我真想摆脱这一切。逃避这一切，令我厌倦的一切。
也许。我应该培养热爱生活的情趣，只有这样，才能成功。太中，是我积蓄力量隐忍待发的深山港湾。
不是你的，怎么样都不是你的；是你的，也自然会成为你的。人生无需多言，一切自有注定。
与蔷同桌时，想过若能一直跟她同桌，自己的日子会多么快乐，如今她离我而去，又使我感到失去她的日子是如此的艰难。其实，应该我是倾向于完蛋了，没有前程。
我不想上班里去，这是事实。这儿的确是我的伤心之地。因为这儿着重体现着我的一无所有。这并不是可怜自己，只是对事实的叹息。
六月一日晴
果然不出我所料，没了我，大家过的一样好。我自作多情的近乎可笑。这里面已无所谓悲哀，我太多情善感，该断不断，贻害无限。
闹钟常冒出这样的念头，只有自己是“穷困潦倒、一无所有”，我在沉默中近乎死亡，处境十分的不妙，并且无法积蓄力量给以反击。我找不着力量的源泉，处境十分的可悲哀。
或者是我过于多愁，或者事实本就如此。真地很想就此撒手不管，设么都不必问，又不是真的想如此。
必须振作起来，统治这一切。
我真的太糊涂，感情压抑的太过分。我正在向深渊中滑去，滑进痛苦之中去。
心情坏到了极点，这份情可真难断。我总是不能够真正鼓起勇气把答案还给她，这样的好机会数不胜数。我真的担心什么，又在乎什么。
六月二日雨
一场酷热，跟着就是一场暴雨；一声鸟鸣，打碎了晨的宁静。倦卧丝帐，相思如漫天的飞絮，绵缠如雨，难抑这一腔柔情。
相聚本无乐意，又惋惜数日后的别离；俗世本无可惜，偏生出怜惜依依；万事流水，并未掌握在我手中，无需哀怨连连。这世界本就如此。
今日，注定是一个堕落的日子。（啊？原来是某人生日！）
六月三日雨
阴雨连绵不绝，回光返照似的上午有种发了疯的快意。不过只是跟苗奕说了些话，并没有跟她说上只言片语。
六月四日晴
此后两天体检，今天取血样。很早大家就空腹进班了。
石磊跟苗奕（这两个标准帅哥）为座位的事争吵了起来，石磊做事过于武断，没有经苗奕允许就直接霸占了他的座位，谁会任人摆布呢？我多管了闲事，对石磊进行了说服教育，大家表面上心服口服。相安无事。这期间几个女生叽叽喳喳个不停，大有山雨欲来风满楼之势，他们担心这两个男人打起来。我在里面扮演了重要的角色，不过是有点儿风险的，因为如果他们两个人抡起了板凳。难保不落在我的头上。事后有点儿小后怕，又想会不会有人为我担心呢？
下午。
王维跟几个蠢女人说笑个不停，说些譬如“增肥”、“割肉”之类的无聊话题，半路蔷也加入进去，班里没几个人，她们几个玩笑个不够，可能还要唱歌——几个俗女人！一个庸俗的环境！
蔷儿在她们中间挺快乐，难道不是吗？我开始觉得她很庸俗。简直像她们一样俗不可耐，蠢不可及！
或者，这儿确实不是我的天下。至少到现在为止还都不是。
天到晴的可爱，心里感到无味，为这身边庸俗的环境。
班里安装了风扇，但并未让人感觉到凉快到哪儿去。
今天（周日）晚自习蔷没有到，有点失落味儿。
有一种明显的危机感，由于上周缺课过多而失去了几次做政治试题的机会。这或者会有很大不利影响。虽然对高考从来没有失去过信心。
自习上了一半就回了宿舍，出班时听到身后传来一阵恶心的笑声。心里空落落的想当难受。我感到是振作起来，面对现实。腾飞的时候了。
六月五日晴
几日的感受可以归结为：这儿没有什么幻想的关爱，弱肉强食和丛林法则才是这儿的规律。必须做个强者主宰一切，丢掉幻想。
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体检已毕，特没意思。有种被剥夺的耻辱感。（因为有脱光衣服一条，故有此感。）
乐于发现：自己居然有一米七零的个儿（以前以为没这么高），视力特好，5.0。其余皆正常。
冰儿今天穿了一身素白的连衣裙，很漂亮；蔷儿脉脉的来去，也很美好。
今天，倒是一个多情的日子！
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下午睡了一下午，别人都进班学习，我却如此的放纵自己，有种落伍的危机感。不过信心却分外的足了（因为体检结果令人满意）。
晚上去自习时路遇文景，他正在哼唱“路归路，桥归桥……”，与他聊天，知道了蔷儿只有一米六六的个儿，颇有点不相信自己的耳朵，因为反过来怀疑自己的眼睛。一直以来我都以为她很高很高，原来居然比我还要低啊（注：心理因素错觉）。
作为老乡，文景总是喜欢谈一些我想知道的东西，虽然我并没有要求他这么做，好像作为老乡可以完全不用沟通也能理解我的意图。在此以表谢意。
六月七日晴
昨晚作了一件决定一切的事！
我把答案还了她，并且附上了几张稿纸，稿纸上写了一些或表示感谢或表示抱歉的话。
当时心情是很复杂的，主要的感觉是决绝，一种向过去的感情告别的架势。
因为确实因自作多情而伤心太重，期望摆脱。如今感觉休矣完矣别矣，到落得个不再沉重。如若真得如此，倒是一件值得庆贺的事。
我似乎压根就没有考虑过她会如何回复，好像她会不回复跟我没有什么关系似的。甚至没有像以前暗递情书时那样担心对方交给老师，落个打回老家的可耻结局。只为了自己一时的轻松，居然什么都不顾了！
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现在，我站在太中小湖水面的一个小亭子上，微温的阳光从西边照下来。水面上有几片挺大的荷叶，还有一朵肃静漂亮的红色莲花，微歪着身子，轻浮在水面上，不只是无奈还是怎的。不远的荷叶上蹲着一只青蛙，灰灰的，青青的，又有点儿漂亮。
忽然间我觉得，她就是那朵莲花，在水中歪着似乎又在躲避着青蛙，而青蛙则呆呆得蹲着，有点儿傻。
我是那只跳下了荷叶的青蛙，决不是王子，但却是皇帝。既然莲花不属于我，我应该去寻找我的所有。水或者仍是凉的，周围还有一些嬉戏的丑鱼儿。但是无所谓，太阳还是温暖的。
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早晨蔷儿居然不在班里，是没有来，还是来了又走了？不过一会儿就来了，到免了我许多担心。
孤家寡人，一无所有的感觉到挺棒，多梦时节梦中的幸福与梦醒后的惆怅原本就是很平常自然的，都是我过分强调了罢了。
蔷儿没有任何行动，是今天一天的现实。我逐渐感觉到难以忍受。觉得这俗世再一次的给了我教训：不要幻想爱情，这世间本无真爱情。
我觉得自己完了的气氛越来越浓烈，我是真得完了。爱情不复存在，今天庸俗的气氛更令我讨厌。这将是最后一点枯燥的时间，开拓未来，是我必然的路。
或者我需要一个寄托，或许我只应是一个孤岛独鹰。双翅已疲惫，哪儿有港湾可栖？()
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