第十七节奇耻大辱
龙腾的最后一本日记，在邵金南面前展开。
天快亮了。胡杰在睡梦中，惬意地咕咙了一句什么。
X年X月X日，晴
这段时间以来，每天的日子，都是迷迷糊糊地过来的。真的是茶饭不香，万事麻木，只是不断地、机械地解题、复习。
ML家的房屋，真可谓鸟枪换炮。好像也没过多长时间，就修建起了一座小楼。在朵里街上，像这样气派的小楼并不多见。听爸、妈的口气，羡慕得很。
我一定要努力，日后如果能够考起一所好的大学，就肯定会有一份不错的稳定工作，到时候，就可以挣钱回家，给爸、妈，也修一幢这样的小洋楼。也让别人羡慕羡慕他们。
那次青云街头与ML相遇，成了我这一生最大的灾难！
那天，如果没有那个约我逛街的同学，看见我向ML跑去的那一幕，那种耻辱，程度就会降低很多。那个同学虽然没有嘲笑我，可我自己却觉得，我出尽洋相、受尽污辱的那一幕，不仅让自己蒙羞，甚至也是让那个同学丢脸。
那天，当我被ML羞辱，犹如遭人抽筋剥皮，水煮火烧之后，回到那个同学身边时，我敏感地注意到，那个同学故意指着临街的橱窗，指着橱窗里那些花花绿绿的东西，兴致勃勃，甚至无不夸张地狂加议论：这个好看，那个漂亮，这个的色彩好怪，那个的设计出彩……
那个善良的同学，妄想用这种方式，让我以为，他根本没有看见，甚至他完全忽略了他曾经清清楚楚看到的那一幕荒诞、可笑的场景：
我欢天喜地，连蹦带跳跑到街对面，与一个对着我们招手的美女邻居打招呼，人家却毫不理睬，只给了我一个白眼。原来，人家是在冲掉在身后的、和我站在一块、落在街对面的她家那条狼狗打招呼……
这幕可怕的场景，一次，又一次，反反复复，在我脑海中一百遍、一千遍地反复播放，播放着这个令我出丑丢脸的笑话。我好像分身出去，能够清晰地看见，当时自己欢天喜地跑过去的那种样子，同时，那个分身出去的自己，也一百遍、一千遍地，反反复复，复习着我脸上永久难消的尴尬，复习着我灾难性的屈辱。当时，ML的表情，似乎是从我被她践踏进尘埃泥土的自尊中，寻找到了令她轻松愉快，减压释负的乐子。
夜晚，一个梦境反复折磨着我，ML向我款款走来，衣裾翩跹，长发飘舞，她斜睨着眼睛，难以掩饰她眉眼之间的嘲弄神情，居高临下地望着我，问我：“在你的眼中，我真的很漂亮吗？”随后，她又不屑一顾的样子，好像她是否漂亮，全世界都知道，根本用不着我这么一个低贱龌龊的无名之辈，来予以肯定或者承认：“其实我不是真的在问你，我自己漂亮不漂亮，根本用不着你来评判。哼，你算个什么东西！”
梦中，ML随后立即换了一副神情，她望着我，一脸的诚恳，一脸的天真，自以为长得漂亮的脸上，随时浮现出自己以为美丽的那种神情。我很清楚，她是那种不甘寂寞的人，是那种喜欢享受众所瞩目的美好感觉的人，是那种没有人关注她就不带劲，有人关注她，她就能力非凡、才华横溢的人。
“你以为我在冲你挥手、招手的时候，你就公然没有发现，你旁边还有一条大狼狗吗？”梦中，ML歹毒地、佯装天真地问我。
我低垂了头，没有搭理她。眼泪，却差点儿不争气地溢出了眼眶。她说的也许是对的，我怎么就没发觉，身边竟然还站着一条大狼狗呢。当时，自己只是谨防那个同学，会先我一步，跑到了ML的身边。
“唉，你也不淡定，公然就跑过来了。”ML作悲叹状，一副饱含同情、恨铁不成钢，哀其不幸、怒其不争的模样。“当时，看你的样子，还欢蹦乱跳的。”她说着说着，脸上佯装出来的那份悲戚状，终于再也装不下去了。脸部突然扭曲变形，眉眼之间换成条条笑纹。“嘎嘎嘎”地尖声锐笑着，扶着肚子，笑得蹲到了地上，一只手揉肚子，“唉哟唉哟”，笑得直呻唤。
整整一周，不，是两周，是近二十天来，我觉得，总有人对我指指点点。当我鼓起勇气，抬起头来，认真观看，究竟是谁，他妈的指着我如此议论的时候，四周，却空无一人，那些指指戳戳的手指，根本没有出现。
莫非，我出现幻视了？
我也不知道，有没有“幻视”这种病。幻听，我倒听说过，有个同学，就患上了这种病，老是听到有人在辱骂他，诅咒他，他的耳边，昼夜不息地充斥着这种针对他的恶毒谩骂。
我和那个患有幻听病症的同学，本来关系还挺好的，他喜欢诗词，有时候，我们俩会在一起，交流一些阅读古诗词的感受，会一起背诵、品味、陶醉，会共同徜徉在古诗词的美好意境里。我还记得，我和他，都非常喜欢一首仓央嘉措的诗：
曾虑多情损梵行，入山又恐别倾城。
世间安得双全法，不负如来不负卿。
最后，那个同学幻听疾病加剧，他实在忍不住了，发狂了。他那可怜的父母，只好把他领回家去，给他办了休学证。听说，后来，他那家境殷实的父母，把他送到了一家精神病院，进行系统的治疗。
听说，在精神病院治疗，费用十分昂贵。那个同学的父母，承担得起这笔昂贵的费用，要是换成我的父母，我那老实巴交，脸朝黄土背朝天，一年四季，只知道在地里辛苦劳作的父母，他们可没有这份承受能力。
不行，我得挺住，千万不能趴下！
千万不能让ML对我造成的奇耻大辱，把我打倒在地！
梦中，ML把她给予我的侮辱，精心包装起来，再变着花样，使之不断丰满壮大，加上许多调料，不断在我面前重复施予，翻来覆去地强行赠送给我。
我真是混帐，梦中，公然差点儿掉了眼泪，难道这种软弱的自哀自怜的方式，竟然可以回敬她对我的侮辱？或者，我是想用这种方式，来激发起她的道德、良心？来修复她那麻木的，或许残存不多、所剩无几的同情？企图让她，因我的眼泪，而能够回复点正常的人的本性，不再随意侮辱、嘲笑，伤害、践踏一个弱者？一个从来没有伤害过她，却被她有意无意、翻来覆去，不断伤害、重复侮辱的她的仰慕者？
我最混帐的是，我还曾想到过自杀。如果，自己真有面对死亡的勇气，那么，世间，还有什么苦难，是我不敢去坦然面对的。
了结了自己，兴许，还会成全了他人。真是干了件亲者痛、仇者快的蠢事！
如果我真这么干了，最悲痛的，莫过于我的父母。那么，我岂不是帮着那些伤害我践踏我的人，再次把尖刀利刃，直指我的爸、妈，给予他们最致命、最恶毒的一击。
无论何种奇耻大辱，我都要咬紧牙关，竭力挺住。
我不信，人生，会有走不过的沟，过不去的坎。
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