夜来了。
我又失眠了，对着夜的沉静的孤寂无语。思索，探求，奇想，幻想。
梦是短暂的解脱，是苦痛的经历，我无法入睡。现实的沉重的翅膀和思绪，纷纷扬扬，深秋落叶，严冬冰雪。
我，窗外的世界，静寂如梦如诗歌的灵感飘忽。我把希望的树，失落的路，沉默的房屋，再次重组，展现我心中最不理想的愿望和最理想的身影。我的思想，我的情感，实物，幻象，游离不定的风，轻抚着睡意十足的小草和做梦的湖上微波。
星星和月和云，在细语着新的流泪阴谋。
这时候不再有谁陪伴我，一个人吧，就我一人最好，独处，独自面对夜解剖夜的神秘面纱。我不相信命运的奇迹，因为我不再相信命运。生活的捉弄，是天意也是人为。我在床上躺着，任意识随风liu淌，我没有去过的世界，不是天堂，不是地狱，是人间最穷苦的地方，是人间的心灵的伤痕，是我故乡的伤口流血，是我苦笑时候内心的自嘲。
我走在无人的路上，走在无路的路上。前无古人。
荒野，是我的家，流浪的足迹，在岁月的梦中渐渐消散，化做记忆的斑点，如黑暗中旷野上的微弱的灯火，如夕阳洒下天边血红的梦，如破车在迈开脚步爬坡。
我觉得我的情感那么的脆弱，经不起打击，更经不起诱惑。在书面前，我一直是一个乞求知识的乞丐，可是似乎没有人同情我怜悯我，给我安慰的目光。冬天的雨雪很大很冷。
我想到夏天暑假我到深圳的流浪的那段忧伤的往事。
那时侯我是去看一个我深爱的女孩子。她不是我见过的最漂亮的那位，但她曾使我动心动情的去爱，死死的爱了，爱得那么轰轰烈烈。我天真的想我会在深圳那里找到工作，一边打工一边和我爱的女人生活。
可是人算不如天算。我失败了。因为我太纯真了。虽然我终于见了我爱的女孩子的一面，但终于没有和她度过多少时间，一起吃一顿饭，走过一段路。如此而已，你肯定不会相信。我只是连和她牵手的机会都没有而已。
就在第一次见面那晚上她对我说，如果我继续爱情，那连朋友都不是了。我才知道我错了。我审视我说的每句话我做的每事我的任何动作语言都被我重审百遍，问题在我吗?
第二天，我想我要找到工作，再对她苦苦追求。
我早上起来看到令我同情怜悯感慨悲叹的乞丐。
可是到晚上谁来同情我怜悯我感慨我的经历悲叹我的遭遇。
我只好沉默。然后厚着脸皮去找她，希望她能帮助我。在那地方那个陌生的城市里我没有朋友没有亲人，身上没有钱了，手机也没有钱了。
我没有饭吃，没有地方睡。我成了乞丐。
我在她打工的厂外等了一个晚上，从6点等到7点从7点等到8点从8点等到9点从9点等到10点从10点等到11点从11点等到12点。我对她说有急事找她，她说在开会，就挂断电话，我用仅剩的3块钱给她电话花去了。她关机了。
我就是在她的厂外守候，我绝望的希望的绝望的希望的绝望的想着，希望和绝望也无法减轻我的肚子在叫喊饥饿啊。我忘掉什么呢。
最后我走了，我从她厂外的一个水果地摊里乞讨到一个腐烂了的香蕉，那成了我的晚餐。又借喝点水。我最后失落的走了，我得去找睡觉的地方。我走在无人了的街道上，空寂的气息直杀过来。我不怕黑，我得找地方，找人们吃剩的东西。
街上流落的人们，或许不只我，我早上遇到的乞丐已经在一个路旁睡下去。我突然来憎恨他的理由，因为他带来的晦气让我在大白天里倒霉，我把所有的钱完全交给什么职业介绍所了。那两家职业介绍所不得好活，我几辈子的诅咒他们欺骗我的钱，更欺骗我的人格和良知。我想感谢他们的是让我知道了他们的面具和人世间最好的陷阱最理想的谎言。冷的世界是他们亲手造成的。我的钱压在那里，我却找不到什么工作。
饿和累和失落，是文字之外的感觉，是语言的禁区。我恨他们设下的圈套和他们的嘴脸。
当然我还是回到学校，回到了我大学的地方，就在我成为乞丐的第二天中外，也是我到达深圳的第三天中午。我碰到了好人。我爱着的女人所在的厂的那个女门卫，她告诉我说，我爱的那个已经辞工离开了。她是我一生中最好的大善人，她看了我的身份证和学生证之后，给我12元钱，我就是用12元钱吃了一碗粥，给父母家人求救，然后坐车回到深圳火车站。我结束了那次旅行，用生命代价换来的苦痛记忆。
在离开那个城市的时候，我的爱她的心也结束了。因为她已经不值得我用生命去爱了。
现在我已经放弃了爱情的追求，但我原谅了她在我最需要的时候不能出现。她的逃避不是错，爱本来就是双方的。我干吗去强求她爱我，强求她给我关注和资助和保护。我的错是我自找的，我那么的信任陌生的人信任花样的世界表面。我活该的。原以为自己早就看透一切，可是我看透什么。我那么的单纯。我繁杂了吗?我高深了吗?没有，只有无知的幼稚和纯真。但也不是我的过错。
现在我在这空寂的夜下深思，我的一切，我过去的一切。我迷失自我了。我是谁，我以前曾写过散文，追问我是谁。我只是一个写自我高手的文学浪子。我只是天意般无意走进文学。只是在生活中在文学里流浪。
我不知道我为什么不敢面对生活的真实，不敢正视自我的残疾，我知道我永远的失去了健康。我小时候最值得我怀念的是我没有记忆的那段往事，因为那时侯我那么的完美无瑕。现在的我呢，伤痕累累，身心。
我毕竟走进文学了，是这辈子与文学永分不开的缘分了，好像我的身与影那样。我知道我的一切历史给与都是天定的。我不会怪罪和抱怨谁。我只是不满现实的，只是为那些不平的世界呐喊或者诉说生命的伤苦。
我只能这样，是不是显示我的无能?在乎我的，或许只有我了。我走进文学，我走文学之路。我的父母不会理解我更不会支持我.他们不懂我的梦想和我的心，我也不会让他们担心我，担心我在文学的伤苦和痛苦。我希望他们不要感受我的情感和思想。我不希望他们理解我的文字，以及文字背后的文字。是文学让我知道我的苦痛，更让我知道他人的苦痛。我自己的遭遇和经历，或许只让我自卑一点，不会让我如今的苦痛伤感孤寂。我之所以苦痛伤感孤寂，是我感受生活和文学的体验，你可以说我多情的多余。我无所谓。我知道离生活越来越走远。我的错觉而已吗?我深感物质富足背后精神的空虚和思想的沙漠。
文学也不是我所想像的天堂，我在迷茫的海上行使我的孤舟，任凭风雨。我把我的心中世界写成散文诗歌和。其实我以前不写诗歌.我只是小学时候尝试写了一些，但我不会告诉家人朋友老师说我写诗歌了。我不善于表达自我心事。我小时候竟然能因为家中大人们相互吵骂而绝食三天，这对三四岁的小孩说简直是永远的神话。我也不信。但历史的事实是不可以重头篡改的，我不可能删除记忆里伤苦的过去。
忘掉的对于我，几乎都是快乐的。苦痛那么的刻骨铭心。经得起时光利剑消磨的是身上心中的伤痕和飘荡的足迹。自然的法则之外，人还受很多束缚。网和绳锁。我不再渴求爱情，因为我很苦痛，因为我那么的不配我失去了健康。
我告别了爱的岁月，我还是我，我选择守候，另外爱我的女人。我不再网恋，我曾两度网恋。露和琦，都是我曾经动心的动情的，痴痴爱过的女人。现在她们选择离开我，或许我不能给幸福，或许我那么的苦痛伤感孤寂。或许我的思想太偏激。或许我太多情了。
我还是痴痴的等。等爱我的女人出现。
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