十五（1 / 1）

坐在公交车上，我给我妈发了个短信，告诉她我回家了，让她有空给我们班主任打个电话请假。

我妈回短信让我回去的时候买盒苦甘冲剂，家里没有了。

到家以后，我拿出新买的苦甘冲剂来冲了两包喝上，然后很想一个猛子就扎到床上不爬起来了，可是看着凌乱的床铺，我决定还是先整理一番。我可以忍受床头柜上有散落的烟灰，可以忍受房间里乱的像猪圈，可以忍受书柜里的书胡乱的堆在一起，可是我却永远无法忍受我的床乱做一团，即使再累，我也要把我的床收拾的利利索索的，因为床，是我所拥有的为数不多的真正属于我的天地之一，另外一个天地就是我学校的课桌，所以我素来都把我的整理的很利索，我给我的课桌起了个名字叫“避尘小筑”，而我的床的名字是“尽欢阁”，虽然我的课桌不是小筑，我的床也不是阁，但我依然喜欢这么叫，因为如果叫“避尘课桌”或者叫“尽欢床”的话，实在是怎么听怎么别扭。

我老爸曾经批评我，管我的床叫“尽欢”实在是太过消极，其实他不知道，我之所以叫“尽欢”取的是李白《将进酒》里面那句“人生得意需尽欢，莫使金樽空对月。”而它的下一句是“天生我才必有用，千金散尽还复来。”

在我给我的床取名叫尽欢之后，我还想为它写一篇序文，而且想要自己用篆书把这篇序文写出来挂在床头，于是我曾经花了好一阵子时间去研究篆书，可是我却一直没有找到写序文的灵感，所以这件事情也最终不了了之了，而我所研究的篆字，现在也已经忘记的差不多了。

躺到床上以后，虽然还是很难受，但是却怎么也睡不着，估计是因为上午睡了太多的缘故，于是我起身想找本书看看，希望借看书来消耗一下我的精力，可以尽快入睡，可是当我在书柜前游走了一圈之后，我并没有找到一本可以提起兴趣来看的书，只好放弃了这个想法，于是又躺回床上去发呆。

我仰着头盯着天花板，突然有种回到了当初我发现自己爱上唐聪的那段日子的错觉，我很不和时宜的在一个寒假的第三天，发现自己无可就药的爱上了唐聪，看不到她，疯狂的想念她，可是当时我手上并没有什么唐聪的联系方式，只认识她家，但是又提不起勇气去找她，所以只好像现在这样整天整夜的躺在床上发呆，回忆我们之间的过往，勾画我们之间的未来。

那时候有个朋友劝我说，想她想的厉害的时候，就睡觉，千万不要熬夜，因为黑夜是容易使人多愁善感的，一觉醒来，白天的阳光会让你淡忘很多事情。我当时很想听我那位朋友的劝告去睡觉，可是我发现我一闭上眼睛看见的就是唐聪，甚至做梦她都还不放过我，于是我只好还是这么整天整夜的躺在床上发呆。

那是我有生以来唯一一个感觉度日如年的假期，也是我唯一一个盼望尽快开学的假期。

然后我发现，现在唐聪虽然已经离我很遥远很遥远了，但我却没有当初那个寒假的惆怅，这让我不禁怀疑我是否已经不再爱唐聪了，但我随即又否定了自己的答案，我之所以没有再惆怅，是因为我现在还是跟她保持联系的，而那个寒假，我跟她犹如生活在两个世界的人，她之于我，是毫无音信的。

不自觉的，我的思绪由回忆唐聪而转到了度测我的未来上面，记得我刚上高一的时候，还曾经大言不惭的说要上北大，但现在这已经成为了黄宾他们嘲笑我的一个借口而已了，后来又曾经想过要去当兵，但现在看来这已经没什么可能性了，因为当兵是要有毕业证的，而我在上次会考的时候，五门科目拿了四个D，唯一过的一门是我一直都很有自信的计算机，还只拿了个C。所以我现在对于高中毕业这件事情几乎已经不再抱有什么希望了，这不禁让我感到很无助，眼看着就要高中毕业了，毕业以后我干什么呢？如果是半年以前，赵晓飞还是我身边一个屁颠屁颠的跟班的时候，我一定会信誓旦旦的说我要创业，我要建立一个商业帝国，但是自从我跟赵晓飞反目，身边再没有一个人成天跟我一起编织华丽的梦，再也没有一个人不断提醒我那个不切和实际的理想的时候，我终于后知后觉的发现了我的幼稚。

就这么漫无边际的想着的时候，我听见了钥匙开门的声音，然后我看见我妈提了一大包东西放到了客厅茶几上，之后又匆匆来到我房间里，摸了摸我的额头。

“还好没烧起来。”我妈先自言自语的说了一句，有嘱咐我道：“我给你买了些吃的回来，放在茶几上了，你饿了就自己吃点。吃药了吗？”

看见我点头，我妈又说：“那你睡吧，生病了就得多休息，等你睡一觉起来再喝一回苦甘，听话啊。我得走了，你爸还从公司忙着呢，我得过去帮他，这两天特别忙。你要难受厉害了就给我打电话。”

“你去忙吧，不用管我了，我又不是小孩子了，能照顾自己。”我说。

“你在你妈眼里永远都是小孩。”说完，我妈就匆匆的走了。

我一直都是很敬佩我妈的，在我的印象中，我妈一直是一个忙忙碌碌，闲不下来的人，用我妈自己的话说她就是个操劳命，忙完了公事，又忙着操持家务，忙完了自己家的家务，又忙着去我外公家帮忙做家务。我一直都觉得我爸是一特幸福的男人，因为她拥有了一个像我妈这样的好女人，我爸对于家里的活几乎是不怎么管的，只是一门心思放在挣钱养我上了，几乎所有的家事都是我妈自己一个人做的，即使最近几年，我妈把工作辞了，在外面跟我爸一起创业，跟我爸一样成天忙的脱不开身，但还是没误了干家务，就像这次，虽然忙成那样，但依然抽时间给我送点吃点回来。

有时候我会发现，其实我也是挺幸福的，家庭虽然算不上十分富有，但至少也是个中产阶级，我的父母感情和睦，我从来不会有成为单亲家庭的担心，我的父母从来不限制我的人身自由，只是会在我做出错误的选择时提醒我一声，我的父亲一门心思在外面挣钱养我，用尽自己最大的心力，希望让我的前途可以尽量平坦，我的母亲在忙碌之余依然十分关心我的日常生活，给我家的温暖。更何况，我还有一对对我百依百顺，而且十分开明的外公外婆。

虽然生活于这样一个如此幸福的家庭之中，但我时不时的还是感觉似乎缺少了什么，虽然我的父母在物质上对我有求必应，在生活上对我无微不至，但我还总是觉得他们是不够关心我的，因为他们从来就没有关心过我的精神生活，我的思想，这让我从小到大一直感觉自己生活在孤独之中。当然，我从来也没有责怪过我的父母，因为我知道，我的父母并不是不关心我，而是根本就没有学会该如何关心我，他们一直认为，满足了我物质和生活上的一切，就是关心了，他们一直认为，让我拥有一个纯粹属于自己的精神空间，让我自己去承受思想和感情上的负担，我会比较容易长大。

==============================================================

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