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我觉得一道亮光闪光眼前就不再离去，我试图挥手将之赶走，这样使整个被子都从我的身上滑了下来，我抖了一个激灵，不知道是日光还是日光灯，亮得我久久不能睁眼，我想起了昨天晚上的事情。胸前已经空无一人，我想她起床了。

我起身走出阳台，转身的时候撞了一下胳膊，有点火辣辣的疼，低头一看，蹭掉了点皮。当我走到客厅桌前，看到一碗精致的方便面，上面还卧着一个看似极其美味的荷包蛋，热腾腾的，我捏着蛋白把整个蛋扔到了嘴里。桌上有一张纸条，上面写着，我出去有点事，你自己吃早饭吧。然后右下角多出一个括弧，里面写着看反面。

她写，

我其实是会做饭的，而且做得很好吃，但是我从未在你面前做过，我要和你道歉，我骗了你，你相信了。第二个谎话，我想我无法弥补，但是，我已经无法承受自己再对你有任何虚假，我怀孕了，你放心，孩子不是你的，你记得我说过什么么？我说我失恋了。我没有骗你，而你却没有相信。

孩子我是一定会生的。你记得你说过什么么？你说，你甚至可以相信一个与你毫无血缘关系的人可以爱你，那对她，还有什么好不信的？你是爱我的，我知道的，所以你必须相信我。

我就在昨天晚上，还在想，让你帮我抚养这个孩子。可是我爱你，真可悲。孔不凡，你可以恨我，我不会说那种至少这样还能使你还记得我这种蠢话，但是至少，你的恨可以减少我对你的愧疚。

你要记得你昨天晚上说过的话，你说，没了我，你还是可以生活的。

我冲进的卧室，试图要找到她，只要我找到她，我就可以释怀，这不过是一场捉迷藏，一切的包袱不过是我找到她之前的噱头。

我看到床被铺得平平整整，床头柜上的日用和夜用一个都没被用。

我穿起衣服就冲了出去，这才早上八时，她起得一直都很晚，一定刚走没多久。

当我站在楼下的时候，我发现我不知道该何去，这个世界实在太大了，她就是这样的古灵精怪，把整个世界当成一个巨大的房间，和我捉迷藏。我想哭，却不知是否该哭，如果这只是一场捉迷藏，哭便是一种孩子气。所以我不能哭，即便真有那一天的到来，也等到我放弃寻找为止。

她爱我，这似乎是错的，可如果说她不爱我，这似乎更是错的。我曾经以为她是这个世界上最拙劣的戏子，我曾经以为她是离我最真实最洁白的月亮，可是我并不知道，戏子脱下了戏服是什么，更不知道，月亮背后是黑暗还是光明，但是陈烨是让我勇敢起来的人，让我在这个充满疑虑和欺骗的世间勇敢地道出一个答案，一个是非不论的答案。

难道爱情当真这么自欺欺人？

我要找到她。她一定能给我答案。

我不知道自己该去哪里，却不敢停下脚步，也许是心存侥幸下一个红绿灯我就可以看见她的身影。手机一直在响，却从没有跳出我想要的名字。这就样，我一直在街上寻找她，直到霓虹亮起，双脚再也不能迈前一步，我一天水米未进，也感觉不到饥饿。我想哭，没有泪水夺眶而出。我拦下了一辆的士，心中屡不清是什么滋味，颓丧，悲伤，愤怒，或是别的什么。

当我回到屋里，刚刚坐下，全身的疼痛被瞬间唤醒，我懒得去呼吸。

突然有人敲门，我以为是陈烨，猛地冲向门口，差点一头撞上门框，拧开门，是王二。

王二一巴掌拍开门，对我破口大骂，操你妈的！打你手机你也不接！敲你门也没人应！我还以为你死了呢！

那一刻我真的完整地崩溃了，从里到外，我一下跪倒在地，泣不成声。王二有力的胳膊把我架起来，扶到沙发上，这是我第一次看到他惊慌失措，他说，别哭，别哭，告诉哥哥，怎么个事啊？

我只能无力地摆摆手，即便我有心，也无力去解释。他很着急，你妈的！说话啊！说话！

我生生地止住泪水，咬了咬牙，说，你走吧，我想一个人静静。

他说，你别哭，我现在去找阿姨，你不肯跟我说，还不肯跟她说吗？

说完就起身。我不知道哪来的力气，猛地站起，指着他骂道，你他妈要是敢告诉我妈，我就当这辈子没有你这朋友！

他愣在那里，脸上的肌肉和青筋都绞在一起，手握着门把手不知道是开是合，最后，他一拳擂在自己的胸口上，骂了一句，操！你他妈个窝囊废！

接着甩门而去。

整个屋子就这样静了下来，我感觉整个头都快裂开了，只能勉强自己挪着步子到洗手间里，用冷水冲了一把脸，皮上仿佛被点燃了似的，我扶着洗脸池喘了一口气，刚要迈开步子，脚下一软，整个人摔倒在身后的浴缸里，万幸，闭上眼睛，也不知是睡了过去，还是晕了过去，暂且告别了痛苦。

当我再睁开眼，已经是第二天的中午，我被冻醒，打了一个喷嚏，全身都像被压路机碾了一遍，踉踉跄跄地从浴缸里爬起来，看了看镜子里的我，两眼里尽是血丝。拿过一条毛巾，想洗把脸，闻到毛巾上都是陈烨的味道。

我像游魂一样游荡在房间里，发现不仅是毛巾上，房间的每个角落都已经充满了她的香味。她人已不再，而我却逃不开她，我告诉自己，这估计就叫一场荒唐。

母亲还是来了，谁说的也不用提，我告诉了她原因，我对这个老太婆从来隐瞒不了什么，也未曾试图隐瞒什么，用她的话说，我是从她肚子里出来的，我肚子有什么小九九，她早就数了个清楚。

她没有直说，只是告诉我，说，每次别人结婚的时候我都恭喜，每次别人离婚的时候，我也恭喜。

我明白她说什么，只是这实在不是个好时候。

之后的几个月，我每天都没有把门关紧，留了一丝缝隙，即便睡觉了也是如此，虽然我知道她已经不会回来了，但是我只想一切照旧，为的只是打消我这片空间里多出来的陌生。我开始害怕打开电脑，因为她的那个小谜语还留在桌面上，我会不自觉地打开，然后猜，她到底说了什么。我经常坐在沙发上心神不宁，觉得要去找她，而当我跨出房门，又立刻痛恨自己的渺小。我想贴寻人启事，可是即便是在高明的文笔，也许无法书写那寻人启事的说明。

每天一觉醒来我都以为是时候大哭一场了，但是怎么都没泪水涌出。从那以后的几个月，我只出过几次门，很长一段时间里，我都没有和别人接触过。我隔一段时间就买上大量的食物和香烟，可以几天几夜的不出门。除了每天固定的一个和母亲的电话，其他的时候基本上就三件事，抽烟，发呆，还有睡觉。这样的生活方式其实我有过，倒也不是觉得难受。我坐在阳台上没日没夜地抽，朋友，你有没有试过在静谧里独处二十四个小时。你会觉得自己都被安静也淹没了，那是一种突然降到零下的节拍，在里面，你不用怕应接不暇。

我还收到过许多人的来电慰问，他们似乎做惯了这些事，每当他们遇到一个人瘫倒在地的。周围都会有人提醒他，加油啊，起来吧，生活是留给坚强不屈的人的，这些都是对你的锻炼，只有坚强的人才能胜利，自甘堕落的人最是没救，等等等等。

我想一个说得出生活的不幸是上天对自己的一种历练的人，必然是生活在万幸之中的人。一个未曾体尝过痛苦与挣扎的人，最没有资格拿生活说三道四。假使这个世界上所有美好的东西都是用痛苦换来的，我愿意跳过所有的不幸，将所有痛苦归还给上帝，也许没有了痛苦的对比，便没有了快乐，而那样于我，快乐也是无物，我只愿活在一世的平静之中。

有一天我心血来潮，不是去赶集，是去买了半斤猪头肉，我过去从不吃这东西，总觉得被猪占了便宜，但还是破天荒买了。另外买了一听啤酒，我其实只需要半听，就可以一醉方休了。

也不是醉，就是吐，我不知道我这算不算一种酒精过敏，在酒精面前我过于敏感了，我从来不知道醉是一种什么感受，兴许这将是我有生之年的另一件憾事。我半听下肚，终于体会了一把什么叫酒足饭饱。

我打了一个嗝，呛得眼泪直流，但是通体一阵舒爽，放声大笑，吓了自己一跳，察觉到后又大笑。在沙发上摸索了半天才找到遥控器，打开电视机，电视机里正在卖弄风骚，她们唱，跟着共产党，建设大中国。我也跟着唱，跟着共产党，建设大中国。

唱到累，我想起身却没有一丝力气，嘴唇都叼不住一支烟。我以为自己要被凶猛袭来的睡意带走，却分明保留着意识。就像做梦一样，我把自己抛起，没有风，却浮在空中，随波浮沉。随波浮沉，是好事啊，至少，这有浮的时候，人，可怕把自己溺死在自己的身体里了。

我脑中浮现出了我离开高中的那三个月。

我出门在外的起初那些个日子里，我都情不自禁地想起林琳，这让我很多夜晚里只能假寐。我知道，虽说她在肮脏里结尾了，但我依旧不能断了这念想。

这是不是一种必然的经历？当一个人从一个节奏进入另一个节奏，从一个城市进入另一个城市时，总会不自觉地去回望一些事情，一些你未完成的夙愿，你不需要去用行动来表达他们，只要经常想，就算是一种交代。

我想我的思考强迫症就是在那时候患上的，我想通了这些，但是还是阻止不了我想念那个女人。虽然我周围有很多女人。

忘了说，我出来带小姐了。

老大叫孙老板，但是听说他又叫赵老板，至于他真的叫什么，我是不知道。我们当小弟的，只要知道他是老板就行了。他很小心，有一年因为做活被人给恁了进去，蹲了一年窑子，出来以后整个行业都饱和了，再加之老板娘要生二胎了，迫于生计和计生，他只能背井离乡，来到未曾饱和的常州。他端起酒杯说，我们干的是不允许未成年参与的，我们是经营营业性场所的，注意断句。这行的钱说好赚就好赚，说难赚也，呵呵。但是我看小伙子们都精力旺盛，以后我退休了，江山都是你们的。呵呵，一代新人换旧人，这就是江湖规矩！

大家都点头称是，而我没有。没有太多的解释，因为我是胆小，刚出道你怎么就敢换了老大？

那晚除了我，几乎所有人都伶仃大醉，我实在是不胜酒力，喝一口吐一地，太阳穴涨得不行，还被人指着鼻子笑话，而指着我笑得最大声的，就是听着我一路哭喊的那位。

那日酒席后的第二天，是一个晴朗的早晨，我第一个从沙发上醒来，看着躺倒满地的人，如果给他们每个人脸上抹点番茄酱，这就是一个充满艺术感的屠杀现场。我打开窗户，想把头伸出去，这时孙老板带着一个人走了进来，他一眼就看到了我。等所有人都醒了，除了我，大伙都被安排了工作。

孙老板指着身后的人，对他们说，你们跟他走。孙老板又对我说，你跟我走。

我被带上了车，去往南京的路上，我不知道孙老板是什么居心，叵测与否，我也不敢去询问，至少，我的各个生理标准都显示，即便是拐卖，也卖不出价格，像我这样的体格，做成标本都不用风干的。我坐在车上胡思乱想，我小的时候很佩服那些可以开车四五个小时，并安全到达目的地的人，我想，这么大的世界，你们怎么会不迷路的呢？我们行驶在国道上，我本想拉开车窗，把脸搁在阳光里，让空气撞在脸上。但是道路前方出现了三个人，我以为这是来迎接我们的人，我想打开车窗，孙老板大喊，卧倒。

迎面而来的三人都把手插在上衣口袋里，一人拿衣领遮掩了半张脸，两只眼睛被黑眼圈环绕。他敲了敲驾驶座那面的车窗，孙老板打开车窗，突然伸进来一只手，一把水果刀顶在孙老板的脖子上，我才反应过来，原来是遇到民营个体收费站了。孙老板说，兄弟，要多少。

他说，一百，就一百，我们也不想。

我觉得那人的声音有些耳熟。我一个半辈子没出过苏北的人竟然会在苏南觉得一个人的声音耳熟，这很荒诞，可我依旧试图去看看来者何人。那天太阳正巧在那人的脑袋后面，逆光中，我只感到自己被闪了满眼的光斑。

孙老板抽出三百，说道，拿去，一人一百，算我李某人的。

那人拿了一百，然后丢下一句，别跟老子装逼。说完就往车门上啐了一口。

我在那一刻并没有害怕，因为有孙老板在。

我抿着嘴，不敢说话，觉得这是开口怎么都是个错，孙老板就说，我知道你一定想问，为什么不下车跟他们干。

原本我并不想，可是孙老板这么一说，我觉得我应该想，不，我刚刚其实就是如孙老板所说想的。孙老板抽出烟发给我，自己也点上一支，说，我们出来的人，其实早就把生死置之度外了。我，是一个不怕死的人。

过去，每当有人在我身边说这句话我总会莫名的热血沸腾，我知道，他们大多只是说说，真有敢死的，即便是死，也从不是为我，但是我总是欣赏那些不怕死的人，死多可怕啊，他们是无所畏惧的人，我想和他们一样不怕死，这样我的道德观才能成为我的道德。嗯，我也鄙视那些撒丫子就跑的人。

孙老板猛嘬一口烟，但是老子怕疼。我打赌，对面肯定不止三个人。

我想笑，但是没敢。

我和孙老板在七点钟的时候下榻，时间太巧，我以为孙老板是赶着去看新闻联播。那里地理偏僻，好像是一城乡结合处，对面的城乡结合部可以证明。对面站着七个小姐，穿得很少，猛地一看还以为是葫芦七兄弟。眼看着年龄都比我大，其中一个化妆功夫可见一斑，我觉得她真他娘的美，像蛇妖一样，如果她的眼睛再明亮一点，嘴唇再细腻一点，鼻子再琼灵一点，皮肤再嫩滑一点，脸型再柔媚一点，就和赵雅芝有得一比了。

蛇妖看见孙老板以后，大喊一声，啊！孙老板！哎！孙老板！哎！是我啊是我，你不认识我了么？

孙老板和那个小姐看来很是熟络，我想他这么有身份的人，也并不是他表现的自来熟，而是大家都希望和他自来熟。

孙老板皱了皱眉头，转眼眉开眼笑，哦，是你啊！他走过去拍了拍她的肩膀，在她耳朵旁边嘀咕了半天，我只是听到一句，这是规矩。并不是我倾向性的听力变好，而是这句话我听得实在太多了。

蛇妖点头如捣蒜，要试的，要试的。

说着孙老板就走过来搂着我的肩膀，小朋友，试钟估计你不懂，这是个规矩，但是待会估计你就懂了，这个姐姐业务水平老高的，我试过，这个大便宜就让给你了。

我当时并不知道试钟是什么，只是感叹，怎么这么不守规矩的行业里面还有这么多规矩。

我被那个小姐连拉带拽的带到一个房间里，当我进来以后我似乎明白试钟的流程是什么。墙上是那种劣质的壁灯，都是用黑色的电线串联起来，有红有绿，还坏了不少，幸好房间里没有多少异味。当我转过身来时，她就已经脱光了衣服，说实话她的身材一点都不好，要什么没什么，在这种灯光下更是让我心中一阵泛恶，但是当时的我才见过一个女人的裸体，猛地看见也觉得有些不自然，我忙抱起被子给她裹上，我说，你别这样，我还没准备好呢。

她说，怎么了？你还要前戏么？前戏也是我的拿手好戏。呃，拿嘴也行！

我说，不是。

她说，难道要洗澡啊？那我脸上的妆可就

我说，不是，不是，我的意思是，这样，你先穿一点，喏，把内裤和内衣穿起来，然后用被子裹着，我把我的事讲给你听，你就明白了。

我告诉她，我来自一个海滨城镇，但是那里的海不是蓝的，是黄的。我告诉她，我曾经被自己的破学校甚至当做重点种子培养，但是，我也黄了。我告诉她，我是出来跑路的，原因是我砍了掉了别人一耳朵，而我砍人的原因，我没有告诉她。

她不停追问我，为什么海是黄的，为什么你也黄了，为什么要动手砍人，砍人是不对的。每个女性心里都住着一个碎嘴的三八，我可以理解。但是你只是一个妓女，如果在一个月前，我甚至耻于和你说话。我说，你以为你是谁，问东问西的，别忘了你是个什么。

我无数次用婊子来羞辱别人，却从未向今次一样正打歪着，我心生愧疚，但是她似乎没放心上，嗯，也是哦。那还是算了，我们就别试钟了，按照规矩还得给你红包呢，我去找孙老板，让他帮我重新安排一个吧。

我连忙拉着她，又猛地松开手，说，你都干这行了，那个生活还有需求啊？

她说，不是啊，试钟是规矩啊。

我拉着她坐下，我说，我就说试过了不就行了，你不说我不说，谁知道，孙老板上哪知道？你不用这么那个吧，非要人上？

我们躺在床上。我打开电视，百无聊赖，不停翻滚着频道，严重的雪花和单调的几个上星台让我越发疲倦，我知道，只要时间再推一把，就是一场深眠。我在床上有些拘谨，不是害羞，我想，对一个妓女害羞实在没有必要，她什么大场面没见过。我不过总是想象，这张床会有多少男女再次苟合，他们污秽的体液都渗透了这厚厚的席梦思，我只是鼻子离床垫比较远，否则我一定会闻到恶臭，而我身边的这个女人，却睡得落落大方，我断定这是一种臭味相投，她背对着我，我看得见她嶙峋的瘦骨，心里对这个看似长我几年的妓女有一丝可怜，但是，我不会让自己说出来，我想，她是一个被人海诟病的污点，只是迫于生活我才需要和她困在一张床上，我与她往日无怨，近日差点就日了。我依旧耻于和她有所关联，无论是可怜她，甚至恨她都会让我觉得丢人。长夜漫漫无心睡眠，我想让她和我说说话，刚要开口，她说，你可以放松一点，这个床其实很干净的。

我说，你开玩笑吧？

她转过身来，说，我没有骗你的，这是真的唻，我在这里接过许多客人，他们都是和你一样，以为这个床有多脏多脏，所以基本上都是在洗手间就办事，完事就走人，这个床位，也就睡过我一个人。当然，如果你觉得我脏，那你还是缩着一点的好。

当时我似乎想，这个世界上是否有这样的地方，因为被世人厌弃，所以被遗忘遗忘，却获得了纯粹的圣洁，我活到今时发现许多肮脏的罪责并不在他物，而在世人，性爱，赌博，金钱，甚至爱情，都是这样，因为世人肆意的涂抹。这个世界上，也许真有一处地方已经弱小到连世人都懒得去唾骂欺辱她，她便是这个世界上最后一块干净的自留地。我慢慢放松下来，她似乎感觉到了，也转过身来。

我说，我即便这么想也应该没问题吧，毕竟，你们这个行业得病的几率很高。

她想了想说，那你是认为病人都很脏咯？

我觉得一个硕大的帽子被扣到了头上，我说，不是不是，我的意思是。

她哈哈大笑说，你瞧你紧张的，放松，我也理解你们，我们这行的确实就是个病炉子。但是我也不能理解你们，你们这么怕，不会回去跟媳妇嘿咻的。你别多心啊 ，我说的你们，不包括你，你知道吗？他们这帮怂货每次来，一个个都怕得跟什么似的，但是这种事，他们也不好直接问。

我说，为什么啊？

她看着我，说，怎么问？你有病吗。

我气血微腾，说，你骂谁呢，啊，你说的这个啊，嗯，这样问起来确实挺怪异的，甚至有点像骂人。

她摊开双手，说，所以咯，我们这行里面有黑话，如果想问小姐是不是有病，就问，你有毒嘛。

我脑中叮咚一声，说，真的啊？那，你有毒么？

她说，其实这也是骂人。只是换了一个方式而已。

我又感歉疚，

她说，我们这行其实是非法行业里面最合法的一行，但是生存压力还是很大。

我说，呵呵，你们和城管刚好相反。

她一本正经道，我没开玩笑，我平时几乎没什么生意，要是不化妆，没人看得上的，我们这行又不能打广告，广告词都没法写，童叟无欺？如假包换？假一罚十？跳楼价，大出血？不得把客人给都吓跑了嘛。我在洗头房做过，还在街边旅馆做过，之后，呃，之后，出了点事，就站街了。

我说，出什么事？出人命了么？

她说，你别打岔，站街，这个最不好卖，那帮男人，上街买衣服的时候，不见他们还价，说是不好意思，但买我们的时候，一个个的帐算的真他妈的跟什么似的，这他妈就好意思了。有句话说得好，也是你们男人说的，什么女人如衣服，那我们好歹也和衣服一个待遇好不好？

我说，嗯，太不公平了。

她说，其实，有时候我想想也就宽慰了。哎，我，我告诉你个秘密，你千万别说出去。特别是不能告诉孙老板。

我又一次听到了这样的句式，心中一紧，说，你说。

她附到我的耳边说，我其实有一个女儿。

我大吃一惊，啊？你说的出事就是出的这个事吧，嗯，还真是出人命了。那你女儿呢？

她倒是波澜不惊，我不知道，你要问我她现在具体在哪，我是真不知道。我把她给了一个客人。

我说，你女儿的父亲？

她顿了一下口舌，点头说，嗯，她的父亲。

我故作幽默说，那你岂不是有夫之妇？

她说，应该不算吧，反正，不久前我还是一个母亲，我现在又是一个小姐了，所以我就回归本行了。这就是我的命，我这个人特别信命的，有些事，我看得很清楚的，至少比你这个小屁孩清楚，这个世界上最丢人的事，其实是丢了自己。而且我觉得，人是不能停下来的，干我们这行的，已经知道自己的无路可走，但是必须走上一条路，人就是应该在路上的，你说不是么？上到天堂，下到地狱，都必须选一条。

她说，以前我认识一个小姑娘，她也要出去做，我告诉她，你别，你会害了你自己的，她说，你还不是出来卖，是不是怕我抢了你的生意？你自己都是一个妓女，凭什么让别人不去卖。我当时很伤心，我难道说错了么？我真的是出于好意，出于真心，我想天底下没人比我更加了解这一行的痛苦。如果有的选，我真的不愿把自己的肉当货，有人从小梦想当妓女的么？对不起，我跑题了。

我很是不屑，说，你这样也就是在为自己的堕落开脱而已。我说得对吧，你肯定是有的选的。

她说，有的选是吗？那你告诉我，你为什么要离家出走。

我一时语塞，想反驳却只能磨动嘴皮，说，没事，过了今晚我会尽量多帮你安排的，今晚就算了，你放心，你化妆了以后卖相很好，肯定卖得掉的。

她说，看得出来，你是孙老板的得力助手。

我有点轻飘飘，那是。

她看着我只是幽幽地问了一句，小老板，我怎么称呼你？

我说，就叫我小老板吧，你叫什么？

她想了想说，你就叫我娜娜吧。

那一夜我偷偷地拿出娜娜的手机，给家里打去了跑路后的第一个电话，母亲一直压着喉咙和我说话，既然出去了，就暂时别回来，等在外面呆够了，再回来。我想我是一个失败的男一号，我清楚台词，清楚动作戏，清楚心理戏，但是，总不能在一个恰当的氛围给出恰当的哭泣。我说，哦。

隔天，我对孙老板打了包票，这个姐姐没问题。他看着我不语。之后他的小轿车就装满了六人回到了常州。有三个姑娘并不是不符合条件，而是试钟的人有限，孙老板加班加点也就试了三个，我一个，还有三个姑娘被迫不能带回，孙老板说，没有试过钟的姑娘是不能正式进入单位上岗的，这是行业里的规矩，不能坏了规矩。其实我知道，这都是借口，唯一的原因就是面包车装不下那多出来的三个人，但是孙老板装着说这是规矩，那我就要装着信。

起初的一个星期里，我实在太无聊了。虽说，我的生活时间和环境恰巧告诉我，那些诱惑，就在门外，对我来说，她们必须是无偿的，但是我依旧对出行产生抗拒。我行走最远的距离，也就是百米开外的小店，我每次都用百米冲刺的速度跑到那里，为了也只是买几包烟。也我不是害怕被生人欺负，其实我早已与一些地头蛇交好。

我每天坐在桑拿深处的一个小隔间里，只要有客人进来表达需求，我竭诚服务，小姐竭力服务。

我很多次一个人搬座到墙角，对着空气提问，我问了许多事情。我问他，为什么动物世界里说北极熊保暖的是脂肪，可人类却以保暖的名义要他们的毛呢？为什么有人今天说笨鸟先飞，明天又说枪打出头鸟呢？为什么我的青春期还没结束，青春就先结束了呢？

他从没回答我，不过我依旧对他们心存感激，至少他从未打断我。我在生命里也许有过不止一次的想嘹亮的说话，但是总是被人有意或无意打断，他们阐述着我想要说的一切，不过他们说完以后就被拔掉了舌头，他们生前，我没有体会到表达的满足，他们死后，我却有着和他们一样的痛苦。我就这样不停地自我询问，我相信人的成长，来源于对自己的询问，当然，如果你粗鲁，就可以不必那么礼貌，你也可以逼供。毕竟这个世界即便再强大，手淫是不算猥亵的，自杀是不算犯法的。

我在一段时间里的确有向环境缴了械。我开始不能再忍受对自己的关押。我曾经文艺地幻想，我的流亡生活，是不是会惊心动魄，是不是颠沛流离，也许能写出一本厚厚的书，但是却出奇的安定，只不过是一个可以放在嘴里叨叨两句的故事。我每天按时上班，按时下班。时间一久，工作后的生活也多姿多彩起来，我和与我同样境遇的年轻人去玩耍，每人搂着两个的姑娘，一个臂展长的搂了四个。在D厅里总有一群满嘴烟酒臭的青年对我投来羡慕。我觉得这条路并没有那么难走，我是多虑了的，无论如何，在这一刻，我一点都没有想起林琳。

不过，我真是太看得起自己了。大约一个月后，我就厌倦了这样的生活，我开始排斥酒精和妖精，因为我想我并没有准备足够分量的酒胆与色胆。而且我永远不能忍受上海人和南京人用中国味浓烈的嘻哈在常州D厅对骂，我想，歌词里不是唱我们都有一个家，名字叫中国的么？既然是自家人，你的母亲也就是我的母亲，我的父亲也就是你的父亲，你们怎能这样不顾父母生殖器的感受呢？即便不算性侵犯，性骚扰都得算吧。后来我才明白，其实爱国素质教育不是很成功，因为这个国家的许多人都是怕事如我，也只有在网上看到韩国人骂中国人才敢喊两嗓子，貌似是给自己长了脸，这样反而让我明白，我听错了那句歌词，其实，他唱得是：我们都有一个价，名字叫中国。

我明白，我根本不属于这里，我不能接受沉默的空气包围我，也不能接受陌生的舌头舔舐我。我需要一个人，可我从未想过接受一个妓女进入我的生活，我想我对这个小姐是有好感的，原因也许是我前一次情感的受挫，也许就是因为我滥情，可人活着总归要信人的么？这是本能告诉我的，只有把自己的信任交托出去，才能获得真实的安全感，只有对一个人先产生安全感，才能产生好感。我对周遭的陌生依旧在抵抗着，我需要一个人来相信。讽刺的是，在我决定不再愿意相信任何一个女人的时候，有一个小姐得到了我的信任。就当是就近原则吧，我只是觉得选择相信娜娜，这样做很安全，她都已经到了这步田地，实在没有必要对男人说谎，我是说，任何一个。