个舒尔哈齐，真是，这点小事记到死！再说了，那次只不过想多带两瓶酒回家，不然谁管他死活？“你为什么觉得叫我伯伯是不尊敬呢？”
“别的我不多解释，怕引起误会！但我伯伯是努尔哈赤，你懂的！”这小子，比他爹贼！
“我主要是想问一问宁远的那次纠纷，听说当时你也在场？”
“我就在我伯伯和二呆中间。你尽管问，我是知道不言，言无不知！”这话咋好像在哪听过？――靠！尼堪外兰！？
“当时是什么个情形？”
“恐怖啊！我们正忙着拆迁，袁崇焕这杂种带着钉子户放起导弹来，还都带着核弹头……”
“啊？！”
“这丫违反国际法啊！赶明儿有机会一定要把他弄到海牙国际法庭去！那导弹放的，呜呜的，落地就开花，开花就死人，一颗辐射一大片，太他妈不人道了！俺们的人可都是热爱环保的，带的都是马刀、弓箭之类的绿色武器，哪干的过他？”
“你伯伯是不是被炸死的？”
“那哪能呢？我伯伯是天命啊！他看导弹飞过来，伸手就接了一个，呼的扔回去，把宁远城墙炸塌一大片！袁崇焕正带人抢修，我伯伯又接着一个，呼！扔回去，把他炸个半死。***第三个是个急性子，刚接到就炸啦！……”
“你伯伯咋样？”
“没咋样！爬起来拍拍身上的灰，回去照样喝酒吃猪头肉！一来气放把火把觉华岛上的大明仓库给烧了，七千多看仓库的老头全成烤猪啦，还有两千条船，那场面，比火烧赤壁还过瘾，我们是大获全胜啊！”
“你小子，是不是到过朝鲜？”
“你咋知道？！”他吃惊了。
“传染了你***思密达！”
……
袁崇焕：我也没什么经验可以介绍的，唯有凭坚城用大炮一招。
我（好奇）：你们那时的大炮厉害吗？
袁崇焕：惭愧！惭愧！我们那东西哪能算是炮？不过就是你们过年时放的天地响、窜天猴、夜明珠之类。
我：啊？！
满桂（悄悄的）：现在正在检查大规模杀伤性武器……
我：哦――那当时情形是怎样的？
袁崇焕：补偿款给的太少，我们也是没有办法――努尔哈赤是按关外的标准补偿的，可大家都要到关内去定居，怎么得够？正商量着，这厮就来强拆，我们岂能答应？一阵炮仗放过后，他也就退走了。
我：这么轻松！努尔哈赤是不是被炸着啦？
袁崇焕：听说好象是被一个窜天猴窜到了，受了点惊吓。
我：那他怎么死的？
袁崇焕：这也怪我，不该写封道歉信给他。
我：什么内容？
袁崇焕：老王八一直横行霸道，今天栽在爷爷手上，这就是你***命！
我：啊？！
袁崇焕：你也知道，这厮平时就爱吃猪头肉、糖葫芦什么的，血压、血脂、血糖都高，再这么一激动……
我：最后一个问题――你们开战时，那个韩瑷在干什么？
满桂（抢着说）：他***，那个思密达，从开始到结束一直在尿裤子，也不知哪儿有那么多小便！
不管怎么说，爱新觉罗.努尔哈赤同志在我的大清朝是彻底完蛋了。他的一生，是极富传奇色彩的一生，从一个乞讨的少年到一个玩命的混混再到一个成功的奸商，他完成了在别人眼中根本不可能的飞跃！
他的圣相至今还挂在百度百科的页面上，每当夜间疲倦，想偷懒不码字时，在电脑屏幕中搜出他丑陋的面貌，似乎正要说出腰斩剥皮之类的话来，便吓得我顿时清醒，而且增加了胡编乱造的勇气，于是点上一枝大前门，再继续为他的一生下个结论――
生的憋屈，死的窝囊！
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