我决定给姜蔷写情诗，尽管明知道会被拒绝，纯属自取其辱，愚不可及，但还是执意要这么做。因为，如果不做，设想此后的人生，也不讲为之后悔。
人生总有一些事是必须要做的。否则活着不如不活。
总纠结在一个问题上：*和奴隶。
大哲学家说，奴隶是*压过了理性的人。
反过来说，一个人只有任理性主宰自己的行为，而不是被*所主宰，他才是自己真正的主人。
廉者不食嗟来之食，说得就是理性战胜*的例子。
不管是食欲、*、支配欲、占有欲，还是权力欲，一个人只要是被动地被这些东西所控制，那么他就是*的奴隶，哪怕他权倾天下，后宫几万，也仍是如此。*的奴隶跟畜牲没有区别，跟枯骨近在咫尺。
但是，也不可反过来，一味强调高大上的理性、道德、底线，而否定一切*，压抑一切原始的本能。因为这些东西是人类行为的根本动力。
不能用神性来苛求人性，否则也是对人的奴役。
人必定不是神，人要吃喝拉撒，人有喜怒哀乐，人会做各种各样的龌龊事，因为不这么做就活不下去，人活着，就要犯错，就要犯蠢，否则跟死人没两样。
我的根本问题就在于，总觉得有一个天然的高高在上的理性或者神性在那里约束着，使我成为一个寸步难行的畏缩者，称为一个善良的老实人，一个一无所能的失败者。
那个命令太强大了。佛洛伊德称之为超我，它限制着我的一切行为，扼杀了我所有的*，使我循规蹈矩，什么都不敢做。这才是错的。
我不是*的奴隶。但成了神性的奴隶。
我必须使自己变得坏一点，不再做一个不食人间烟火的神仙。
………………
五月二十九日阴
今天天气阴暗，温度较低，较利于学习。上午作了一套数学卷子，感觉信心倍增，如此下去。高考是不怕的。
下雨了。雨中穿梭的我滋生了许多旧情。蔷儿再次含情脉脉的凝视我，这使我想到，这可爱的女孩儿心中仍然装着那个近乎可笑的笨蛋！倒是我，反过来故意躲避着伊人目光。
由于下雨，也是为了报复。也为了学习，今晚我决定不去班里。如果真有意，她或许是要有点伤心的，如昨日的我。蔷仍是我心中割舍不下的，仍然十分美丽。
雨声很有韵味，挺美的。
夏天的雨也这样温柔，“噗噗”的打在树叶上如和谐的乐音，青青的树叶嫩嫩的。肥肥的，中间隐约路出一些梧桐树种籽更加肥胖的躯体，更加的惹人喜欢了。阴沉沉的天快要黑了。铅云布满着高楼以上的天空，楼上的灯光还没有亮，只有并不单调的雨声，能引起人的阵阵遐思，思维随着雨，飘向了不知什么地方。
那女孩儿还在那儿脉脉的想着心事吗？离窗子很近的她。也在聆听这沙沙的雨声吧？我们原本就是“心有灵犀一点通”的，“我原本也是要去的。可是这场雨阻止了我，你不会太在意吧？再说。昨晚你不也是没去吗？”
看了会儿书，头脑有点儿疲倦，就在床上躺了会儿，似在睡觉，又不停的想着些东西，等回过神来，时间已经过去了很久。
雨仍然没有停，依然奏着欢快的歌，不知班里的人怎么样了，或者已经回了家吗？或许也像我一样的倦懒？
真有一种明天就去追她的*，尽管这是如此的不可能。
五月三十日阴晴未定
玩世不恭，又胆怯无聊，就是今天的我的写照。昨晚王维又无耻的说了些蔷和丁咛之间的所谓“情事”，这最终令我对他憎恨到了极点，同时也对蔷讨厌到了极点。心说：这个梦就此算是彻底的破了。
穷酸潦倒，是我今日处境的最佳描绘。一切仍归沉默，我无法可说，也不愿意多说。心情到了最低谷。
这一切都是真的，天阴把悲哀衬托的强烈而真实。我不会再愁容满面，而是换成了一脸刚毅。情是灰了，但梦却依然。是一无所有，但还有梦。
失望、失落、失恋、失败。可以，我都能够面对，没有什么可怕的。
虽然如此，我还是十分可笑的：状态仍然很差，便是事实。
下午我没有去教室，但学习效率依然暴差。晚上进班很早，几人闲聊，我仍沉默无语。想来可恨，我竟在这儿愚蠢的多着情！
总是如此欲断还连！
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打算把那份答案还了她，以示断掉这份情，又于心不忍。如果这纯粹是我一腔多情也就罢了，怕只怕会让她伤心。可真从某些方面想来，又确实离开是正常的明智的可行的。恋恋不舍使我难以作分别的决定。
或者，离分是必然；或早或晚，必须要实行的。她近期的行动似在表明：滚开吧！笨蛋！即如此，我为何不顺着伊人心愿，滚开去呢？真是可笑的多情！
既然如此，我唯有说声“再见”了。
我在自己的草稿纸上看到了两句英语和一个汉语署名：
iloveyouverymuch!iloveyou.(我很爱你，我爱你！)——冰儿
意外之下的感动后，马上就笑了。或许，冰儿在跟一个女孩儿开玩笑开到了我的本子上；或许，是哪个混小子伪造的开我玩笑。
虽然这笔迹是我熟悉的冰儿的，但是我还是不相信是真的，因为不可能。冰儿不会这么做的，有谁知道我们的事？王维和李广。所以这个恶作剧的始作俑者肯定是这两个人中的一个！
如此快地分析完了这件事后，我抱以微笑，不置一词。
五月三十一日晴
今天学习状态很差，上英语课时居然睡了很长时间。
回寝室睡午觉时禁不住想了很多与冰儿的一切，想了很久。
对蔷在感觉上已经疏远到了极点。也许我们之间已经没有也将不会再有什么了。就如冰儿一样。其他女孩儿也跟我不存在任何瓜葛。想到这些，我真的有一种要逃避或者死亡的感觉。
近二日来，我的思想卷入一种近乎可笑的怨怨艾艾之中，似乎步行于荆棘之中，到处都是疼痛和不测，悲观的要命。
其实最主要的是失去了爱情的感觉。进入了一种无法消解的滋味中。
大家活的轻轻松松，仅我一人却感性沉重，性情抑郁而一无快乐。这种情况不仅令自己厌倦，也令周围的人们厌倦。我实在搞得一无是处。
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其实，也不是一定要……这样吧？弄不清怎么回事儿。
常想起蔷儿美丽的故事。尽管是那样的平淡，却是这样的令我回味无穷。我不得不承认，那种可爱的女孩子对我是多么的重要。而今失去的日子，我生活得多么没有味儿。不可否认的事，我十分厌倦眼下的一切。
尤其是这所谓的学习，这被称为知识的东西，其实全是一批批肮脏的废物。我能怎么办？去追我喜欢的女孩儿吗？可是真的是我喜欢的女孩儿吗？真的存在着她吗？
实在没救了，我今天的状态。我必须振作起来，可我现在根本上就找不出一点儿振作的影子。我萎靡不振。
已经是五月三十一日了，离高考仅有三十来天了。而我的状态却差到了极点。我实在找不出成功的理由，或者，我将会最终惨败而归。这一直都在与我为敌的生活，终于要打败了我吗？
我必须从这些夹缝中搜寻成功的机会，没有其他的活路可走。我必须振作起来。让上苍来见证吧，我需要成长为一个伟大的成功者。我信心满怀，即使表面上似乎要失败了。
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