我在写，可我能写什么?
我写我的校园生活，写我上课从来不认真听课，写我在课堂上看着文学书，有时候被老师没收书籍。写我疯狂在文学里流浪，写我带着背包去校园的每一处找寻灵感。这些有意思才怪呢。我看课本很头痛的，老师的思想看法老是与我格格不入，我喜欢自己的方式自己的思想和生活和对世界的心态。
在学校里，老师和同学的心目中，我是怎样的学生呢，整天高深的独行与独处，在校园里闲逛和游荡，不学无术，哈哈。也许是吧。我只是带上面具，其实我外表的冷怎么也隐埋不了内心的火在燃烧。我试着高深，试着让人捉摸不透。因为我太善良，更因为我怕伤害，我最怕伤痛，因为我曾经被害过。被蛇咬连绳子都害怕了，好在我没有被蛇欺负过。小时侯下地干活，无毒的蛇从身后穿出，我浑身一冷，尖叫着。
我可以假装没感觉，假装什么都不在乎，可我毕竟失去了很多。
我知道我以前写过的只是个人的宣泄和爱恨，以及对生活的真实的怀疑和不满。我把这些归罪自我的天真和幼稚。可是我知道我现在不可能同儿时那么的童真和纯洁，世界变化真快，读者早看出我思想我心境的老成或者老去。我无话可说，我有话要说，也是等到我睡觉时的深梦里去对着长夜独白。我干吗要在这乱说。
我知道我写的只是生活的一小部分，有时候我不把它们列入真正意义上的生活。生活成了定式，那生活就是失去了新鲜感失去了生命力失去了让我狂想的动力。而我最熟悉的莫过我的大学生活，似乎和高中没什么两样的模式，无尽头的悲哀和伤感，我还是沉迷大自然，是这片红色的神秘大地和我故乡的山土，把我培养成诗人和作家，现在我这样认为，以后我这样认为在将来的某一天我真正成为了大作家，因为这大自然这生活真实给我的皇冠，我会怎样的感激。
即使我在怎样的反叛和毁灭，我一直眷恋某种东西。我可以完全怀疑也可以完全相信生活的真诚和朋友的功利面具和敌人伤害的真实。可是对于爱情，我一直坚持传统的精华，真爱，永恒。生活的真谛无非是比现在更快乐幸福和美好和自由和民主。
而我追求的是什么，是对生活的解剖的快感是揭示生活伤口的大意。都不是。我希望我以后生活不那么累那么沉重那么无意义的乱撞和瞎摸。生活的路，从来都不是清晰的梦境。路是自己血汗泪碰撞出来的。
如果我的父母亲知道他们的儿子我在文学和生活中的感受，他们会怎样，怎样看待和保护自己的孩子，怎样让孩子尽可能减轻自我负担。或许他们什么都不能做，只是默默的安慰和祝福，或许他们根本不了解和支持儿子的文学之路。那有怎样。父母永远是父母。哪怕儿子走进监狱或者走向刑场。他们依旧接纳依旧敞开胸怀，如同温馨土地。
我一直以为我能读懂文学读懂生活读懂生命的真谛。可我迷失了自我了。到头我不清楚我是谁了。我希望那是短暂的。因为我还希望有人理解我，给我爱，给我关怀和支持。我离文学靠近了吗?我离生活远去了吗?其实没有，只是我思考，我想太多了。
我是喜欢多想而幻想的男人。我喜欢孤寂的沉静，如夜，如一个人的生活方式。如孤岛上的生活，如世外桃源。我到底不是与佛与道无缘，我奇怪我为什么有他们的思想。其实出世入世都与我无关。现在的我，最要紧的，是怎样学习，完成学业，怎样写更广阔的生活，为我自己吗?肯定不是的。我知道我是不善于快乐的，因为快乐似乎和我对着干了。我觉得我是最不幸的幸运儿，我知道了怎样是生活的伤痛，可我无法回避，我成了生活的收益者和受害者。文学的素材轻易的出现在我的视野，以至我曾说过我创作不需要灵感生活本身就是灵感。
我曾说我是生活的主人。呵呵，我何尝不是生活的奴隶。我背后的精神空虚，那沙漠的沉重的孤寂，足让我发狂。近来我疯狂的买书，买我喜欢的文学，是不是需求一些东西。
我觉得我们太多的物质追求，但忽视了一些恨主要的东西。我说我从音乐里找到文学的灵感，谁知道，谁会相信我的话。我成了写自我的高手，那并不可怕真的。
我能写什么，近来我写的诗歌，主题和基调似乎那么的类同，因为我的心境，因为我思念故乡的情感，以及我对这地方对生活的看法态度，我现在很矛盾繁杂，很苦痛的伤感。很希望被人理解。
我在诗歌里在我的散文和其他文章中常提到文学和生活的距离，文学和生活给我的压力和伤害和苦痛的东西。如我故乡的山土，如树，路，如夜和黑暗的沉静。那是我想往的吗?一定不是。我提到生活的影响，经历的影响，文学的最重要影响。我老是想到我的孤独的心灵和我走过的路在岁月的风雨中摇晃和我的梦。
我希望我能写一代人的生活，写一个世界的梦想，写人类真诚的东西，真正的情感和思想。所以我一直努力，写，想，思考，体验，感悟，还有，伤感，绝望，希望，失望，希望的绝望，绝望的希望着，梦，和奋斗，挑战，逃避，流浪。
我只能这样写。
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