他给朋友打电话，我听见过一次。语气吊儿郎当，话却下流得让人恶心，什么“追她”“喜欢她”，说出来都像脏东西。我那天站在巷子口，听得手都在抖。后来我找了人，把他堵了一回。
我那时候只觉得活该。
我只是想让他离苏墨桥远一点。
可我后来才知道，那件事成了再也回不去的导火索。也许是我找人打他的时候说了不该说的话，也许是钱程本来就想报复我，总之没过多久，学校里就开始传苏墨桥是同性恋。传她和我不清不楚，传我每天在校门口等她，传我们之间那些本来就说不清的关系。那些人添油加醋，越传越难听，最后连她不爱理人的沉默，都成了他们嘴里的“心虚”。
而我什么都不知道。
我居然真的什么都不知道。
我还每天提着东西，站在校门口等她，跟在她后面陪她回家，甚至有时候还会因为她没有把我赶得太远，而在心里偷偷高兴一下。我自以为是地觉得，我在保护她，我在陪着她，我在告诉她这个也界上还有一个人始终站在她这边。
可实际上，那时候的我，根本就是把她一点点推向更孤立的处境里。
就这么持续了整整一学期。
到高三开学那阵子，我才终于察觉不对。
她没去学校，反而去了北城，去了机场。
我一开始还觉得奇怪。
她明明已经转去了广州，明明已经把北城那些人和事都甩开了，怎么又会突然回来。我跟了一路，到机场的时候，手里还拎着刚买的水果，顺手削了一半，刀也还拿在掌心里。那时候我根本没多想，只以为她是来接人，或者是有什么别的事。
等我追过去的时候，正好看见她站在那里，目送应洵之离开。
那一瞬间，我先是愣住，然后是难堪，再然后，我看见了她的表情。
她看到我了。
可我也看到了，她脸上的表情，是惊恐。
我从来没在她脸上见过那样的表情，好像站在那里的不是和她从小一起长大的林虞，而是一个随时会扑上去伤人的疯子。她盯着我手里的刀，声音都在抖，跟我说不要伤害他。
也是那一刻，我才终于明白。
原来她当初离开北城，不只是为了逃流言，也不是为了重新开始。她是怕我。她竟然是怕我会伤害应洵之，太可笑了，真的。
我低头看了眼自己手里的水果刀，当时脑子里只剩下一个念头。
真该死啊，林虞。
你怎么把自己活成这个样子了。
我甚至没法替自己解释，因为那把刀在我手里，她眼里的恐惧也是真的。那一刻我忽然觉得，不管我说什么都像狡辩。所以我什么都没说，只是当着她的面，在自己腕上划了一道。
不是为了挽留。
我只是突然不知道，那种时候除了让自己更疼一点，还能怎么证明我根本没想伤她，也没想伤应洵之的事实。
后来我又被父母带走了。
他们把我送出国治疗，高三整整一年，我都在看医生、吃药、接受各种我不想回忆的治疗。我那时候并不知道，苏墨桥也病了。我不知道她亲眼看见我那样之后患上了抑郁症，不知道她那半年也在一点点往外爬。
等我后来知道的时候，一切都晚了。
可当时我也自顾不暇，父母看我的眼神，真的像在看一个已经坏掉的人。
手伤治疗好后他们立马把我送去了一个带着治疗性质的封闭机构。外面的人叫它疗养院，叫它康复中心，叫它青少年情绪障碍治疗机构，可我知道，那就是一间更体面一点的精神病院。
我在里面待了整整大半年。
每天早上固定时间被叫醒，窗帘一拉开，外面永远是灰蒙蒙的天。英国的雨像没有尽头，空气总是湿的，墙是冷的，被子也是冷的，连走廊尽头那盏灯照下来的光都带着潮气。护士会把药片倒进塑料杯里，看着我一粒一粒吞下去。有些药让我整天发困，脑子像泡在水里，连自己的名字都要反应两秒，有些药让我手抖，夜里睡不着，心跳却快得像要撞出来。
不止，他们每天还要问我同样的问题。
“你还在想她吗？”
“你知道她不会来了吗？”
“你得学会和她剥离。”
“你要忘掉她，林虞。”
他们把“忘掉她”说得像一句祝福。
可那对我来说不是治病，是剥皮。
我有时候会在治疗室里坐整整一下午，对面的人拿着记录板，不停问我童年、朋友、依赖、边界、幻想、攻击欲，说得好像他们比我更明白我的心。他们把我和苏墨桥的一切都拆开分析，他们说我不是喜欢，是偏执，是病理性依附，是投射，是创伤转移。
也许他们说得都对。
可他们越说，我越痛苦。因为他们每说一句，就像在告诉我，你和她之间那些我曾经最珍惜的记忆，其实都只是病。
后来治疗越来越重。
我开始接受电疗。
他们说那是为了缓解我的情绪障碍和自毁倾向，能让我平静下来，最后我总有一天会感谢他们。可我躺在那里时，只觉得自己像一件被按在台上的物品。治疗结束之后，我会头痛，也会恶心，会短暂地想不起很多事。有一次我醒过来，居然有那么十几分钟，没立刻想起苏墨桥的脸。
那十几分钟比疼更让我害怕。
我那时候才知道，原来我真的会失去她，失去关于她的那些记忆，她会在我脑子里被慢慢擦掉，从声音到眼神，从小时候趴在窗台上叫我名字，到后来站在机场看着我发抖，所有的一切都会变得模糊。
我难以接受，所以我开始拼命对抗。
他们治疗一次，我就回忆一次。我把那些细节一遍一遍在脑子里背下来，如同背一篇救命的课文。
我不能忘。
如果连我都忘了，那她在我这里，就真的死掉了。
凌阳舟大概就是那时候来到我身边的，可能更早。
听别人说是在我割腕不久之后。他居然为了我，在高三那么重要的节骨眼上转学来陪我。我到现在都觉得他疯，疯得一点都不比我轻。可偏偏也是这个疯子，在后来帮我逃回了国。
我一回国，就看见应洵之喝了她那杯酒。
其实那只是一个很小的动作，甚至旁人未必会在意。可我看见了，心里那点好不容易被压住的东西，一下子又翻了出来。我承认，那一刻我又要发疯了。我根本没有变好，我只是一直被关着，一直被按着，一旦重新看见她，重新看见她和应洵之站在一起，那些没被治好的东西就全活了过来。
所以我不惜一切代价，又把她带走了。
我以为我至少还能赌一次，赌她会不会在那样的时刻，哪怕有一秒钟动摇。可我没想到，应洵之比我更疯。他居然敢拿车截我，宁肯撞上来也不让我的车开走。
那一刻我才知道，我一直恨他不是没有原因的。
因为他总能做到我做不到的事。
再后来我又知道他和完颜还有牵扯，我气得直接去酒吧找他对峙。那时候我脑子里其实已经乱成一团了，我只知道，苏墨桥已经被伤过太多次，我不能接受他还跟那些欺负过她的人纠缠不清。
结果苏墨桥也来了。
她还是和从前一样，一看到我和应洵之对上，就下意识站到中间。她可能是怕我又失控，怕我又伤他，所以硬是把我往外拉。可她把我拉走之后，自己却在马路对面晕倒了。
应洵之把那叠病理报告甩到我脸上的时候，我其实没有立刻反应过来。
直到我一张张翻过去，我才终于知道高三那年的真相。
原来那些流言，那些排斥，那些人看她时异样的眼神，那些她最终病倒的日子，全都和我有关。是我自以为是地跟着她、等她、护着她，是我找人打钱程，是我让那些本来就肮脏的人有了借题发挥的机会。
我曾经自以为是的“陪伴”和“保护”，最后全都变成了勒在她脖子上的绳子。
我到那时才幡然醒悟。
可那又有什么用。
我气得想把那群高中欺负过她的女生全叫过来，一个一个算账。可名单都还没理完，我自己就先笑了。
罪魁祸首明明是我。
那些人只是顺着恶意往前推了一把，可最开始递出那把刀的人，是我。
苏墨桥那天看着我，很平静地说：“不要再见面了，林虞，你还想看我再生一次病吗？”
我一句话都说不出来。
我从来没想过要她病，可事实就是，她每一次最难受的时候，几乎都有我的影子。
后来我要出国那天，那几个女生里有一个，叫李月吧，给我打了电话。她不知道从哪里打听到了我在精神病院的事，拿这个威胁我，让我上那艘船。我原本懒得理，可后来才知道，真正设局的人是钱程。
他是来报复我的。
为了当年那条被打瘸的腿。
我到船上才发现事情不对，等再见到苏墨桥的时候，一切都已经来不及了。她居然也在船上。钱程把她推下游艇那一刻，我脑子里什么都没有了，等我扑过去，她人已经失了重心。
太难了。
海浪太急，甲板又滑，我拼命去够她的手，她掉下去那一秒，我几乎是本能地跟着跳了海。
我其实最怕水。
小时候去河边我都不敢走太近，长大了也一样。可那天掉进海里的时候，我连怕都顾不上。我只记得我把她往上托，尽可能让她浮着，不让她呛太多水，不让她沉下去。后来撞到了哪里，我也不太清楚，只知道全身都疼，疼到最后什么都感觉不到了。
再后来，就是漫长的昏迷。
醒来以后我才知道，是应洵之把我转去了马里兰州的霍普金斯医院。
我本来以为，等我睁眼，身边最多只会有医生和仪器。可他们告诉我，苏墨桥来过，一直都来。那时候我已经昏了三个月，她几乎每天都待一会儿，跟我说一些很琐碎的事。
到这我才恍恍惚惚有点印象起来，我记得她说。
说医院旁边公园里的小猫和小狗。
说今天天气很好，树叶颜色很好看。
说楼下那个卖热狗的老板脾气很差。
说护士台那个姐姐今天又偷偷给她多塞了一颗糖。
其实都很没意思。
可她就是每天都来，说一点，再说一点，好像笃定我总有一天会听见。
我印象最深的是那一次。
她说她那段生病的时间里，也觉得活着很累，累到一天二十四小时，连睁开眼都要先鼓很久的劲。她说着说着，忽然哭了。她哭得很安静，眼泪掉下来，却还是要坚持一字一句地和我讲。
她说，她很幸运。
她妈妈在，身边也有很多很多爱她的人，大家都在拼命把她往外拉，所以她最后能走出来。可我没有。我周围的人，连我的父母都只会把我当成疯子，当成不能提、不能碰、最好彻底修掉的一块烂肉。
所以她要来拉我。
她说，她想让我知道，这个也界不是只有阴湿、锁门、药片、诊断书和白墙，它也有阳光，有风，有小狗会在草地上打滚，有人会坐在病床边一遍遍叫你的名字。
她说，林虞，我想让你知道，这个也界其实是好的。
不是每一个人都会抛下你，也不是每一种爱最后都会变成伤害。
你只是太久没见过光了。
我那时候听着，忽然就信了。
也许就是那一刻，我觉得，活下去好像不是惩罚。
所以我醒了。
可醒过来以后，我反而不想见她了。
我已经从她那里拿走过太多东西，童年、信任、平静、正常上学的日子、一个女孩本来该有的无忧无虑。我没有资格再要她继续站在我这里。
所以最后，我只给她留了一把望山居的钥匙。
从医院出来以后，这一年我去了很多地方。
斐济，帕劳，大溪地。
现在我在哥斯达黎加，这次身边多了那个黏人精，他放暑假了。
有时候我也说不清自己到底是在旅行，还是在流放。只是我终于不想再待在英国那样潮湿的地方了。
因为现在不一样了。
我每天都在太阳底下走很久，我到的每一个地方，空气是热的，风也是热的，衣服晒一会儿就会有太阳的味道。我有时候坐在长椅上，看见有人牵着狗慢慢走过去，会忽然想起她以前说过，她最喜欢晒过太阳的被子味。
我现在过得，至少看起来还算正常吧，应该是。
会好好吃饭，会好好睡觉，会在傍晚给自己买一杯冰咖啡，会在清晨被阳光照醒，而不是被护士推门叫醒。
只是有些时候，太阳太好了，我还是会，忍不住想起她。
慢慢来吧，反正往后余生真是漫长得一眼望不到头，也不急这一时了。
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