十三.霞（1 / 2）

不少大学生都要被困在不喜欢的专业里迷茫挣扎，我也是其中之一。

可能这批人是最充满幻想的小孩，真以为到了大学就能拥有小初高每任班主任口中说的，自由。终于该我了、轮到自己登场！不过耀眼的出场时间只有六七八三个月。

讨厌令人迷路、完全不注重功能性的教学楼，讨厌潮湿多雨的发霉天气，讨厌再容不下“我需要独处空间！”的窄小宿舍，讨厌边开黄腔边炫耀自己履历的老头班主任，讨厌这里、讨厌身处这里的自我。

虽然稍微有机会去竞争进入最顶尖的那所学校，但每年仅二百的录取人数，文化好不容易高分托举起一线生机，专业却又还差一点点。又是差一点。小时候任何特长再有天赋的小孩到了应试教育面前也都是一个编号、进入同一个模具，除非，你真是那个幸存的“天选之人”。最后靠当届前三十的录取排名考取了当初预定要考的学校，似乎就可喜可贺万事大吉了。但我知道，只要愿意复读，更多的人也可以做得到，真没有什么好骄傲的，不如说看着上一届本该是自己应届的大二还会内心起疙瘩。而且还有副作用：翘课不太好翘，因为班级按学号来报到点名，我永远是第一个，属于是第一个就被抓了。

西半边的她还能从终于无法更多忍受的血腥生物专业转去学建筑，而我们学校不支持转专业，只能在不太喜欢的专业里选择更感兴趣的那个。开学喊话就训导我们一天花爹妈两块钱来上学，一边扯淡交了学费第一年也还不是我们学校认可的学生，教导员再忽悠年级第一才有资格转专业——一切迹象都表明：你还有忍的。之前忍下来的不算什么，之后还要继续忍。

为他人他物服务的设计与自我表现喷薄的欲望相冲突，恍恍惚惚地在这“半个社会”中探寻如何诉诸自身的想法。或者，在打印店的大额消费里，也没什么更多的自我了。

谎言似乎也放松了一半，可以告诉天边星，是的我就是在这所学校上学，现在立刻马上可以发送照片。虚假将真实的自我隔离，挑剔着能与她共享的现实；丢失的纪录带走了记忆，但是留下了长年的肯定：我们当时是最好的朋友。

长假里她寄来了横渡九千公里的信件，等待一个多月估摸着日子差不多了，那天下午离开健身房后，转了好一圈才知道所有写着该校地址的收件方，都在学校正门的门卫室后面，来自各地的各式信件杂乱地堆在地上垒得像座山，跟垃圾堆也差不多了，几百封还是上千封我也不确定，蹲着找了一个多小时，终于找到了写着我的名字的——“笔名”的信函。

回宿舍慢悠悠割开封条，里面是一张简单问好的明信片，没有什么写了百字千字的长信，和三片深浅不一的枫叶。

暑假旅行时我也寄给她过，但由于当时一起寄了十几张给不同的人，也没有空间里的记录帮助记忆，之后我就忘记了，那张明信片是什么样，又写了些什么。

念她的名字的时候，需要舌尖抵住上下齿之间的缝隙，再下压舌根将空气送出，像是……在品一颗清脆的松子。她有着一个很好听、很契合她的名字。

女孩子枕着猫肚皮，给我展示猫咪才洗完澡的、亮闪闪的灰白色毛丛，温柔地告诉我，她感觉听到了生命。

在应该是生命安静入睡的时候，她说羡慕我的雨夜之行，接住夜空里洒落在脸庞的雨滴——尽管那次行走不是什么困难的事情，我还是理解她羡慕的因由，我也清楚自身钦羡着黑夜的理由。夜晚多么美好啊，我可以毫无负担地深深潜入夜晚，与黑夜融为一体，不过，她好像怕黑。

然后她的枕头醒了，跑掉了。

我想这下可以道晚安了。

虽然不少回忆都随着坏掉的手机一起沉睡了，可偶尔也能在不知道的角落里忽然发现她的痕迹，也成了习惯。我还记得那一年的冬季，画室大家去附近的公园，在葱郁的小山坡上，将头顶黄绿夹杂的树叶拍下来发给她，躺在柔软的草皮上享受着下午暖阳，舒服得身心放松感受到了生命的美好，对身旁的朋友说：啊，我就是想找这么一块45度草坡与人一起躺着。

手机里传来新的提醒，她的橙色秋叶也落入眼中，我当时是希望过，能与她两个人一起躺在这里就好了。纵然人生茹苦，我愿四季如秋。

本以为青春就会在成年版过家家和理想的脆弱织网中混混度过，有些不愿意改变的东西能留在原地、做好的约定还可以继续放在心头，但是，勇敢之人可不会一直原地踏步，意外的、不期然的，可能也曾是我偷偷设想过的……在我们认识快要两年之际，在春天完全来临之前，她向我表白了。

她的告白，使我崩塌了。

我不确定自己想要什么，但可以确定自己不想要什么；我只想要暧昧，还不想要恋爱；我还不想承认犯下的错误，只想享用谎言带来的好处；我还无法正视和接受现状，只想沉浸在梦想的众多苦涩与些许甜蜜之中。

暧昧顶多是一次旅行、一次片段，会心一笑就好了，就完了，无法被这些片段的集锦淹没的恋爱可不是。关系会跟生活绑定，连续的生活无法中断，而我，可讨厌此刻这样活着的自己。

曾与过去最好的朋友们有过两次剖开内心的长篇交谈，不知道为什么，最后对方都是沉默，没有回信，我的重要寻求不了了之。与她们的关系之后果然走向淡漠，我事后总结，在别人眼里看来太过于负担了吧。自我的沉重就该自己承担。每次阐述自我之后都让人觉得不适，脱力、空虚，好像我赖以为生的存粮又减少了，我本可以不说。虽然我们是在大学寻找人生意义，但我们不想在此刻寻找哎。

为什么你要跨过岌岌可危的这条界限呢？保持现状不好吗？为什么要喜欢我，为什么要告诉我？我不想被你了解，不想被你看见。

我感激她的喜爱，我害怕她的喜爱，无需太多定夺，恐惧完全占据我的心头。

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巨大的红日

展开翅膀似的天空和云彩

展开

梳直

洒去

垂落的花朵

明日又将重复

绵长起伏的马路

舒畅凉爽的山风

撩起额发

发根的喘息

平常不敢露出的东西

也喘气

穿过鼻息与瓶口的米酒香味

飘向远方

龈间的米甜

往回一扭

抬头而望不尽深不见边的蓝色

马达的声音

抢着拍下最后余晖划过的渔船

水被割开

如白色丝绸

等你一走

就失去光彩

却恢复本色

总是会被打扰的平静

你隐去身形的下方

灯星亮起

近处

随着岸

乘着浪

唰——

我将湖中酒

赠饮与你

远处的光点在向我招手