“叮咚”，门铃响。
自从王教授知道我给他的减肥日记是改头换面的以后，天天赤着骨感美的上身登门讨要肉贴，我已经快被搞疯了！幸亏我有个好老婆――
“抽完后告诉他，我已经移民到埃塞俄比亚去了！”我大声对提着拖鞋去开门的老婆叮嘱道，“什么人啊，天天挨抽天天来，真他妈受虐狂！”
开门，动手，“哎哟！”
“天啊！”老婆惊叫！反了你个王胖子，不，王瘦子！敢还手？**起鸡毛掸，冲了出来――
天啊，皇太极！大盖帽歪了，脸上好大一个拖鞋印，手上拎的水果也滚了一地，一身的龙袍湿的能挤出水来，老远就闻到酸臭味！
“打错人啦，咋办？”老婆见他彻底断电，竖在那儿象个电线杆，有些害怕了。
“没事！我来！”关键的时候还得靠爷们，“太极啊，伯父问你，为什么有人从几千米高直接跌落到地上却还没事？”
眼珠急转，“他在练跳伞！这回对了吧！”小子一下就活了。
“错！因为他是个股民！”
“这……伯父，这个不算，你再给整一个吧。”
“你都好了，还整个屁啊！瞧你买的水果，都是歪瓜裂枣的，跟你那帮手下一样，没个看象！说吧，来找我有什么事？”我边拣地上的水果边问他。
“伯父，能不能进去说？我都快焐出痱子来了。”
“是啊，大热的天，你穿个龙袍干啥？”我递过双拖鞋去，“换了鞋进来吧！”
他迟疑着不动：“伯父，能不能不脱鞋？脚……臭。”
“靠！你什么皇帝啊？平时不洗脚的啊！”
他不好意思了，低头咬嘴唇。老婆看不过意：“不换就不换吧，走的时候帮我把地拖干净就行了，正好也一年没拖了。”
皇太极忙一头扎进来，从怀里掏出张湿漉漉的请柬，递到我手中。
“干啥？！又结婚？**的第几次啦？骗老子礼钱上瘾了，是吧？”我现在是一看到请柬就上火，那上面红灿灿的颜色都是拿血染成的！
“伯父，这次这个不一样，她叫海兰珠，长得特漂亮！”
“她就是荷兰猪，俺也是要钱没有，要命一条！”上午老婆还告诉我生活费只剩二百五了，再出份子，俺这个月就得讨饭去！再说这招俺也不是没试过，蹲了一上午天桥，就讨到一包减肥药，还是过期的！现在的人，良心都让狗吃了，连个中华的烟头都舍不得扔！靠！
老婆进卧室做面膜去了，我翘着二郎腿坐在沙上看电视――没人睬你，哪儿来回哪儿去！想收份子，见你妈鬼去！
“伯父，俺的长辈就只剩你啦，如果你都不来参加俺们的婚礼，不定小兰珠心里多难受呢。”
如果我去参加，不定这个月的日子多难受呢？
皇太极见我无动於衷，开始脱龙袍……
练块？老子怕你！我也开始脱汗衫，当坦诚相对的那一刹那，我们都惊呆了――
“伯父，您身上咋那么多肥肉？”
“太极，你身上咋那么多抓印？”
“还不是为了海兰珠！”
“咋的，真是荷兰猪，喜欢挠人？”
“不是她挠的，是她姑姑和妹妹挠的！”
“全家总动员，你掉猪窝里去啦？”我很同情的问。
“不是，她姑姑和妹妹反对俺们的婚事！”
“他娘的，啥年代啦，还不让包二奶自由！”我火了，“走，带伯父去教训她们去！看我不打折了两条猪腿！”
“千万别！”皇太极拖住我，“她姑姑是我大老婆，她妹妹是我小老婆！”
“啥？！”整《我的大清朝》这么多回，俺第一次彻底懵住了。
“那还是在十九年前，俺到蒙古去做客，遇到了一个姑娘……”皇太极陷入甜蜜的回忆中――
你他娘的快干，不许养金鱼啊！喝不完就别想出这个门！蒙古的老大寨桑对俺很热情。
哥，俺真的不能喝啦，六十度的马**酒啊，都快赶上工业酒精啦！哇――俺吐了。
你小子还知道这是兑了工业酒精的，说明没醉，继续！
哇――哇――哇――轰隆！俺倒在吐泊中。
哲哲，快！把他弄床上去！生米煮成熟饭，你终于能嫁出门啦！
半夜，俺醒过来――
鬼啊！
你叫吧，就是叫破喉咙也不会有人来救你的！
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