李梦涵看看赵鹏，又看看我，好像明白点什么，“这花不是你花钱买的，是吧？没关系，今天我值了，给你当了一回妈，嘻嘻……”
我扭了一下她的鼻子，“你这个小蹄子，敢占我便宜？下次过父亲节，我再让你还回来。”
只听身后咕咚一声，我扭头一看，赵鹏栽倒在床上，还不停地揉着肚子说：“哎呦，天呐，我快笑死了，你俩干脆去说相声得了。”
梦涵吐了吐舌头，“我得走了，到家天要黑了。这花，谢谢你们哈。”说完，一把从瓶子里把两枝花抓在手中，转身开门就走。
急得我在后面大叫：“你别都拿走啊，有一枝是我的。”
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下面说说我的一次相亲经历。
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。
挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。
有说坏，有说好，说到头大才拉倒。
又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。
这是一个关于相亲的段子，原来看的时候着实可笑，可是没想到会落在我的头上！并且一个星期内就有两次。
啊，不，准确地说，第二次我只是个配角，男二号，嘿嘿。
事情是这样的。头几天，妈给我打来电话，说表姨要给我找对象，催我抓紧点，不然岁数大了就更难找了，老家像我这么大的都已经结婚了，有不少都生小孩了……之类的云云。
母命难违，我只好硬着头皮，提着两盒德州扒鸡到了表姨家。
见到表姨，她一看我穿的这身衣服，就说：“哎呀，你这孩子，怎么不打扮打扮呢？穿着工作服就来了，这是相亲啊，要给人家女方留个好印象。”
我心里说：“本来长得就这样儿，土鸡怎么打扮也成不了凤凰，打扮什么啊，看不上我更好。”
表姨热情地给我介绍女方的情况，也是22，和我同岁；叫什么名字我也没记住，好像有一个“敏”字；在百货公司上班，家里有什么人等等，反正我是左耳朵听右耳朵出，也没心记住这些。
等了一会儿那女方终于来了，并且后面呼呼啦啦跟着一大帮人：大伯父、二舅母、七大姨、八大姑，跟皇帝出巡似的，整的挺隆重啊！
再看看我，鸡毛掸子没毛光棍一条。
这两军交战，起码要兵力相当，敌有一千，我最少也得八百，哪有一比十的道理呀？那么多人围在我面前，几十只眼睛叽里咕噜地盯着我。
我顿时就像那傻逼皇帝光着屁股站在众人面前一样，脊梁骨冒冷汗，都傻了，一句话也不会说了。
还是俺表姨有眼力，她赶忙打着哈哈说：“哈哈，让你们给看的，俺外甥都有点不好意思了。那这样，咱们当老人先去客厅喝茶，让小两口俩人在里屋聊聊天，熟悉熟悉。”
众人这才散去，只留下那姑娘和我在里屋。
我这才勇敢地抬起头来，拢拢眼神仔细一看，“妈呀。”我差点儿叫出声来。脑子里立刻想到：两盒扒鸡白费了！
原来这丫长得比我还丑！大肉鼻子、小眼睛，圆咕隆咚的，像气球似的。这不是电影明星吗？整个就是一小号的沈殿霞！
气球见我不说话，于是就先开了口，“今天没上课？”
“嗯。”
“今天天气挺好。”
“嗯。”
此次此刻，不知道咋地，我就像失去语言功能似的，连两个字的词都整不出来了。
就这样，她问一句，我回答一句，就跟小学生上课回答问题似的。
我这个别扭啊，身上直出汗，这
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