“千万不要爆我菊花，可以吗？”唐僧低着头羞答答的说。
“不行！爆菊是原则性问题，没有商量的余地，找个优美的姿势趴着。”
“那你能不能先让我爆一下？”
“可以啊，来吧。”
看着屁股对着自己的男人，唐僧一阵恶心，他小手指一伸，一声闷响，那道士整个人都被爆了。
接着轰隆一声，那纯阴指直接穿透了墙体，将整个墙搞倒了。
唐僧下楼刚刚穿好衣服，八戒等人跑了进来。
八戒道：“师父，刚刚听到巨响，您没事吧？”
“终于被我击倒了，但是还有两个。”唐升叹息道。
悟空：“师父，您在打哑语吗，能不能说得明晰一点？”
唐升道：“悟空，我以为你是徒弟中最聪明的，难道你没看出来我之所以跟着那个队长来这里找妹妹其实是我发现了这个国家的君主其实是个玻璃，他看上了我的姿色，所以我才来色诱他借机除掉他的吗？”
八戒等人酝酿了一会，八戒道：“原来师父遇到了个玻璃，不是美女……哇哈哈哈……”
悟空道：“八戒，嘴巴合起来，韭菜花都看见了，好恶哟！”
八戒手指一扣道：“浪费不，老沙，你吃不？”
悟净转身就吐。
唐升迅速离开原地。
悟空接着跑掉。
八戒吃了韭菜花跟着跑掉。
悟净呕了一阵差不多就停住了，可是看见自己呕的东西又忍不住了。
终于胃里空了，他边呕边跑，终于……被门槛绊倒了。
“师父，救我！”悟净已经虚脱。
唐升：“八戒，上。”
八戒道：“师父，我不能近距离接触，气味受不了，万一我呕了你们不怕吗？我建议扔过去一根绳子。”
悟空：“好点子，八戒的智商有所提高啊，怪不得大家说近朱者赤近墨者黑，我的影响力真大啊。”
唐升：“悟空，你去拿绳子。”
悟空道：“凭啥子？欺负我是你徒弟啊？”
唐升道：“鄙人从来不欺负人，阁下何出此言？大家都是讲道理的人，关于老沙被绊倒起不来这件事情，我的看法是八戒上，八戒在我的指导下想出了一个绝佳的点子，这个你也是赞成滴，而你呢，到现在一点忙都没帮上，难道不该是你去拿绳子吗，我们这个团队讲究的就是公平公正公开，三公原则，悟空，理解了没有，领悟了没有，还有什么疑惑没有？”
悟空哑口无言，竖起了大拇指。
结果绳子没有找到，悟空拿来了一根棍子。
八戒道：“大师兄，你这棍子这么短，给女人用的吧？”
悟空道：“短怎么了，你就不能朝前面走一走吗，捂住鼻子，瞎着眼睛不就完事了？”
八戒道：“那我岂不成了一个悲催的盲人造型，这对我的形象是一个极大的颠覆啊，我不要出演这种角色，我喜欢阳关帅气的偶像造型，尤其是那些哭的稀里哗啦的肥皂剧我最喜欢了，但是我对那些男猪脚很有意见，长得还没有我三分之一好看呢，真不理解那些导演的心理，怪不得收视率都那么低呢，要是我出演男猪脚，保证那收视率就跟新闻联播似的。”
唐升：“八戒，你知道吗，一般出演男猪脚的要么有名气要么有后台，你没有后台吧？”
八戒道：“没有。”
唐升：“所以，你只能通过名气这一条路，只要你取到西经你就出名了，到时候什么广告商不找你代言，什么退毛膏啊，瘦身茶啊，壮阳药啊，你就发啦，找你拍片的更是接踵而至，挡都挡不掉，什么午夜激情啊，凌晨车震啊，银瓶梅啊，少林yin僧啊，你就等着数钞票吧。”
八戒道：“师父，我喜欢做偶像剧的男猪脚。”
唐升：“那也好办，有钱了你就可以去趟韩国。”
八戒：“师父说的是，看来我只能暂时忍受取经的痛苦了，正所谓十年修得发大财啊。”
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