尊重他人的意见（1 / 2）

当罗斯福总统在白宫执政的时候，他曾这样承认如果他每天有百分之七十五的决策是对的，那就是他的判断力已经达到最高的境界了。

这位20世纪最受人关注的伟人的判断力尚且如此，你我的判断力又能达到什么程度呢？

如果你能确定，你一整天的判断力都能达到百分之五十五的正确率，那你就可以到华尔街工作，那样你就可以日进斗金、买游艇、娶漂亮的女明星了。如果你连这个标准都达不到，又有什么资格对别人说三道四呢？

你可以用神态、声调，或是手势，指责一个人的错误，这有时比我们的言语还要有效。但是这样做，你以为他会感激你？不，永远不会！因为你侮辱了他的智商、判断、自信和尊严。他不但不会改变他的想法，而且还想向你反击。如果你试图用柏拉图、康德的逻辑来跟他理论，他还是不会改变自己的意志，因为这根本不是逻辑问题，而是他的感情受到了伤害。

你千万不能这样说：“我现在就证明给你看你到底错在哪里。”太伤人了，你这话等于在说：“我比你聪明，让我来教教你什么才是正确的。”

这会把你推向那个人的对立面，这样的挑衅行为会引起对方的反感，不需要等你再开口，他已做好了迎战的准备了。

即使你用了最温和的措辞，要改变别人的意志，也是极不容易的，所以干吗要勉为其难呢？如果你要纠正某人的错误，请换一种方式，一种不会得罪对方的方式。

亚历山大·波普曾经说过：

“教导别人却不露痕迹，让无知的人既受教还会尊重你，这才是大教育家的本色。”

三百多年前，伽利略曾经说过：

“你永远不能教会别人什么，你要做的就是引导别人去发现新的事物。”

就像切斯特·菲尔德爵士告诉他的儿子：

“我们要比人家聪明，可是你却不能告诉他你比他聪明。”

在雅典，苏格拉底一再对他的门徒说：

“我只知道我一无所知！”

人们的观念，是随时在改变的，二十年前我认为对的事，现在看来却似乎有些不对头了。甚至当我研读爱因斯坦理论时，我也抱着怀疑的态度。再过二十年，我或许不相信自己在这本书上所写下的东西。现在我对任何事情，都不像从前那样肯定了。

我可没有苏格拉底聪明，所以我也没有资格告诉人家他错了。我觉得这样做，对我大有裨益。

如果有人说了一句大错特错的话，你大可不必一下子给人家指出来，若是用下面的口气来说，是不是更好一些呢？

“好吧，让我们来探讨一下。可是我有另外一种看法；当然也许是不对的，因为我也经常把事情搞错，如果我错了，我们现在一起来探讨一下吧！”

这样的句子显然是有魔力的！

普天之下，无论是天使还是魔鬼，神仙还是妖魔，都不会责怪你说这样的话：“或许是我不对，让我们一起来探讨一下，究竟是怎么一回事！”

即使科学家，也是如此。有一次，我去访问史蒂文森，他不但是科学家，也是一位探险家，他曾在北极圈一带住了十一年。其中六年的生活中，除了水和肉外，吃不到任何其他的东西。他告诉我，他正在进行一项实验！我问他：你的实验，为了求证什么呢？他所回答的话，使我终身难忘。他说：“一个科学家，永远不敢求证些什么，我只试着去寻求真理罢了。”

每个人都愿意把自己说的每一句话都包装上科学的外衣，因为这样就可以阻止别人挑他的毛病。

但是如果你承认自己随时都可能犯错，那就能免去一切麻烦，也不需跟任何人辩论了。而别人受到你的影响，也会承认自己难免会有错误。这样大家就一团和气了。

我班里有个学生叫哈罗德·莱茵克，他是蒙大拿州比林斯地区的汽车经销商，他就是利用了上述的方法和别人交谈的。他告诉我，其实汽车行业里每个人都顶着巨大的压力，所以当他接到客户投诉时，自己常常用冰冷的言语，冷漠的态度应对，这使得他和客户的交谈特别不顺畅，有些顾客甚至甩下一句“打死也不会再来光顾！”的话后就愤愤离开了。他说：

我越来越觉得自己的这种态度行不通了，所以我换了一种说话的方式，我对客户说：“我们的服务难免有疏漏，为此我们要先向您说一句对不起，如果您有什么不满，请告诉我！”

这样做马上就能安抚顾客的情绪，当我们谈到如何处理这个问题时，顾客也会变得通情达理多了。渐渐地，许多顾客夸奖我服务态度好，还有两个顾客，又介绍了其他的客人来买我们的车。在这个残酷的市场里，我们需要赢得更多客户的心。我相信谦逊有礼地对待每一个顾客，尊重他们的诉求，是在残酷的竞争中制胜的关键。

积极认错的态度会让你远离纷争，而你的开阔的胸襟也会感染到对方，让对方变得坦诚，甚至也会对你说：我其实也有错。

如果你对一个人的错误直言不讳，那又会怎么样呢？我来举这样的一个例子：苏先生是纽约一位青年律师，他最近正在美国最高法院辩护一起标的额十分巨大的案件，这起案件牵扯了一个重大的法律问题。

在辩护中，法官向苏先生问道：“海事法的诉讼时效是六年，对不对？”

苏先生沉默了一会儿，注视了法官片刻，然后马上说：“法官阁下，海事法没有时效的限制。”

苏先生在我的讲座中，这样叙述当时的情形：

“当我说出这话后，整个法庭顿时沉寂了下来，而这间屋子里的气温，似乎就在霎那间降到了冰点。很明显我是对的，法官犯了一个常识性的错误，而我纠正了这个错误。我相信我的专业性，而且我也知道这次辩护比往日都要成功。但是我并没能说服那位法官，最后官司败诉了，我犯了大错，我指出了一名极富有威望的法官的错误，让他颜面扫地。”

这个世界上讲道理的人不多，大多数人都是心怀成见的，我们受到嫉妒、猜疑、恐惧和傲慢这些元素的左右，让我们有了先入为主的观念。很多人不愿意改变他的信仰、意志，又或者发型，甚至包括他们崇拜的明星。所以，假如你忍不住要指出他们的错误时，请你每天早餐前，把詹姆斯·哈维·鲁宾逊教授所写的《成长中的心智》这篇文章读一读。

他是这样写的：

我们有时会发现自己会在潜移默化中，改变自己的想法。可是，如果有人告诉我们所犯的错误，我们就会心生怨恨，并在心中设下一道防线。我们的观念都是在不经意间形成的，可是当有人想要改变我们的观念时，我们为了坚守这份观念而变得固执起来。显而易见，并非是我们对这份观念执着偏爱，而是我们的自尊受到了伤害。别看“我的”两字简单易懂，在人与人之间，却是个最重要的词语，如果能恰当地运用这两个字，你就成了一个无与伦比的智者。无论是“我的饭”“我的狗”“我的屋子”“我的父亲”“我的上帝”“我的国家”这小小的字眼里蕴含了巨大的能量。诸如“你的手表不准”“你的车太破了”等这样的批评，还是“你对火星根本不了解”“你把爱匹克皮图的名字拼错了”“你不懂水杨酸的药理”“你记错萨尔贡一世的改革时间”等这样的话，都会让人倍感厌恶。我们总是乐意相信我们早已认为是对的事情，一旦这些事被某人质疑，我们便会心生怨恨，找到一切理由来表明自己的立场，维护自己对这件事的权威，结果我们的理智就这样丧失了。

著名心理学家卡尔·罗杰斯在他的著作《个人形成论》里这样说道：

当我尝试理解他人的时候，我发现自己也能从中受益。这句话在某些人看来有些奇怪。有人会问，干吗要去理解他人呢？我觉得有必要！我们对大多数人所说的话，第一反应不是去理解他说这话时的立场和角度，而是在挑这句话里的毛病，然后作出批评或评价。每当有人发表了自己的感想，明确了态度，又或是表明了自己的立场时，我们就会蹦出一大堆的质疑之词，“这有道理吗？”“傻瓜才会这么做！”“太反常了吧！”“真是不切实际！”“这怎么可能？”“这不太好吧？”等。但是我们真的设身处地的考虑过说这话的人他的切身感受吗？

有一次，我请了一个室内装潢师，给我挑了一套窗帘。等到他把账单送来，我吓了一跳，价格高得离谱。

几天后，有位朋友来我家，看到那套窗帘，提到价钱，他以一个行家的口气幸灾乐祸地说：“什么？那太不像话了，你肯定是受骗了！”

真有这回事？是的，她说的都是真话，可是我就是不愿意听到这类的实话。所以，我竭力地替自己辩护：“一分钱一分货！价钱越昂贵，说明东西越好。”

第二天，另一个朋友到我家，她对那套窗帘赞不绝口，说这窗帘真高档，还问我这窗帘在哪儿买的。我听到这话后，跟昨天的反应完全不一样。我说：“说实在的，这窗帘我买贵了，买之前也没问价！我现在都有点后悔了。”

通常，我们是知道自己的错误的！当他人给了我们台阶下，我们是很乐意承认自己的错误的，甚至会为自己的坦承而感到自豪。如果有人硬把不合胃口的食物，往我们的喉咙塞下去，我们便会生生地再把这个“疙瘩”吐出来。