第16章。（2 / 2）

王一全说：“签字。我说：“我得把话撂这儿，你得先给我点儿钱花花，要不走不动路啊。””

朱福勇说：“跟人要钱？”

王一全说：“得给定金呐！这个事你到那里去黄了怎么办哪？是不是？我不能白跑一趟啊！你不给定金这事儿说不过去。是吧？”

朱福勇说：“有定金？”

王一全说：“她说，“定金有是有，可是啊，只能先给一部分。””

朱福勇说：“定金可不是给一部分嘛！”

王一全说：“这个女同志说：“给你一部分也是迫不得已。如果都给你了，你不去啦，这可咋整？””

朱福勇说：“说得也是。”

王一全说：“我之前听社会上说定金有给十的。”

朱福勇说：“哦，百分之十。”

王一全说：“有给二十的。”

朱福勇说：“百分之二十。”

王一全说：“还有三十的。”

朱福勇说：“那就百分之三十啦。”

“还有给四十的。”王一全言道。

朱福勇说：“百分之四十那就挺多了。”

王一全说：“我对这女的说：“我也不是财迷精，咱把话搁这儿，我这得给五十，要不然我不能答应这个事儿。”

朱福勇说：“百分之五十可是不少啦！都一半儿啦！”

王一全说：“多呗？”

朱福勇说：“百分之五十不少，可是不少了。”

王一全说：“这女的爽快，立马答应我的条件。我说：“好吧，那我干了。”这女的把这五十给我，我看看，“对，是这个，就是这个。””

朱福勇说：“不！您先等会。一千万百分之五十怎么就一张啊？”

王一全说：“人家就给一张五十的。”

朱福勇说：“就五十块钱啊？”

王一全说：“那可是美金。”

朱福勇说：“美金也不像话啊！”

王一全说：“行了，就这样吧！这事也算是定死了。”

“哎！什么啊这是？”朱福勇道。

王一全又学女人声音说道：“你别忘了，这个月的阳历十号你到机场，有人接你。”

朱福勇说：“十号？”

王一全说：“我说，“好，我一会儿记下来。”我掏出一支笔，在手上记录下日子。”

“嚯！就这么画手上啊！”朱福勇道。

王一全道：“大文学家、大军事家的优良习惯啊！”

朱福勇高声道：“什么优良习惯啊？”

王一全道，“那女的正收拾着装正准备走，我对那女的说：“哦，老妹，你这是去哪啊？””

王一全又学女声言道：“我回大使馆。”

朱福勇说：“哦，大使馆。”

王一全说：“我说，“这路够乱的，你、你怎么走啊？””

王一全学女人声音说：“我坐K302，再坐济长巴士。”

朱福勇说：“哎呦，坐K302和济长巴士回大使馆哪！”

王一全说：“这济宁料理这没有K302啊！”

朱福勇说：“是啊！”

王一全又模仿女声说：“有一辆区间的。”

朱福勇说：“好嘛！这外国人对这还挺熟。”

王一全说：“把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊！你没见过我媳妇。”

朱福勇说：“没有。”

王一全说：“我家媳妇儿，那叫一个漂亮啊！大高个，大脸盘子，满胸口的护心毛，身上纹着好几十条带鱼，都是腌好的，重眉毛大眼睛，黑灿灿的。她是没胡子，有胡子跟张飞似的。”

朱福勇说：“嚯！还看得了啊？估计挂门上辟邪，挂chuáng床上避孕了。”

“你再胡说，信不信我一巴掌踢死你？”王一全盯着朱福勇说。

朱福勇“嚯”了一声，道：“一巴掌踢死我，没听说过。”

“我老婆浓眉大眼，性格豪放，漂亮的漂，漂亮的亮。漂亮着呢！”王一全说。

朱福勇言道：“那可不，那可是一道亮丽的风景线。”

王一全说：“回到家，我对我媳妇儿说，“告诉你，媳妇，这回咱发财发大发了，一千万美金。””

朱福勇说：“有钱了。”

王一全说：“我说：“挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板。””

“要当老板。”朱福勇说。

王一全道，“我说：“自己个儿当老板，天天都雇八九个带红箍的，让他们站我跟前，我挨个骂他们。””

朱福勇说：“过瘾呢这是！”

王一全说：“我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的。”

朱福勇说：“缘故啥啊？”

王一全说：“我媳妇是扫厕所的。”

朱福勇说：“嗨！回来后快点儿给你媳妇换工作吧！”

王一全说：“我对我媳妇说：“夫人呐，我得给你安排安排啊，给买五块钱豆芽菜青菜啥的，三块钱肉片，五块钱馒头，二块钱油条，再买十块钱水疙瘩，三块钱炒面，再买一只熏鸡，一块钱咸菜，反正等等吧。””

朱福勇说：“五十块钱也不禁花。”

王一全说：“我说，“不能多花，差不多了。你就跟家炒水疙瘩当零食吃。””

朱福勇说：“零食都吃水疙瘩？”

王一全说：“三六九炝点青豆，一四七炝点儿青菜肉片。”

“这倒是可以啊！”朱福勇说。

王一全道：“一般时候吃个咸菜馒头，吃个油条面汤啥的。”

朱福勇说：“这不怎么样。”

“月底周末也炒个菜啥的，反正等等吧，这些菜码子搭配着来。”王一全说。

朱福勇说：“哎！一个人凑合着过呗。”

王一全说：“那天我在家，我一看我们家这日历啊，都七号了，她让我十号走。”

朱福勇说：“还有三天。”

王一全说：“我得赶紧去，要不就来不及了。这就得走啊。”

朱福勇说：“还是太早了。”

王一全说：“我住的远，我住在北湖那边。”

朱福勇说：“那也不用头三天就去啊！”

王一全说：“你不知道我的具体情况，我得走着去。”

朱福勇说：“走着上机场啊？”

王一全说：“走着去。到机场我一看，哦，直升飞机。”

朱福勇说：“那好啊！”

王一全说：“顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员。”

朱福勇说：“飞行员。”

王一全说：“带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。”

朱福勇说：“那不是口罩。”

王一全说：“皮夹克。”

朱福勇说：“飞行服。”

王一全说：“坐那抽烟呢。那烟呼呼嘞，像烤羊肉串一样。“嘬——，”“来了啊！”“嘬——”“咱走吧！””

王一全模仿摇窗户、扔烟头的动作。

朱福勇说：“直升飞机也摇玻璃啊？您这什么飞机这是？”

王一全说道：“你哪里见过这个？”

“嗬！抬杠。”朱福勇说。

王一全说：“飞行员把白手套戴上，说，“你坐稳了。咱要开快点儿。”我说，“知道啦，我坐稳了，你看，我这里都绑上了。”他椅子这边有根白绳子头，用大劲儿一扽这个。突突突突突突突地响了。嗬！飞机飞起来了。”

朱福勇说：“这飞机是烧柴油的吗？”

王一全说：“坐着直升飞机！好！呵！我痛快啊！往下看，祖国的大好河山。”

朱福勇说：“嗨。”

王一全说：“说句发自肺腑的话，我很痛快。飞了10分钟，飞机缓缓下降。”

朱福勇说：“怎么落下来了？”

王一全说：“加、加油。”

朱福勇说：“飞10分钟就加油啊？”

王一全说：“开到加油站去了。加油站的女的还喊呢！“往里边来，这边。”他掏出钱来，加三十六块钱的。”

朱福勇说：“好嘛！您这飞机怎么加三十六块钱油？那能够烧么？”

王一全说：“油箱小。”

朱福勇说：“小也不能那么小啊！”

王一全说：“拿过那大枪来。”

朱福勇说：“杵里头了。”

王一全说：“看那表，唰，唰，成了，走吧！”

朱福勇说：“就这么会儿。”

王一全说：“一扽绳头，突！”

朱福勇说：“又起来了。”

王一全说：“开了又有一百五十多分钟，飞机司机司机回头问我，“你去过美国吗？”我说，“我、我没、没去过。你呢？”司机说：“我也没去过。””

朱福勇高声说：“嚯！这是什么事儿啊？他没去过，就开飞机去？”

王一全说：“是啊！俩不认识道的。这怎么办呢？我说：“要不咱俩问问？别走错路喽。””

朱福勇说：“哎呀！快点儿打听道吧！”

王一全说：“司机一捏闸啊，飞机降下来了。”

朱福勇说：“您这越说越不象话啦！”

王一全说：“这是直升飞机，不是普通飞机。你哪里见过这个啊？”

朱福勇说：“直升飞机也没有线闸的。”

王一全言道：“这都是尖端交通工具，你不懂这个。”

“哎呀！我不懂？你还真是倔强。”朱福勇道。

王一全说：“我说：“要不，我下去问吧！我口才可以啊！”下去一看。“呵！真是没想到，世界超级大国美国还有这么荒凉的地啊！”

朱福勇说：“这可能是美国西部。”

王一全说：“那还有庄稼地。一老头正拿铁锄锄地呢！我赶紧过去，“Hi，hello。””

朱福勇说：“你会这个外语。”

王一全说：“老头一回头：“干哈啊？””

朱福勇说：“好嘛！刚到东北。”

王一全说：“我说：“大爷，这是哪啊？”“铁岭这嘎达！””

朱福勇说：“好，铁岭。”

王一全说：“我说：“这里到美国华盛顿还差好几站呢！””

朱福勇说：“还有站啊？”

“当时我很发愁啊！“哎呀！这可咋办啊？””王一全说。

朱福勇说：“得想个法啊！这么呆着也不是个事儿啊！”

王一全说：“我找那大爷说：“Hi，hello，大爷，美国怎么走啊？”那大爷瞪了瞪我，说：““我知不道，问村长去！””

朱福勇说：“村长知道。”

王一全说：“我估计他也不认道。”

朱福勇说：“还估计干嘛！他就是不认道。”

王一全说：“从植物学角度和妇科角度分析他不认道。”

朱福勇说：“嗨！碍植物学什么事儿啊！还整出妇科。你不整出不孕不育就算你口下留德了。”

王一全说：“回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北针，指东针，指西针，指甲刀，挖耳刀，瓶起子，肥皂盒。”

朱福勇说：“哪有这仪器啊？东西南北都有，有那必要吗？”

王一全说：“定位仪器，雷达，测谎仪。都拿出来了。”

朱福勇说：“要那玩意干嘛啊？”

王一全说道：“他瞅着那些个仪器，一丝不……，一丝不苟，一丝不挂苟。”

朱福勇言道：“你可说准了。一丝不挂和一丝不苟意思可差得大了。”

王一全说：“我说，你这都落后了，要去咱们得用最先进的办法。”

朱福勇说：“什么先进啊？”

王一全说：“扔鞋吧。嗖的一声，鞋落了。往那边开。往那边开！”

朱福勇说：“好嘛！你这比那还落后呢！”

王一全说：“飞行员说，我听你的啊！突！”

朱福勇说：“又起来了。”

王一全说：“直奔美国。”

朱福勇说：“够折腾的。”

王一全说道：“在这飞机上，我扭头看看那司机。”

“还司机？这得叫飞行员。”朱福勇道。

王一全道：“对，对，是飞行员。我问飞行员：“哥们，你贵姓啊？””

“飞行员姓啥啊？”朱福勇问。

王一全道：“姓松下。”

“哟呵！听着倒是像日本人。”朱福勇说。

王一全道：“哎，你这可说对了。”

“不是有个名人叫松下幸之助嘛！”朱福勇道。

王一全说道：“对，对。那是他三大爷。”

“嚯！有这么巧？”朱福勇道。

王一全道：“松下先生有才，见多识广。”

“嗬！还捧。”朱福勇道。

王一全：“他名字起得也好，有意境，有品位，有分量。”

“嗬！这么好？”朱福勇道。

王一全说道：“简称三有。”

“那叫啥名字啊？”朱福勇问道。

“平心而论，那是很养眼的名字。”王一全伸出大拇指道。

朱福勇道：“这怎么话说？”

“就是说名字非凡，重名率低。”王一全道。

朱福勇说道：“这胃口你也吊足了，那告诉我们他叫啥名字吧！”

“四个字儿！”王一全斩钉截铁地说。

朱福勇道：“是哪四个字儿啊？”

王一全高声道：“松下裤带。”

朱福勇高声“嚯”了一声道：“这名字的意境和品味在哪里啊？”

“深富内涵啊！”王一全道。

朱福勇说：“还捧。”

王一全说，“我看人家起名就是有水平，关键是这名字凉快啊！风吹大腿全身凉。”

朱福勇笑了笑，说：“那可不。裤子都脱了，能不凉快？”

“松下裤带特别有才，音乐天才。”王一全双手伸出拇指道。

朱福勇说：“音乐天才？”

王一全点了点头说：“对，是天才。”

“具体表现呢？”朱福勇道。

王一全道：“经常自己写曲子寄给音乐学院。”

“哟呵！挺厉害啊！”朱福勇道。

王一全道：“有一次就寄到了金盆底儿街道办事处音乐学院。”

“这是日本地名吗？”朱福勇问。

王一全道：“怎么啦？你有问题？”

“日本有这地儿？”朱福勇道。

王一全说：“有啊！就在晓村村与胡来前中间儿的那个地儿。”

“我听着这地儿倒是耳熟，反正也不关日本啥事儿了。”朱福勇道。

王一全言道：“那音乐学院主任收到松下裤带的来稿。”

“看这名字松下裤带，多提神！”朱福勇道。

王一全言道：“连同曲稿寄去的还有一大盒杏仁糖。”

“这是怎么个意思？”朱福勇道。

王一全道：“裤带想和主任套近乎。”

“哦，想走关系。”朱福勇道。

王一全说：“主任看完曲谱，给裤带回了一封信。”

“祝贺信。”朱福勇道。

王一全说：“不是祝贺信。”

“那是什么？”朱福勇问。

王一全道：“金盆底儿主任说：你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

“嚯！一群馋鬼啊！不发表人家谱子把糖给人发表了。”朱福勇说道。

王一全道：“带哥音乐天才。”

“带哥？”朱福勇道。

王一全说道：“松下裤带带哥嘛！”

“嗬！一下子没反应过来。”朱福勇道。

王一全说：“虽然那次带哥的谱子没有发表，我还是很佩服他。人家是真有才。”

“还是有能力。”朱福勇道。

王一全道：“那可是！人家是一身的艺术细菌啊！”

“嚯！细菌？”朱福勇道。

王一全一愣，道：“怎么说？”

朱福勇言道：“艺术细胞！”

“对，对。人家真是不错啊！”王一全道。

朱福勇道：“看来你是真佩服他。”

“在这一路受他熏烤很多。”王一全道。

朱福勇道：“带哥还干过厨子怎么着？”

“厨子干什么？”王一全说道。

朱福勇说：“你说带哥熏烤你很多，那不就是把你当鸭子烤了吗？”

“你滋事儿是吧？”王一全道。

朱福勇说：“谁滋事儿？你说他熏烤你。”

“我就是说人家影响我，指导我，用文明话就是熏烤我。”王一全道。

朱福勇抬高声音道：“那叫熏陶你。你可记住了，熏烤的是鸭子和灌肠。”

“不好意思，一不小心说错了。意思是差不多的。”王一全道。

朱福勇道：“什么意思差不多？意思差远啦！”

。

新书上传，请各位读者先行收藏。如果有推荐票的话，请考虑《周凯文集》。感谢之至！周凯。