我们故事的主人公，叫作苏悲剧。
似乎并没有什么特别来由，他打小就被命运雕琢成了一副尖耳猴腮的模样，不过他觉得自己的心地还是挺善良的。虽说知名度不怎么高，但模样至少还像个名人，要问他像谁？《西游记》里的雷公脸，齐天大圣是也。不过以他的性格来看，倒像个任劳任怨的沙师弟了。
尽管这样，他也很是满足，至少不像那个好吃懒做的二师兄。
在他的世界里，没有最悲剧，只有更悲剧。因为他的悲剧命格从来都只能被模仿，从未被超越！
苏悲剧大体无特长，除了那张土黄色的脸；模样什么的也不惊人，除了赶不上公交车时的那声杀鸡般的哀嚎……
似乎也只有在电视台“悲剧男生”的节目中能够脱颖而出，并一鸣惊人，tobeNO1。
具体怎么个悲剧法呢，且听我慢慢道来。
也就在高考之前的几天，他被戴上了“绿帽子”，这么说也并不算确切，毕竟人家戴绿帽子的至少还有个帽子不是？苏悲剧终于痛彻心扉地明白，说什么世界上最悲哀的事是成了女神的备胎，可他呢，就连备胎都没当上。
他顶天也就算是个千斤顶，也就在人家换胎的时候被用了一下。
可怜的苏悲剧在前一天晚上还一直在碾转反侧，兴奋地睡不着觉。心想着能够抱得美人归，自己这二十年也算没白活，二十年来的悲剧也算没白受。
为了这么一个盛大的见面，苏悲剧还特意早起，洗了把脸，整理了一下自己可爱的发型。对着镜子练习了无数次的“回眸一笑”，甚至是甩刘海甩得脖子都崴了……
可是呢？眼看着马上就要到手的鸭子，就这么扑打着翅膀飞走了……女神在他眼前羞涩地钻进了他损友的怀抱。
交友不慎！又怪得了谁？
苏悲剧好不容易支撑着身体，捏着碎地像饺子馅一般的小心肝，一步一步挪到补习班。那个教化学的灭绝师太今天穿得倒是少，随随便便的装束，粉色的背心，大花裤衩，折磨着众多屌丝邪恶的内心。
这大夏天，太阳光贼辣辣的，照在师太的身上，简直像个活脱脱的北京烤鸭，肥得冒油！苏悲剧看着讲台上的烤鸭走来走去，不久便进入了梦乡……
课堂上睡上一小觉并不算太大的错，错的是他不该在自以为寻得一佳句便高声呼喊。
对了，插上一句，苏悲剧自认为自己读过众多的武侠，觉得自己文学功底出众，优于凡人。虽说十次投稿有九封被退了回来……但至少还剩下一封杳无音信。
不过呢，没消息就是好消息！苏悲剧捧着摔得稀碎的小心肝不停地安慰着自己。可他不知道最后一封退稿信只是因为快递员的一个小疏忽，便这么轻飘飘地遗落了……
话说回来，悲剧哥以灭绝师太为题寻得一佳句，他自睡梦中猛地惊醒，回头对着后桌大声叫道，“看，咱们灭绝师太，进教室时，人没到，胸先到了。离开的时候，人走了，屁股还在！”
多么生动形象的比喻啊，多么一阵见血的言辞啊！自己简直就是中国历史上的第二个莫言！可就在他沉溺于忘我的境界的时候，忽地发现众人异样的目光。
苏悲剧的身后，化学老师杀气腾腾地站在距他不足20厘米的位置，以一种极寒的目光审视着他。女人发威不可怕，最可怕的是老女人发威！
“你，出去！”灭绝师太终于以杀鸡一般的姿态将他呈抛物线踢出了教室。
好不容易熬到放学，回到家里，老姐又扔来了一大堆的营养品，什么脑黄金，脑黑金，生命三四号的，被苏悲剧拿在手中，感到一阵阵由衷的恶寒。“我才不要喝这种侮辱智商的东西。”
“喝点吧，治脑袋的，看看你都傻成什么样了。”
苏悲剧昂首叹道，难道自己此生此世都逃离不了这两个字了吗？
悲剧一直持续到参加高考的这一天，他如往常一样没有挤上公交车。
虽说自己是个堂堂的七尺男儿，却怎么也抵不过那施展着乾坤大挪移外加凌波微步的老大妈。人家那可是带着各种增益buff的状态，触碰者持续掉血加上道德隐身三十秒，怎是普通人能敌得过的？
苏悲剧无可奈何地骑着自己除了铃铛不响其他哪里都响的自行车直奔考场。
可就在这段平平常常的路上，他竟看到一个女孩儿从天而降……苏悲剧正想着天上能够掉下来个什么样的林妹妹，定睛一看，她竟是被一辆疾驰的卡车撞飞，跌在他脚边不足五米的地方，血流不止。
女孩儿一身蓝白色校服，齐耳的短发模样乖巧，倒在血泊之中的她，嘴角边竟带着一丝诡异的笑。
肇事司机已经逃跑，平日里熙熙攘攘的街道上此刻竟只剩下苏悲剧一个人。他赶忙停了下来，注视着她。
苏悲剧故作镇定，抄起手机拨打了老班的电话，“喂，老师啊，我是悲剧，在街上遇到车祸了，参加高考恐怕是来不及了。”
“啊？没事吧，严不严重？”电话里班主任的声音很是急切。
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