第17章。（2 / 2）

王一全一边比划一边说：“人家小核武器都这么大个儿的。”

朱福勇说：“这么大个儿？”

王一全说：“弄一串儿，啊，连起来，挑起它，噼里啪啦响了。”

朱福勇说：“这叫核武器啊这叫？”

王一全说：“这个，那没意思。”

朱福勇说：“你研究哪些？”

王一全说：“研究老百姓用得着的。”

朱福勇说：“什么东西？”

王一全说：“研究最贴近老百姓生活的。”

朱福勇说：“嗯。”

王一全说：“我年轻的时候没有名气也没有钱，也经历过挺惨的生活。在国外有段时候可说是很惨，反正怎么说呢？就是说经常做到千奇百怪的梦。”

朱福勇说：“哦？都有什么梦呢？”

王一全说，“有一次，前一天晚上做的梦我不大理解，我去找大师问问。大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？大师一边挠着腮帮一边说，嗯，梦是反的。你是说我很直？不，我说你是萨比。”

朱福勇大声“嚯”了一声，说：“你看这大师说得准吗？”

王一全说：“准不准我不知道，我只知道这老头给我解梦这个推理方式都说得差不多。”

“哟呵！还推理方式？你还找过他？”朱福勇说。

王一全说，“是啊！那不还有一次，我前晚又做了一个梦，又去找大师。我说，大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了，这是什么意思呢？大师卜了一挂，说，别担心，梦是反的！我火急火燎地问，那这意味着什么？大师一边拿出一包消炎药给我看一边幽幽地道，那意味着你下面那排牙会掉光。”

朱福勇说：“这大师是牙医转行啊！”

王一全说道：“后来有一次，我很郁闷的走到一个植物园。”

“心情很郁闷。”朱福勇道。

王一全说道：“人都说，看着绿色的东西能陶冶情操。”

“养眼哪！”朱福勇道。

王一全道：“我躺在植物园的长椅上，想起了很多人。”

“都想起来谁呢？”朱福勇道。

王一全道：“做医药企业的西门董事长。”

“哦，这位是一名企业家。”朱福勇道。

王一全说道：“研究最佳牛肉炖法的牛师傅。”

朱福勇说道：“听语风像是位厨子。”

王一全说：“您说，人家西门董事长头上砸个竹竿儿，结果就有了（艳）（遇），牛师傅头上砸了个苹果，结果就有了万有引力定律。”

“嚯！这不西门庆和牛顿吗？还西门董事长、牛师傅，我以为都是济宁市十大优秀青年企业家呢！”朱福勇道。

王一全道：“西门董事长是你家亲戚？”

“谁亲戚？”朱福勇拍了王一全一掌道。

王一全说道：“庆哥头上砸个竹竿儿，结果就有了（艳）（遇），顿哥头上砸了个苹果，结果就有了万有引力定律。这人和人的差别怎么就那么大呢。”

朱福勇说道：“怎么就称呼人家庆哥、顿哥？”

“这时候我也真想有个东西砸我一下，改变一下我此时的晦气。”王一全道。

朱福勇道：“能砸着吗？”

王一全说道：“正在我躺在长椅上郁闷之时，一颗榴莲从上方的榴莲树上落下，既准又稳且狠地砸在我的脸上。”

“嚯！你可如愿了。”朱福勇道。

王一全说道：“一年后哪，我苏醒过来。”

朱福勇道：“嚯！昏迷了一年哪！”

“我看着病房里桌子上的葡萄干，感慨万千，思绪澎湃。”王一全说道。

朱福勇道：“终于醒来了，好好认识认识身边的人和事儿。”

“我穿好鞋，站起来。将目光投向桌子上的葡萄干。”王一全说。

朱福勇道：“那是给你买的葡萄干儿。”

王一全说：“护士告诉我：这是一年前你三舅的二哥给你买的葡萄。”

“嚯！都成干了。”朱福勇道。

王一全道：“考考你，你猜猜我三舅的二哥是谁？”

朱福勇高声地说：“这还掰吃什么？你三舅的二哥不就是你二舅吗？”

“还别说，你还挺聪明。”王一全道。

朱福勇道：“这有什么？智商五点七六就会这个换算。”

王一全说：“想想当年的生活，再看看现在，真是五味杂陈。”

朱福勇说：“哟，还挺动感情。”

王一全说，“为了不辜负我学的那些个知识，我得好好做研究啊！”

朱福勇说：“那就研究吧！”

王一全说，“我研究什么呢？哦，对，对，我研究植物！”

朱福勇说：“什么植物啊？”

王一全说：“研究个菜呀！”

朱福勇说：“菜还有什么可研究的？”

王一全说：“我弄馒头白菜。”

朱福勇说：“白菜？”

王一全说：“一丈四大白菜。”

朱福勇说：“嚯！”

王一全说：“菠菜。菠菜，十二米大菠菜。起码半吨一个。”

朱福勇说：“喔。”

王一全说：“上家去，你拍俩黄瓜吃，呃，熬大茄子吃，给你炖大卞萝卜吃。”

朱福勇说：“这不能连一块儿说啊这个。怎么这么恶心啊这个？”

王一全说：“卞萝卜么，红萝卜么。”

朱福勇说：“别嚼大字儿啊！”

王一全说：“我这就是怕你不够吃。”

朱福勇说：“大了我一口都不吃。”

王一全说：“摆着是个乐趣么！”

朱福勇说：“摆什么啊您？”

王一全说：“研究民用高科技。”

朱福勇说：“还研究。”

王一全高举胳膊说：“造福老百姓。”

朱福勇说，“还有什么研究啊？”

王一全说：“好多了，研究那个，研究那个防雨的西装。”

朱福勇说：“防雨的西装？”

王一全说：“纳米的材料，然后怎么弄吧！弄好了，西装，下雨出去穿我这身儿没事儿，里边儿套一雨衣。”

朱福勇说：“废话，你直接穿雨衣多好。”

王一全说：“研究女同志用的，大尖儿皮鞋。”

朱福勇说：“干吗用啊？”

王一全说：“专防（色）（狼）大尖儿皮鞋。”

朱福勇说：“大尖儿皮鞋。”

王一全说：“嗬！大尖儿皮鞋。我试过，脚抬上去能把鸟儿钉树上。”

朱福勇说：“当暗器用。”

王一全说：“嘿，大姑娘小媳妇穿上这鞋，多大（色）（狼）都吓跑了。”

朱福勇说：“那倒是。”

王一全说：“我试过。”

朱福勇说：“怎么试的？被谁家大姑娘小媳妇踢了？”

王一全说：“胡说！你这是瞧不起科学家。你这是（赤）（裸）（裸）的羡慕嫉妒恨。”

朱福勇说道：“你不还用望远镜观察人洗澡吗？这不是一类事情吗？”

王一全说：“观察洗澡那是调试望远镜的焦距。”

朱福勇说道，“可真是有理由。那你这大尖儿皮鞋怎么试验的？”

王一全说：“穿好了下楼，门口儿酒店大玻璃，嘡，哗啦就碎了。”

朱福勇说：“唉呀！”

王一全说：“多少保安都过来了，变色了都吓得。先生，您有事儿么？没事儿，都忙去吧！我不要紧的。科学研究嘛！哦，没事儿就好，赔玻璃吧。”

朱福勇说：“可不是得陪人玻璃么？”

王一全说：“这是民用高科技。科学家的为民奉献精神。”

朱福勇说：“什么高科技？这不搞破坏吗？”

王一全一边伸胳膊扭腰一边说：“造福老百姓！”

朱福勇说：“别嚷了。有没有点儿实际的？”

王一全说：“有啊！蒸馒头器。”

朱福勇说：“蒸馒头器？”

王一全说：“你想啊！家庭主妇天天跟那儿蒸多累呀？”

朱福勇说：“这个倒是。”

王一全说：“我这个是全自动高科技蒸馍器。”

朱福勇说：“哟呵。那是什么样儿？”

王一全说：“绝对不同。”

朱福勇说：“什么样呢？”

王一全说：“给你说说吧！也让你长长见识。这机器有两个圆圈儿啊！”

朱福勇说：“嗯。”

王一全说：“拿一个铁杆儿连上。上头有座儿，头喽有把。知道么？安上链子，能跑。这个问题科技含量比较高，能不能理解？”

朱福勇说：“这有什么难理解的？这不就是自行车么？”

王一全说：“对，对。还别说，你还挺聪明的。”

朱福勇说：“别转移话题。你快说这根蒸馒头有什么关系。”

王一全说：“你想想啊！骑上这个买馒头啊！”

朱福勇说：“谁让你研究这个了？什么乱七八糟的？”

王一全说：“就这，得用功啊！得学习啊！”

朱福勇说：“用功？你研究的这个不应该叫蒸馍器，应该叫买馍器。”

王一全说：“我心里得装着老百姓，我得为民造福啊。我天天儿研究，研究多种高科技的东西。”

朱福勇说道，“哦，还研究。”

王一全说道，“当然了，一直研究也不行，也有累的时候。累的时候打开望远镜，休闲休闲。”

朱福勇说：“又来了。您拿这当休闲了？”

王一全说：“打开望远镜休闲，打开电视，休闲。”

朱福勇说：“哦，看电视。”

王一全说：“换台，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒。”

朱福勇说：“这都点进去了，胳臂都掰下来了。”

王一全说：“二十一寸，大黑白。”

朱福勇说：“这电视是什么年代？”

王一全说：“嗯？”

朱福勇说：“二十一寸大黑白？”

王一全说：“瞧这天线。哎呀！你看，我要摸着它它才清楚啊。我一撒手，砰，弹远了。”

朱福勇道：“这电视也有年头了。”

王一全说：“我看新闻。”

朱福勇说：“看新闻。”

王一全说：“说日本人啊，为了长寿喝尿。什么民俗这是？哈，这是勇气，这是一个创意。”

朱福勇说：“创意？”

王一全说：“这饮料多好。纯天然，没有防腐剂。好不好？有的人上火它能兑水啊！”

朱福勇说：“哎呀，别再说了，这太脏了。”

王一全说：“尿黄色咱就说它柠檬的。”

朱福勇说：“你也弄不出别的色来。”

王一全说：“也可以嘛，兑颜料啊。”

朱福勇说：“兑颜料？”

王一全说：“要想卖得好得想一个问题，得有滋味。你要没有点儿滋味儿谁买？”

朱福勇说：“怎么着？”

王一全说：“找糖尿。”

朱福勇说：“糖尿病人？”

王一全说：“我五舅老爷糖尿病。我到医院哭去，去求他。上医院求他买东西，花了四千多。”

朱福勇说：“嚯！真够下血本。”

王一全说：“这值啊！到时候，太阳地儿撒泡尿，搁根儿棍儿，拿起来，嗬，大棒棒糖，纯天然棒棒糖。”

朱福勇说：“你别再说了，这太脏了。再说，估计得有人退票了。”

王一全说：“给舅老爷吃了一篮子苹果，要的是苹果香型嘛！”

朱福勇说：“哎呀！太脏了。”

王一全说：“我拎着壶找他去，哎，您受累，给来一壶，搞科研。”

朱福勇说：“什么科研？”

王一全说：“尿完回去，做开了。”

朱福勇说：“哎。”

王一全说：“搁瓶子里边儿。”

朱福勇说：“呃。还做包装。”

王一全说：“拿起一气管子搁那儿，喀哧喀哧喀哧。”

朱福勇说：“这干吗？”

王一全说：“真没文化。这是打气儿。造汽水儿嘛！”

朱福勇说：“造啥汽水啊？汽水是这个气儿么？”

王一全说：“关好了盖儿，搁在冰箱里，等着，等它凉了。这会儿工夫儿，弄望远镜看看洗澡的。”

朱福勇说：“没点儿别的事儿了。”

王一全说：“洗澡的这人没了。哪儿去了这是啊？”

朱福勇说：“人洗完了？”

王一全说：“丢了这人。”

朱福勇说：“找不着了。”

王一全说：“我这业余生活怎么办？哎呀，烦得我啊，没法没法的。哎，等了一钟头啊！”

朱福勇说：“怎么了？”

王一全说：“尿凉了。我定了定神，鼓足勇气，沌沌沌沌沌沌沌沌。一饮而尽。”

朱福勇说：“真下得去嘴。”

王一全说：“哎呀，这饮料喝了，弄得我肚子这疼啊！”

朱福勇说：“废话！那是你自找的。”

王一全说：“拧得慌啊！这肠子像拧了麻花一样。”

朱福勇说：“这可不行啊！得去医院看看。”

王一全说：“先得赶紧出去上厕所。”

朱福勇说：“出去您？您屋里没有厕所？”

王一全说：“平房哪儿有厕所啊？”

朱福勇说：“什么科学家呀？”

王一全说：“跑，跑，跑过去，去公共厕所，准备跑过去往里冲。”

朱福勇说：“啊？”

王一全说道，“厕所门前儿有两个穿着制服的人，人模狗样的，正聊天儿呢。”

“这怎么话说的？人得罪你了就说人家人模狗样？”朱福勇说。

王一全道：“我瞧不起那样拿着牛皮当二舅的瞎吹、虚伪、庸俗的人。”

“这怎么个意思？”朱福勇带着满面迷惑的表情说。

王一全说道：“我跑到那厕所当前儿，厕所门前儿那俩人正拉呱呐！”

朱福勇说：“哦？说的什么啊？”

王一全道：“这其中一人大圆脸小眼儿，都快睁不开了。”

朱福勇高声“嚯”了一声说：“这也忒小了吧？”

“另一人一脸横丝肉，那叫一个壮啊！”王一全说道。

朱福勇说：“唷！横丝肉。来二两芹菜，能整一个菜。”

王一全继续说道：“鼻梁上架着个眼镜。”

“哦，看样是读过书。”朱福勇说。

王一全冷冷地道：“读过啥书啊？眼镜架上没有镜片。”

“嚯！那还戴它干什么？这不是刺挠事儿嘛！”朱福勇抬高声音说道。

王一全说：“那圆脸人说，“兄台毕业于哪个学校？”戴眼镜架那人说，“不才毕业于纽伊斯特学校。””

朱福勇道：“哟呵，听名字还像是外国的名牌大学。”

王一全说：“那圆脸的人也说：“你那可是名校啊！戴眼镜架的人说：“尊兄言重了，言重了。敢问阁下来自何处高校？””

朱福勇问：“他是哪个学校的啊？”

王一全说：“圆脸胖子拱了拱肥厚的手掌说，“布鲁弗莱在读中。””

朱福勇微微颔首，说：“哦，敢情也是欧美名校。”

““哇，哇塞，我烤，我去，我勒个去，我烤勒个去。”戴眼镜架那货一蹦三尺高，拍着手掌高呼。”王一全说。

朱福勇说道：“这怎么个意思？怎么这么多感叹词？”

王一全回道：“就是说明戴空眼镜那货太高兴了。”

“怎么就恁高兴？”朱福勇说。

王一全接着说道：“那戴眼镜架那货抱拳说道，“尊兄也是青年才俊啊，前途无量。佩服佩服。”圆脸胖子拱手回礼，“哪里哪里？””

“听你语氛，这俩人是欧美名校学生。可怎么在公共厕所门前儿当班呢？”朱福勇道。

王一全冷冷地说：“啥欧美名校啊？当时我从旁边走过，抬头挺胸，嗤之以鼻，冷笑几声，目不斜视：“切，装个孬孙啥啊？不就是新东方New－East和蓝翔Blue－Fly吗？””

“嚯！这俩啊！”朱福勇高声说道。

王一全说，“新东方我去过，天河洗浴对过有一个。蓝翔我也知道，天天在那儿嘟囔。美容美发哪家强？山东济南找蓝翔。厨师挖掘机哪家强？泉城济南找蓝翔。铲车塔机哪家强？老城济南找……”

朱福勇打断王一全道：“行了，行了，别再说了。这词儿一听就想吐酸水。”

王一全说：“看厕所的这俩货看我过来，拦着我。”

“这是要弄啥嘞？”朱福勇问道。

王一全说，“圆脸胖子使出吃奶的劲儿薅助我：“别动！有钱吗？”我说：“我，我着急出门我、我没带钱。”圆脸胖子说，“没钱不让进！走！快走！外边儿去！”恨疯了我了啊！趁人之危啊！

朱福勇说：“他让你交钱。”

王一全说：“这叫欺负人！士可杀士也可辱，但士现在要解手！”

朱福勇说：“没有这么讲的。”

王一全说：“《诗经》中有这一句。”

朱福勇说：“《诗经》中有这一句吗？是《诗经》吗？”

“讨厌！这很重要吗？”王一全说。

朱福勇说，“这话似乎不是这么说的。”

王一全说：“反正大体意思就是这样。”

朱福勇道：“好嘛！士可杀士也可辱，但士现在要解手！那后来又怎么样了？”

王一全说，“不让进拉倒。龟孙，鳖孙，羔孙，你就在这点儿显摆光滚了，你就在这儿耀武扬威了。这孙子儿狗眼看人低，教育好了也是个（流）（氓）。你等着我！”

朱福勇说：“嚯！看你恨得。你记住他了。”

王一全说：“转身跑。”

朱福勇说：“嗯。快点儿跑吧，晚了就丢大发了。”

王一全说：“那边有厕所，往前跑，马路边一帮小朋友幼儿园的跟那儿做游戏。啊！在那拍手唱歌哪！唱得正欢畅。“啦啦啦，啦啦啦。你是卖报的小行家。”我大声喊道：“闭嘴！”这几个熊捣蛋孩子让我拉，我不能拉！我宁死不拉！”

朱福勇说：“谁让你拉了？人家在唱歌。是你多想了。”

王一全说：“我这可憋坏了。我狠狠地瞪了那几个小孩一眼，继续咬牙往前跑。前面有一饭店。对！饭店准有厕所。”

朱福勇说：“那儿有吗？”

王一全说：“迈步上台阶儿，伸手扽那门。”

朱福勇说：“扽门？”

王一全说：“门扳儿那儿贴一四方块儿，四方块上写个字儿“拉”。我可从来没听过话呀！”

朱福勇说：“啊？”

王一全说：“我这回听他的了。”

朱福勇说：“嚯！一泻千里。”

王一全说：“门开了，服务员过来了：“先生，您好，您想吃点儿什么？””

朱福勇说：“这吃什么吃啊？回家换裤子去吧！快去吧！”

“后来我不再研究这个饮料了。”王一全说。

朱福勇道：“行了，到此为止吧！亲自品尝太危险。”

王一全说：“后来我和一位朋友合作开过公司，搞房地产。”

“哟呵！还搞过房地产。”朱福勇说。

“我朋友人很厚道，善良，缺点就是能睡、能吃。”王一全说。

朱福勇道：“这也不是大缺点，人好就行了。”

王一全说：“我这朋友姓杜。”

“那叫什么名字？”朱福勇道。

王一全说道：“姓杜，双名子腾。”

“嚯！肚子疼啊！这和你喝那自制饮料倒是有关系啊！”朱福勇道。

王一全瞪了朱福勇一眼说：“你挤兑我，你和我作对，你想刺挠事儿。”

“谁想刺挠事儿？不就是听你说到这儿就想到你那研究项目了吗？”朱福勇道。

王一全道：“说实话，我这朋友，老杜，我这个朋友，哎，身材比较胖，天天着急火烧地想减肥。”

“太胖了不好，对心脏压力太大，要减肥。”朱福勇道。

“总而言之，言而总之，一言以蔽之，三个字儿，胖嘞忽闪忽闪嘞。”王一全一边打手势一边说。

朱福勇“嗬”了一声道：“反正你也不是头一回不识数。”

王一全说，“老杜他郁闷，发愁。越愁越胖，越胖越愁。”

“这可真是怪事儿。发愁还能变胖？”朱福勇道。

王一全说，“你看！后来，他发现网上有种挺好的减肥药。这药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。”

“哦？有这事儿？”朱福勇说道。

王一全说道，“有这事儿。这药虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：“每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。””

朱福勇高声说，“嚯！这是减肥药吗？这不是活生生地硬饿减肥法吗？”

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