蔷仍然快活非常，而相比之下我的表演却拙劣无味。一切令我难过的如常。
躺在床上不愿进班，忽然想。假如我死了，她会怎么样？还那样快乐吗？我真的不想再去那个令我伤心的去处了。她怎么一点儿感应也没有呢？
人，为什么有这么多束缚呢？这可恶！
五月二十三日薄阴
我与蔷儿之间，似已形成了一种默契，当我从桌上抬起头来，去收索伊人芳影时，总能找到一个因相思点缀分外美妙的人儿。然后我就再伏下脑袋，沉睡入相思的海里。在这种情况下，我放纵到了极致：上历史课时我在睡觉，不过感觉到天气挺热。做一套语文卷子，感觉好极了。昨天下午我故意坐到了教室后面，一方面是为了多看她一眼，另一方面也怀有一点儿鬼胎：因为冰儿就坐在那儿，我有点想知道能否旧情复燃。
我的目的可能达到了，这是我有点儿高兴。
怎么描写美丽的蔷儿呢？我找不出一点儿厌倦的理由来！她的衣着本不合我意，可她的人却这么令我着迷！
是这样，一个女孩由文静边的躁动，我却不再喜欢；而另一个则由活波变成了温柔，我爱上了她。
一个大个，一个小个；一个是蔷，一个是冰！
学习被我搞得一团糟，尽管有时又觉得很好，更多的时候是根绝难以投入进去。似乎每一个女孩子都要跟我谈恋爱似的，我竟是如此的自作多情（花心不改？）如果我失败了，应该可以给后来人做一个前车之鉴。我会成功的！
五月二十四日晴
上午第二节课时，再次跟苗奕换了座位，就是跟史曼灵做同桌。
一是因为实在受不了哥们的哀求，另外是真的想做点什么，心里坏坏的。
然后感觉矛盾得要命：她若在意，我是快乐的；她如果不在意并且感觉快活，我是悲哀的；而我有真心不希望她会难过，一点不掺假的希望。
下午我在班里呆了一会儿就又回来了，走时心是铁了的并且伤着的，因为我可能伤了某人的心。过去，我总是为了她才呆在班里的，现在似乎解脱了。如果她要真有意于我，一定要伤心的。因为她可能伤心，我预先伤了心。
晚上的效率很差，我等于没有学习，因为被一种严重的失落感觉包围着，无法自拔。惆怅百生。无事生非的缠绵悱恻。
五月二十五日雨
昨晚来了一场不小的雨，这雨来得很不是时候，因为现在正值收麦季节；需要它的时候，躲得无影无踪，如今正需要晴天时。它却来了！
生活很平淡，虽然心有灵犀的感觉并未清除干净。
听文景说她要回家去割麦，不知真否？真是个孝女啊，体谅父母，大忙季节的，可是高考才是最重要的吧？
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“如果潮起潮又落……”。我哼着这几句歌词，静静地对着迷蒙的窗外，雨珠粒粒碎碎，飘得七零八落，微风吹来。闷闷的，纯纯的。打湿的树青绿可爱，远处茫茫的一片，天空罗列着不尽烟云。
我如一个独坐于荒岛之上的海上的旅人，海风卷起长发扑朔，掀起衣衫飘在海边，道不清那变幻的天气，是阴沉还是落日余辉。总之是那样的充满着脉脉的深情。
也许我的心真的是那样的苍老而深远，我倒是真的有一种想遁入空门的*，因为这世间之情果然是苦不堪负。我心力交瘁。
然而我又绝不忍心！放不下那美妙的容颜，忘记不了那哀怨的眼神，抹不去那婀娜的倩影。或者，是我过于多情，或者没有或者，就是！（嘿~）
为什么？宇宙万物造化出男男女女。就是为了演绎这揪心的故事？令人伤怀难过，又沉醉入迷。如此美丽？
或许，亲爱的父母亲人们都在忙碌。而我却淹没在缠绵的相思之海中，不是有点儿不孝吗？可是这一切又是如此的奇美迷人，令人心动！
或许，女孩真的是妖精吧？否则，怎么会这么的迷人呢？有时候我也想摆脱，比如，幻想一个比她更美更温柔聪明的女孩儿，然而总是失败，我难以忘记她。
明天会怎样？我不敢想，也不愿去设想。
其实明天就跟今天一样，一切都在我手中，又顺其自然着。
五月二十六日阴晴未定
不是对她，而是对眼下的生活，感到十分厌倦。
一心渴望快些结束这岁月，是如此得令我留恋，又是如此得令我厌烦。心境开始不好。
五月二十七日阴人生世间：过去和现实
利益是一切的归宿，力量是全部的依据。爱情和正义只是捍生的装饰，生存无所谓意义。物质的天堂斑斓丰富，精神的地狱却肮脏畸形。
生生死死，聚聚离离。几分凄凉的情，几分相思的意，皆随着红尘飓风飘然而逝。
愚蠢和怯懦助纣为虐，空虚和悲哀淹没了激情，凄雨腥风横行世间，奇形怪物招摇撞骗。
沉默的海，波浪拍打着巨龙，电闪雷鸣，等待着藏龙的出动！
只恨天使无情，未将善良常驻，岂欲使人类自生自灭？上帝真的就是魔鬼！
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以上文字写于沉思之后，发现字字皆血。
我隐忍以行，处处骄狂处处掩饰。
为了不然人们伤心，我又进了班。大家反映都很平淡，我原本应该可以不来，或又是因为多情的过分而使自己得不偿失。
请为何物？情乃妖孽！害人精！为情憔悴，为生命叹息。情，没有头绪。
五月二十八日晴
张庆兄昨晚说了许多蔷儿的坏话，说她长得难看；王维添油加醋，把她的俗气表露的淋漓尽致。或许哥们儿怕我陷入太深，欲把我拉出来吧。尤其是王维那张贫嘴，又把蔷儿的过往传言拾掇出来展览了一番。本来被她的疏远折磨得很不自在的我，反而因为他们的种种说辞而对她的好感又增加了一些。
这帮闲人，浅薄而滑稽的小人啊，为什么这么热衷于把这个世界上的一切都浸染上与他们一样的色彩呢？他们的存在就已经令我觉得够可讨厌的了，为什么他们还要不遗余力地把别的人描绘成跟他们一样无聊呢？（这样想的时候我甚至想过要为民除害对他们怎样，因为我的确觉得被他们刺激的满腔愤懑，幸亏我没有出去买一把斧头，不然云南大学的那次著名事件就要提前五年出现了。）
然而，憎恨是一种伤人的情绪，不仅伤害被憎恨的人，也伤害憎恨者本身，以及伤害到憎恨者爱的人。
禁不住会想：为什么？唯一一个被我喜欢上的女孩儿还要有这么多这样的消息？别人如此说，难道不是因为她本人身上真的有着或这样或那样的问题吗？
这种蛮不讲理的思维怪圈在意识理由当了几圈之后，留下了这么一个似是而非的结论：或者我是要最终难过一回，然后不再坠入感情的羁绊之中，轻装上阵？
但是，为了我美丽的梦，我总是要表现出一点什么来吧？我的沉默，或者是一切罪恶的根源？！一直真正错的那个人，或许就是我？“我爱你，但是不得不漠视你？”这是什么狗皮逻辑呢？
“天下本无情，庸人自扰之！”失恋的感觉真的是难受至极的，因为那意味着对自己的彻底否定。
我想起美丽的甘妹来，那个柔情似水纯洁温柔的女孩，她不就是昔日的蔷儿吗？如今，蔷儿已经远去，离那个人儿越来越远。而我，也真的一无所有了，也许，死亡才是比较可爱的？
昨日及近日，一切尽在变化中。唯一的选择是奋发，别无路走。
不想再说今日不死，明日振作的废话，一切都勿须强调。
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“真的好想你，可爱的，我应该怎么办呢？也许，失恋才是仁慈的？对吗？宝贝！我真得很喜欢你。”
待我进班时，蔷儿已到，但是趴在桌上，无声无息。我应苗奕有求，再次跟他换了座位。窗外下着淅沥的雨。我的心情也如在雨中，沉甸甸的，希望老天赐我好运。许多事情，我难以把握。成功或失败，我只能准备去承担之。
状态很不好，书看不下。
蔷儿好像睡完觉后就匆匆的离去了，而且又是一去不回。我感觉着莫名的喜悦，然后是伤心。()
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